課題がとてもやばい時間
そんなときにブログ開くな＾＾
眠くて判断力がおちてる
そして睡眠がとれない事で精神が心配
ここんとこ精神状態が悪くなるという事が多いので
ん～～薬お前どこに作用しとんじゃこの野郎という気分でいる
毎日また強烈な不安が襲ったら困るな～～と思いながら過ごしている
一昨日も軽くパニックだった、すんげえどうでもいい事で大人げなく泣きじゃくった
恐らく別に病名つくまでいかない程度の不安や恐怖の一時的な反応がランダムで起こる
この前は幻覚みたいな妄想みたいなのだったし
この前は萎縮して全てのものに怯える小動物に成り果てたし
一昨日はそうやって泣いてたし
そろそろ次の通院なのでまぁそれまではこれで良いかと思う程度なので安心してほしい
ごく普通に生きてます＾＾
ただちょっと自律神経が長らく機能してないだけでしてね
眠い
あとだいたい睡眠がやっちまってる時（徹夜）にそんな感じだった気がするので
不摂生が原因だったりする
他に逆に問題ないくらい平穏なんでな
問題は課題の量とついつい夜中まで友達や恋人と話しちゃうのと
あとなんかゲームやってたり無駄に起きてたり
そんなんばっかなんだがこれもADHDのせいって言ったら間違っちゃない
いまだにそう言う事に抵抗はあるが。
だって自分の責任ってことで自分が悪いってしてしまった方が潔くない？
私の、結局私自身の性質のせいならつまりそれは私のせいだわな？
どうもこうしてADHDをどこか負のレッテルのように捉えてしまってどうしようもない
障がい者差別するつもりないのだけど、もとより偏見がつよいから差別を無意識にしているらしい
なんかそれはそれでなんとかしたいって意味では、自分がその当事者になれたことを喜んでもいいかもしれないとか、思ったりとか、しつつも
眠い
まぁいいんだもうちょっとずつ自分に慣れるさ、まだ生まれたての２０歳だぞこちとら
２０でやっと人生の転換期だと感じているんだ。なんか本当に生まれなおしたぐらいの気持ち
恋人にもカウンセラーにも出会ったので。良い大学にも行かせてもらってるので。
なんて幸せなんだろうなって。
なんか人生まだこれからじゃん？
あと８０年も生きるじゃん？
２０で一旦幸せで辛い毎日経験出来たら最高じゃね？
なんかそれくらいのマインドで居る
そうだよ、昔からこれはそうなんだよ
昔の事を記事に書いたが。正直昔から苦しみも喜びも「楽しい」んだよ
全部楽しい。だから前を向ける。楽しいから頑張れてきた。
楽しいなぁ。ありがたいなぁ。
苦しめる、喜べる、悲しめる、怒れる。
それだけで素敵だよね。
そのくらい感情豊かだった気はしないけど
基本笑っていたんだから、まあそういう事にしようや
辛い過去にしたら過去が報われないなって、後々気づいたんだ
今からしたらそりゃ辛い
でも今だってつらい事たくさんある
それをさ、「あの時より弱くなった」とか
分からんじゃんそんなの！
知らんじゃん自分だってそんなこと！
だから言わなくていいんだよな
だから、良いかって思って
なんかもう別に何でもいい
今どうなのかだけでいい
今めっちゃ幸せ
それを噛みしめないで、いつか消えるかもしれないそれを
忘れないように心に刻むことを
毎日毎日しないで
…そんな風にしてたら後悔しちゃうから
後悔しないように
毎日大切に「幸せだ」って感じておくの
もしこれが最後の幸せでも、その先の人生の糧になるように。
あ、読みにくい文章でごめんなさいでした。とにかく早めに課題仕留めますわ＾＾