こんばんわ。
お久しぶりです。
あれから皆さま元気にしておられましたでしょうか。
ももは、しばらくずっと元気でした。
自営業の手伝いをしたり、電話にも出たりして
過ごせていました。
昨日は久しぶりの精神科の診察日だったので、
緊張Maxで受診してきたのですが、
私が「頭の中のことが周りに伝わっているかもしれない
のは治るんでしょうか」
と聞いたところ、「難しいですね…」という回答が。
まぁ、覚悟はしてたんですけどね
夜中に起きてお肉や野菜、パンを食べてしまい、
全部吐いてしまうことも伝えました。
「パンを食べるのを辞められないですか」と
聞かれたのですが、どうだろう。
父の病気が再発したので、母の意見もあり、
次の診察は6月に決まりました。
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昨日、帰ってきてから以前再発した強迫性障害の
記憶と重なる場面があり、久々に体調を崩しました。
食べて寝よ。
という考えで、寝たのですが。
今朝も調子が良くなかったため、
ずっとパソコンでイラストを描いていました。
そして先程夕飯を食べたのですが、
なんかもう、嫌になりました。
頭の中を聴かれていると思うのも嫌。
自分を体よく見せる考えが充満してるのも嫌
このままでいいんだろうか、といろいろ堕落してるのもいや。
頭の中が充満して、食器を母と片付けながら、
ほとほと疲れて、二階に上がりました。
それで、ぎぃーって左腕を常備中のカッターで
ひと切り。
多分家族も担当医も知りませんが、
いいんです
疲れて命一杯になったら、こうやって最近切っています。
そしたら頭の中の人格が二つに割れて。
二階から飛び降りればいい、とか
担当医も「死ね」と思っているに違いないとか
語り掛けてきてます
死ねばいいんだよな 私なんか
よく考えたら担当医も周りの人間も私がいなくなったほうが
はっきり言って心地いいと思うんだと思います。
あぁ疲れた
何でも母に言っていたけれども
こんなに死んだ話したら病むだろうな…
言わない方が良いか