息子の不登校のことで、いろんな自分に気づかされました。

私ってけっこう冷たいやつやな・・・

私ってけっこうヒドイやつやな・・・

私って人を傷つけていたんやな・・・

私って優しいと思っていたけど、めっちゃ人に厳しかったんやな・・・

自分に厳しいだけかと思っていたけど、人にも厳しかったんやな・・・

平和主義、なんて言って、心の中いつも戦ってたんやな・・・

私は正しくて、相手は間違ってる、って思ってたんやな・・・

私は一番になりたかったんやな・・・

私は、自分が正しいっていうのを証明したくて、そういう事実をいっぱい探して、

自分をすごく正当化して、ほらやっぱり私は正しいでしょ？ってすごく言いたくて、

人にもそれを認めてもらいたくて、なんだか必死になってしまっていたなぁ・・・・と思います

私が自分の正しさを証明したら、それで傷つく人がいるのに。

私が正しかったら、間違っている人がいるってことを言ってるようなものなのに。

私が目指している平和とは全然違うことを私はやっていたんだ・・・

セルフセラピーカードの主導権争い、まさにそんな状態だったんだと思います。

自分が正しいと主張して、例え勝ったとしても、私は谷底に落ちてしまいます。

そうじゃなくて、手綱をゆるめて相手に近づくことで、私も相手も幸せになれるんです。

お互いに歩み寄る気持ちが大事だったんだ・・・。

いやいやいや、私は一応歩み寄ったつもりだった。

学校のやり方でやることを仕方なく認めた。

でもそれは歩み寄ったというよりは、やれるもんならやってみいって気持ちだったかも（嫌なやつ）

心の中で全然認めてなかったし、手綱をゆるめたかもしれないけど、歩み寄ったわけではなかったような・・・

で、案の定息子が通えなくなって、ほらやっぱりって思って、手綱をまた持って、

思いっきり引っぱり始めた・・・・ってな感じでしょうか

私、今また手綱をゆるめたけど、相手に歩み寄ってるんだろうか？

一時休戦状態なだけで、また学校に通い始めたら、むくむくと戦闘態勢になるんじゃないだろうか？

ポカポカした気持ちを持って、自分を信じることで、平和な心を持つことができたんだけど、

なんかまだ引っ掛かるような気もしてきた・・・・

表面上では、歩み寄ろうと思ってる感じだけど、心の中、本当にそう思ってる？？（と自分に問うてみる・・・）

まだ、私は正しいんやっていう風に上に立ってない？

優劣つけてない？？

人を評価してない？？

そんなんあかんで～～～～

全然平和的じゃないで～～～～～

そんなんじゃ戦争なくならんで～～～～

敵つくってるで～～～

嫌われるで～～～

私は自分が人を責めているから、人も自分を責める存在だと思っているような気がします・・・

私の心が投影しているんだから、きっとそう。

私の心の中が、いつも戦っているから、人から責められているような気がするんだ・・・。

私は自分を守るためにいつも必死になって、被害者だと思っているところがあるけど、

実は、自分が責める存在で、加害者なんだ・・・。

私が加害者をやめたら・・・被害者の私はいなくなるかも。

人が怖い、って言ってるけど、一番怖いのは自分自身なのかも

でもどうしてそもそも加害者になってしまったんだろう・・・。

親から認められてこなかったから？

その怒りが加害者にさせているんだろうか？

なんなんだろう・・・。

自分を守って戦わなくちゃならなかったから？？

まだまだ掘り下げていく必要がありそうです・・・

学校のこととなると、先生に怒りをぶつける自分がいるんです。（心の中で、ですけど）

それ以外は、その怒りが自分に向いてるような気がします

怒りが向いている場所が違うだけで、いつも怒りをどこかに向けているのかも

セラピーとか受けると、怒りがありますね～～～とか、

親が怖くて怒りを出せなかったみたいですね、とか、

怒りに関してよく言われることがあるんです。

その度に私は？？？と思っていました。

私は平和主義だし、怒ってないのになぁ、って。

でも、よく考えたら、家ではなぜだかプリプリしているんです

些細なことで、旦那を責めたり

怒ってる！と言われても、怒ってないもんって怒ってる自分がいたり

私は平和主義で、怒りなんて持ってませんよ～～～って思っていたけど、

めっちゃ持ってるやん～～～～

なんか、やっと自覚できてきた気がします。

守田さんのタロット鑑定で見つけられてしまった、えらっそうな自分、出てきました

いや、自分では気づいていたと思います。

意識してたわけじゃないけど、そういう自分がいることは知っていたような・・・。

でも、それを隠していたんです。

そんなん出したら、嫌われるのわかってるから。

私は悪い人じゃないですよ～～～って、卑屈になって、すいませんなんて言って、

自分でも自分を隠していたんです。

本当に隠していたんだ、って本当にわかってしまった・・・・

でも、もう仕方ない

とりあえず、認めよう

観念しよう

ここをごまかしていても、もう仕方ない。

認めて、前へ進んで行こう

えらっそうです、私。

そんな私が大好きやで～～～～って言ってあげ・・・てもいいかも

嫌な自分見つけた