今日はもうなんか全部めんどくさいというか嫌なのでそんなテンションで書く。
嫌っていうか何してても居心地がよくない。
寝てても起きててもパッとしない。音楽聞こうにも聞きたい曲がない。課題をやりたいけど頭が痛くて上手く進まない。昨日から探してる教科書は見当たらない。ゲームをやっても好きなキャラクターの事考えてもアニメを見てもなんか疲れるだけで一時しのぎで癒されない。甘いものでも誤魔化せない。掃除をしたい、家事をしたい、LINEまた溜まってるな、部活の事務仕事滞ってるな、明日は面談だ、授業予習欲しいんだったな、それらのタスクを整理してこなすのもなんか億劫だ。
やる気がないというより、やりたいけどやりたくない。気が進まない。
先週の金曜日に新型コロナワクチン2回目を打った。
一昨日は一日ベッドで過ごした。
熱が下がってきた辺りで、異様な不安感に襲われた。気持ちは言い得ないけど体の感覚が不安感に合わせて、何かに覆われるような、ごわごわした何かが侵食するような感覚だった。
まぁなんだ、寝たら治るのでは？と思ったから、それに確か雨が降ってたから、イヤマフをして電気を消して、刺激やストレスは最小限に、ぬいぐるみを抱いて寝た。
でも起きてみたら今度は無性に、空虚な希死念慮が付き纏ってきた。これが今も取れない。
別に死にたくない。
やりたいことはあるし、毎日幸せに満ちていると言ってもいいくらい、失敗や苦悩も含めてとても充実している。退屈しないぐらいの刺激や出会いや反省で処理しきれないぐらい。
昔よりも私の存在も、いろんな人から担保されている自覚がある。
”そこに居ていい”と認めて私を信じてくれる人が居る事を今は信じることが出来る。
その人達のためにも、私のためにも、私は私をもっと大事に受け止めて良いと知っている。
でもいくらそれを言い聞かせても、すぐに「死んじまえ。誰も必要としないし、誰の役にも立てないんだから。」と言われる。言われるというか、考えてしまう？発生源がどうなってるかは今一わかんないけども。「すべて無駄だ」と私が言う。
色々億劫なのもここから来てるように思えるので、なんでそんなに急に卑屈になってしまったか色々考えてる。
でも考えるのもそろそろ疲れたんだよな。
その希死念慮の日の夜くらいから、そういった憂鬱にプラスして、謎に誰かの悪態を吐く人間になってるのでそこもなんだかなぁと思う。悪態くらいはまぁ、普段ほぼ吐かないし好きじゃないと言って回避した末に、苦手な人とも仲良くしようと無謀を働くような事をやっていたから、それに比べたら自衛の術として人を嫌ったり敵視する練習はした方がいい気がするから、悪かない。いい傾向とも言える。でも毎晩そうなるとちょっと気になる。あと迷惑掛かる。
希死念慮はあるけどそこから卑下には繋げてはない。確かに私は何も出来ないかもしれないけど、そんなに、死を覚悟するほど悲観する必要が無かったという経験がある。覚悟した割に周りは許してくれた。案外死をもって償えというほどまで、相手は求めないし、出来なくても見捨てられない。貶されもしない。むしろそんな上手くいかない私を助けたり、手伝ったりしてくれる。今の環境はそういうものなので不安はない。
だから本当にその生きてちゃいけない根拠が無い。
「なんでそんな事言うんだよ、楽しく生きようぜ～？」って返しといてる。
話が一方通行なだけで、絶望感はない。
ちょっと適当に書いたからまとまり無い文が出来た気もするけど、一応この現状踏まえて考えている原因が、
・ワクチンの副反応（知らんけど）
・熱出た日の食事が適当すぎた（糖分多めだったののツケ）
・考えすぎで頭がショートして変になってる
・9月分の疲労蓄積
・人間より猫の方が生きるのに向いてた
だと思ってる。特に一番最後を信じたいのでもう一旦1日4時間以上は頭を働かせずにぼんやりしながら日向ぼっこでもしようかなと思います。
普通にあと生活習慣の問題って事が人間しばしばあるからそこからだな～と思いつつこれが本当にすごく難しい。維持継続が最も難しいのにここが全ての基盤なのなんか腹立つよね。
あんまり自分の事見つめすぎてもなんも答えが出ないなと気づいた今日この頃なのでなんでなのかずっと考え続けないでさっさと切り替えて、理由なんかも適当に決めてしまって他の物の対処にあたろうと思います。
こだわりすぎず、付け入りすぎずに質の良い自分と毎日を手にしたいですね。
書きたい話溜まってきてしまったのでまたそのうち