久しぶりのブログ・・・

今日、Ｓさんとの関係、少しだけ進歩したかも・・・

ブログ書いていなかった間にも、多少は会ってたし、数人で飲みにも行った。

だけど、Ｓさんとの関係は何の進展もなしだった。

相変わらず、二人で会ったときは、何故か2時間で帰ってしまうし・・・

今日、その謎は解けたけど。

私に門限があると思ってたらしくて、9時までには帰らないといけないと・・・

でも、次からはもう少しゆっくり会ってくれるって言ってくれた。

この前から、私がお願いして、会うのはカフェじゃなく、車の中がいいって言ったから、最近はドライブしてくれるようになった。

でも、私の病気がよくなくて、折角ドライブしてもらってても、たびたび「怖い」と言ってしまう・・・

ごめんなさい。ドライブ大好きなのに、最近は怖くて仕方ない。

やっぱり勝手に薬止めてるからかな？

またきちんと飲むことに決めた。

これじゃあ、折角のドライブが楽しくないし、Ｓさんにも嫌われるんじゃないかって不安だから。

今日、やっとの思いで、Ｓさんに少しだけ気持ち伝えた。

Ｓさんは、硬くて全然近づけないって。

そしたら、手、つないでくれた。

ほんの少しの間だったけど、私は本当に嬉しかった。

帰りに、一瞬だけ、キスもしてくれた。

ホントに一瞬だけね。

えっ、それで終わり？って思ったけど、かなり意外なことで・・・

でもでも嬉しかった。

来週からお盆休み入っちゃうから、実家帰ってしまう。

またしばらく会えないのかな・・・

私はＳさんに何を望んでるんだろう？

自分でも分からない。

どうなりたいのか、どうして欲しいのか・・・

Ｓさんとは、あまりにも世界が違いすぎて、自分からはどうすることもできないんだよね。

こんな人は初めて。

しんどいよ～。

次会った時は、正直な気持ち言ってみようかな・・・

はぁ・・・　きっと昔の私なら、とっくに言えてることなのに。

病気も波が激しくて、しんどい。

普通のことが普通にできるようになれるといいのに・・・

でも、私だって、病気だって、恋はしたいのです！！

うーん・・・

約束通り、Ｓさんドライブ連れってくれた。

ドライブ自体、久しぶりだったから怖くてちょっと困った。

少しはそのこと言わなきゃいけなかったし。

でも、やっぱり人のことにはあまり興味ないようで・・・

病気のことは、問題にもならなかったけど。

いいような、淋しいような・・・

仕事残ってるからって、最初から時間限られてたけど。

普通に喋って、普通に送ってもらった。

多分、まだ嫌われてはいないけど、恋に発展する確立はゼロに等しいと思う。

何かあっても複雑だけど、何もなさすぎてもビミョーだよね。

ちょっと物足りなくて、淋しい・・・

仕事バリバリこなしてるし、一人での楽しみ方も知ってるからね。

貴重なあの人の時間を、少しでももらえたわけだから、それだけでありがたいことなんだけど。

欲が出ちゃうんだよね。

はぁ・・・

また近いうちに、会ってくれるって言ってくれたけど。

何も望まなければ、何も感情持たなければ、普通に友達になれてると思うけど。

好きで好きでたまらないってのとは違うけど、やっぱり少しは感情が出てしまうわけで・・・

性格はいたって普通の人だけど、カッコよくてエリートで。

単に見た目だけじゃんて、思うけど。

レベルの高い人と一緒にいると、不思議といい気分になれてしまうから。

まともに相手されないこと分かってるのに、それでももっと近づこうとしている。

相変わらずのバカだぁ。

はぁ。

明日、

もしかしたら、Ｓさんに会えるかも・・・

会えるといいけど期待すると、ダメだったときがしんどいからなぁ。

はぁ。

勿論、会いたい。

でも、レベル違いすぎるの分かってるから、何か複雑な気持ちだぁ。

私はどうしたいんだろ・・・

今回ばかりは、さすがに分からないや。

明日のこの時間、心がもっていますように。

病気が出るのはイヤだぁ。

明日、少しでも楽しければいいな。

どうしよう・・・

Ｓさんから、連絡くれるはずもなく・・・

はぁ。

明日、メールしようかな。

もっと時間空けたほうがいいのかもしれないけど。

私が我慢できるはずもなく・・・

何もしなきゃ、何も始まらない。

でも心乱れると、また病気が悪化するから怖い。

しんどいんだよね。

でも、会いたい気持ちは抑えられないし。

恋はしたい。

でも、傷つきたくはない。

なんて、わがままだよね。

昨日の薬が残ってて、とにかくしんどい。

自分を自分でコントロール出来ないなんて、しんどいよ。

しんどい・・・

今日はとにかく鬱がひどい。

最近ずっと薬飲んでも眠れないから。

今日病院で、も少し効くの出してもらったけど。

私は恋をすると、クタクタになる。

普通の人のように、上手く感情コントロールすることが出来ないから。

一喜一憂するのは、本当に大変なこと。

だからホントは、恋なんてしちゃいけないのに。

しばらく発作も起きず、とりあえずは穏やかにすごしていたのに・・・

はぁ・・・

分かってるのにね。

恋をするとこうなってしまうこと。

なのに私は、誰かに恋してないと生きていけないようで。

今度の人は、危険だぞー。

あまりにもレベルが違いすぎるから。

抑えなきゃ。　

あの人を想うのはやめなきゃ。

とにかく今日は、病気と闘いすぎてクタクタ。

こんな時、あまいコトバを言ってくれる人がいればな。

優しいコトバをかけてくれる人がいればな。

ずいぶんと、私の心は楽になれるのに。

そんな人はみんな、いつでも自由に会えない人ばかり。

一緒に住んでる人ではダメなんだぁ。

違うんだぁ。