こんばんは！
ももりんです
このブログの操作が
おかしくなった為
新しいブログをたちあげ中です
https://ameblo.jp/momorin1180/
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今後ともよろしくお願いします
ももりん
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こんばんは！
ももりんです
今日も終わりましたね
今日は反射が強かった
訓練で前みたいな訓練をやった
効果は大きかった
ため息も出た
この結果に対して
冷静見てる今回は
いろんな方法があると思う
無いに近いけど
でも
０ではないし
反射が弱い日だってあるし
頭を押さえられてて
そりゃぁ
思う事は
たくさんあるよ
こんなに早く
この訓練の再開するなんて
思ってなかった
でも
私は
そうなるって事は
何か理由が
あると思う
そう思いたい
冷静に訓練を見ながら
訓練を受けていきたい
ももりんです
お久しぶりの
ブログです
やっと
ブログを再開したい気持ちになった。
のこブログを辞めるつもりだった
でも
頑張った足跡を
捨てることは出来なかった
このブログは
私の宝物
反射との戦いも
やめることはできない
最近
また
反射に対しての
訓練をしてる。
繰り返しになったちゃた
先生もしたくない事だった
私も
前の先生で終わりたかった
でも、
無理だった
悔しかった
涙が出た
止まらなかった
ても
私は私だから
あんたけ
悩んで
心が苦しんでも
反射の事は
終わらなかった
それが私
ももりんなんだ
2020年も始まり
今日
訓練に行きました
どんな事があっても
訓練には行く
今の気持ちを書くと
まだ
気持ちが回復しないなり
訓練を受けてて
でも
訓練を受けるたびに
ほんの少しだけ
安心してる
私がいる
1歩 1歩
後
何時間で
令和元年も終わっる
辛い事もあつたし
楽しい事もあった
私にとって
思い出ぶかい年になった
今
ボイタを辞めて
1週間ぐらいだ
でも
歩けるの
動きがいいの
嬉しい
ただ
心も
胃腸も
凄い悪い
でも
それも
幸せと思う
来年は
どんな
一年になるのか？
楽しみ
良いお年を
食欲低下
1年半ぶり
プリンや
ミキサー食
時間かかる
食べれないから
フラフラ
また
痩せた
まだ
食べられるようになるから
一昨日
お腹のCTを撮った
ガスが溜まって
何処が胃なのかもわからない
鼻から管いれた
ガスを出した
何時も事
きつい
食欲低下していく
胃の痛み
睡眠不足
ボイタや
先生思い出す
怖さで
体か震える
「怖いと叫ぶ」
そんな長い夜だだった
心のキズの深さはかなりある
私が頑張った証拠
先生なんと言われても
立ち向かった
怖がったけど
いつか
怖くなくなりたと思ってた
でも
無理だった
勇気って大事
今そう思う
辛い過去をしょう
自分で
ビリオン打つ
勇気
会いの気持ちをしってて
初めてから
怖かった
今でも
1番怖い先生なった
まだ
その先生の思い出は
怖い
でも
時が経てば
変わる
私は
前
先生から
「歩くのは奇跡だ」と言われたが
それは
違うと思う
私が積み上げてきた物
私は
脳性麻痺の大人の人は
皆車椅子
病気のせいにする
でも
らくして生きていたいから
車椅子
私は
違うと思う
らくしてもいい事ない
介護の世界も
障害者と高齢者が
合併かの話しも耳にする
施設はね
つめたい
入った事あるけど
大きい施設は
皆つめたい
物みたいにあつかう
なんで
私は人間ですよ
人間らしい生活をしたい
私そう思うから
一人暮らしを始めた
今月で
11年になった
そこんなにできると
思ってなかた
気がついたら
今年は
お盆から
実家に
１回も帰ってない
私
もう
最高です
こんな事なかった
これは夢にも思わなった
親子恋しいとかなかった
訓練れてた
こんな幸せなかった
よくやったよね
私は
本当はこのブログを辞める
つもりだった
辞めたいきもするけど
もったいない気もする
今の気持ちを書きますす
まだモヤモヤする
だけど
心の夜明けに
近づいた
先生を変わり
ボイタをやめた
でも歩けた
これは
凄い
嬉しいくって
クリスマスプレゼントと思った
これは
「明るい未来が見えた」と思った
凄い
ホットした
しばらくら
ボイタを忘れようって
これでいいんだって
そう思う
心の傷に担ってもいい
頑張った傷は
今は辛いかもしれん
でも
先々で
役に立つから
後悔ない
先生に嫌われたもしれん
でも
私は
限界までやったらか
頑張ってきたから
後悔はしたくない
私のやりたいことは
一人暮らしだから
ボイタではない
私らしく
生きる事
それが
先生の恩返し
そう思う
「歩き続けたい」と思う事 が
恩返し
そしてこれから
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