昨日は、ＡＨ（アティテューディナルヒーリング）グループに参加してきました。

よかった～～

参加させてもらって、本当によかった～～

毎回、こう思います。

昨日の私の気持ち、心の中は悶々としていました。

胸が痛かった。

葛藤だらけでした。

ＡＨグループでの目標　『心の平和の選択を実践すること』　、なんて全然出来ていませんでした。

前回から２カ月経って、やっぱりまたＡＨのガイドラインなんてすっかり忘れて生活している私がいたし、

ちょこっと頭の隅にはあっても、私は心の平和を選びたくないんだ、という気持ちもあったと思います。

最近はブログにも、息子の学校のことばかり書いていますが、

タロットでも出ていたように、やっぱり私を悩ませているんですよね(>_<)

学校の批判だらけの記事になってると思いますが、どれだけ自分を正当化しようとしても、

心が晴れることはないんです。

私は学校のせいにしているし、それは自分と向き合っていない、ということだと思います。

記事を読まれている方には、自分と向き合ってないなぁ～と思われているのかなぁ、とか思ったり、

ただの愚痴だよなぁと思ったり、

未熟な自分をこんな風にさらすなんて、正直恥ずかしいなぁって思うんですが、

でも、これも私なので、そのままを表現したいと思っています。

私はかつて、愚痴を言わない、悪口を言わない、って決めていました。

それは、そうやって本に書いてあったからです。

幸せになるためには、愚痴や人の悪口を言わないこと、と。

理解の仕方が未熟な私は、愚痴や悪口を言わないだけじゃなくて、思ってもいけない、と禁じてしまいました。

不快な感情が湧いてきても、感じないようにしていたと思います。

そんなこと思う自分がいけないんだ、と。

聖人君子に本当になりたいと思っていた私は、自分の中から　『怒り』　の感情をなくしてしまえば、

聖人君子に近づけるんじゃないか、と考えました。

だから、本当は腹が立っているのに、私は怒ってませんよ～～そんな怒るような器の小さい人じゃないですよ～～～って顔してました。

本当はめちゃくちゃ器小さいくせにっ

怒っている人に対しても、どこか上から目線的な気持ちを持っていたかもしれません。

私はそんなことでは怒りませんよ～～～ってな、優越感をもっていたりして・・・

愚痴を言わない、悪口を言わない。

そうしているのに、私は全然幸せを感じることができませんでした。

それでもやっぱり、幸せになりたいから、愚痴や悪口を封印しました。

今は、解禁にしています（笑）

感情はどんなものでも、感じてもいいんだ、と教えてもらったからです。

どんな感情でも、私の中から出てきた大切な私の一部だからです。

ものすごくどす黒いものでも、私の中から出てきたものは、私自身です。

それを否定しなくてもいいし、私は尊重してあげたいと思うようになりました。

でも、不快な感情が出てきた時に、それを否定してしまうクセはなかなか抜けません

そんなこと思っちゃいけない、感じちゃいけない、って抑えてしまいそうになります

あぁ、いいんだった、感じたことは感じ切っていいんだった・・・・とその度に自分に言い聞かせています。

学校の批判をしていても、全然スッキリしません。

学校を責めて、自分を正当化しても、全然心は晴れません。

それは、自分が相手であり、相手が自分であるので、相手に対してすることは、私自身にしていることになるからだと思います。

学校を責めるのと同時に、私は私自身を責めているからだと思います。

学校を裁いてるのと同時に、私は私自身を裁いているからだと思います。

だから、言えば言うほど、私が苦しくなってしまうんです。

人のせいにして、自分自身と向き合っていないからなんでしょうね。

でも、それでもいいって思ってしまう時があります。

周りは私の鏡？

私の周りで起こっていることは、私自身を見せてくれている？

そんなのどうでもいい

私のどこが悪いの？

どう考えたって、向こうが悪いじゃないの＼(*｀∧´)／

私が何を変える必要があるの？

変わるのは、向こうでしょう？

腹が立って当然じゃないのヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

なんで私が自分と向き合わないといけないの？(#｀ε´#)

そんなのもう知らんヽ( )｀ε´( )ノ

って気持ちになる時があります。

そして、それが今なんです

私は学校にものすごく不満があります。

ほれみろっ

ほれみたことかっ

だから、最初から言ってるでしょう？

最初から私（主治医）の言うことをちゃんと聞いてくれてたら、こんなことにはならなかったかもしれないのに

こっちは、学校に通えるために、どれだけの思いでやってきたと思ってるんだ

悪いイメージがついてからでは遅いから（イメージをを変えるのは大変だから）、そうならないように、

事前に慎重にみんな（療育の先生たちとか）で話し合ってやってきたのに。

全部それを棒にふって

自分たちのやり方を主張してヽ(`Д´)ノ

だからこうなったのに、面倒みれませんから他へ行ってみては？ってのはおかしいでしょヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

教育支援課の人は、ものすごくわかってくれたのに。

最初から受け入れてくれていれば、指導なんてしてもらわなくても済んだのに。

あなたたちが理解できないだけでしょ？

もっと勉強しろっ(｀ε´)

学校が変わればいいんだ。

私が変わる必要なんてあるはずないっ

私はたくさん勉強してきた。

納得できないことは納得できるまで答えを探し求めた。

一般的な考え方（常識）という洗脳から抜け出すのに、２年以上かかった。（教育という面だけですが）

最初は主治医の言っている意味がわからなかった。

理解できなかった。

そんなことで、これからの世の中やっていけるのか？疑問だらけだった。

この先生の言う事を聞いていたら、息子は余計ダメになるんじゃないのか？と疑った。

それでも、先生の言う事に耳を傾けた。

どこか信じてなかったし、こんなことやっても意味がないと思いながらも、通い続けた。

一般的な考え方とそうでない考え方の間で、ものすごく葛藤してきた。

何が正しいのかわからない中、もがきながら求めてきた。

そして、何が一番息子にとっていいのか、私なりの答えを出せてきた。

かなり有効だろうと私は思ってる。

そう自負してるところもある。

それなのに

まだ私が変わらなあかんのか？ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

納得いかん（-""-；)

私は納得せんで～～～゛(｀ヘ´#)

そう簡単に納得してたまるか～～～ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

って、思ってました(・_・;)

なんか長くなったので、続きます～～～(・ω・)/

全然ＡＨの話が書けてない・・・・

やすらぎと愛を与える