(このブログを読んだモノノフさんに嫌われるだろうな…と思ってアメンバー限定公開にしてましたが、2022.11.22に誰でも読める公開にしました)
私って
本当に執着強いというか、
ねちっこいというか、
いつまでも引きずり倒す人間だなあ…と
つくづく思う今日この頃。
杏果が卒業して4年以上経ったいまでも
ダラダラと色々と考えちゃう。
この前の14周年があったあたりからなのか、
ツアーが始まったあたりからなのか、
またももクロについて考える日々が始まった。
みんなツアーやアルバム発売、
節目の日でめちゃくちゃ盛り上がってて
羨ましかった。
もう
ももクロは4人だし、
4人で活動してるし、
4人で笑顔を届けてるし、
元々ある曲たちもZZver.として
4人で完成されてるし、
4人になってから出来た曲も
誰も入る隙なく完璧に4人の曲だし。
ももいろクローバーZは
百田夏菜子と玉井詩織と
佐々木彩夏と高城れにの4人なんだよ。
それは分かってる、
頭では普通に分かってる、
全然余裕で理解できてる、
そんな当たり前のこと分かりすぎてる。
なのに今でも4人を
素直な気持ちで、
素直な目で、真っ直ぐ見れないのは何故？
どこか目をそむけながら
応援してる風になっちゃうのは何故？
素直に真っ直ぐ全力で応援したいのに…
8年間一緒にやってきて
苦楽を共にしたメンバーが抜けて、
1番苦しくて大変だったのはどう考えても4人で、
それでも弱い所を少し見せながらも
笑顔でい続けて、
逆境をチャンスにして乗り越えて、
更に強いグループになった彼女達を
本当に尊敬してるし大好きだし
めちゃくちゃ応援だってしてる。
本当に大好きなの、大好きすぎるの。
なのになんなん？
この、いつまでもある気持ちは。
ほんと自分でも嫌になる。
｢なんで杏果やめたの？｣とか
｢なんで杏果がおらんの？｣とか
｢なんで4人でやってるの？｣とか
そういう考えはもうとっくの前に
自分の中で解決したわけじゃないけど
もう自分の中では終わってる思考。
だって、もう戻ることもないし
いまのももクロは4人で成り立ってるし。
なのに、本当に、なんなの？
もう本当に自分が嫌になる。
キレイな心の4人を真っ直ぐ見れない。
自分の心が汚いからなの？
めちゃくちゃ当たり前のこと言うけど、
4人は何にも悪くない。
てか、
正直、誰も悪くないんだよね。
4人だって、
芸能人じゃない生活をしてみたくなった杏果も、
アキラも、誰も悪くない。
だからだ。
誰のせいでもないから
この気持ちをどこにぶつければ良いのか
未だに分からない。
この気持ちの矛先をどこに向ければいいのか
本当に分からない。
モノノフの友達はいっぱいいる。
でも、みんな大好きな推しは
ちゃんと今でも大好きなグループにいる。
たくさん話は聞いてもらったことあるし、
みんなの前で何度も涙を流したこともあって
みんな慰めてくれた、たくさんの言葉もくれた。
本当に感謝してるし、みんながいなかったらたぶん引きこもりになるレベルだった。
だけど、心の隅の隅の隅の隅の隅の隅で
｢でもいいね、貴方の推しはももクロにいて。｣
って思っちゃう最低最悪な自分がいる。
そんな人いないと思っていながらも
｢良かったね、推しのパートが増えて｣って
どうしても考えちゃう史上最悪な自分がいる。
もう本当に嫌になる。
杏果がももクロにいた時に
熱烈に杏果推しだったたくさんの知り合いも
夏菜子推し、詩織推し、あーりん推し、
れにちゃん推しとして推し変して
今でもももクロをしっかり応援してる。
そういう人たちを見て｢良かったね!｣と思ったり
｢いいなあ｣と思ったり羨ましく思ったりする
端っこの端っこの端っこで
｢あんなに杏果のこと好きだったのにね…｣
｢よく推しを変えれるね｣
って思っちゃうクソみたいな思考の自分がいる。
ほんと死にたくなる。
｢結局は私の気持ちなんて分からないよ｣
って思っちゃう自分がいる。
ほんと消えたくなる。
どうすれば
4人を真っ直ぐ見れるの？
どうすれば素直な気持ちで応援できるの？
みんな推しの卒業を、
メンバーの卒業をどうやって乗り越えてんの？
なんで私はこんなにしつこいの？
もうなんなの？
それでもどこかでももクロと繋がっていたいと思っていてライブに行ってみたりもするよ。
2019年の夏バカだってめちゃくちゃ楽しめたし
コールだってしたんだよ。
そのあとのももクリ2019、カウコン、スタプラ、バレイベ2020裏表、全部全部楽しかったのも絶対に嘘じゃない。
だけど、みんなが盛り上がって楽しい場であるライブですら10000%ピュアな心で参戦なんて出来たことない。
周りの席の人との温度差がキツイ。
ペンラだって灯せない。
カラフルな格好だって出来ない。
曲でメンバーが順番に手を上げたり下げたり
飛んだりするダンスの時に、
みんな推しのタイミングで同じことするのに
それをやるタイミングが私にはない。
推しがいない現実を突きつけられる。
苦しすぎて涙も勝手に出る。
じゃぁ参戦するなよって話だよね。
それも分かってるんだよ、自分でも。
でも、さっきも言ったように
どこかでももクロってグループと繋がってたい、
ももクロを生で感じたい、観たい、聴きたい
って気持ちが生まれてしまうんだよね。
いっその事、
大好きな推しがいなくなったからもうももクロはいいかな〜って思えるくらいスパッと切れる人間でありたかった。
なんだろうな。
4人と杏果がいまでも繋がりがあるって分かれば気が済むのかな？
4人が杏果の話を普通にしたら気が晴れるのかな？
別に
杏果にまた戻ってほしいとは全く思わない。
｢なんで卒業しちゃったの?!｣とももう思わない。
5人のももクロにやっぱりある程度の未練はあるけども、5人に戻ってほしいとも思わない。
こういう運命だったんだろうなって、
なるべくして4人になったんだろうなって理解もしてる。
なのに
なんで今でもこんなにも微妙で複雑な気持ちがあるのか自分でもマジで分からない。
分かる人、誰か教えて、助けて。