普段のブログ記事を飛ばす事はあっても
振り返りはなかったはず
だと思うのだが
今回はなぜか
保存されない状態で
終わってしまったようだ
あれを書くのに一体
何時間かかったと思ってるんだ
と思うが
本当に腑に落ちない
こういう事があるから
一日で仕上げたいのだが
そんなに寝ぼけてたのかな
もう愚痴ってもしょうがないので
さっさと進めよう
先週は彼とよく話したのだが
週末近くになってくると
段々彼と私が話してると
静まり返ってしまって
話しづらくなるのを感じていた
それが影響してか
週明けも少し憂鬱な気分で
出勤したくないとは言わないが
ちょっと行くのがしんどい感じだった
週末に彼が出向元担当にメールしたので
その返事待ちだったのだが
返事がなかなか来ない
他の仕事をしながら待っていたが
彼は指導担当から引継ぎを行っていて
私の席の隣のキャビネットにも来ていた
指導担当がよくここに来るので
今後は彼も来ることになるのか
と思うと
思わずニヤついてしまった
そしてそれは彼も同じらしく
その後彼のテンションも高くなっていた
担当からメールが来れば
彼と話す機会ができるのだが
それまでは待機状態だ
返事が来たらすぐに動けるようにと
私も準備をしていた
そしたらその後
彼上司が複合機で悪戦苦闘していたので
慌てた
私が複合機で印刷していたのだが
スト1がいたので
スト1がいなくなってから
複合機の設定を戻そうと思っていたのだが
その影響で
彼上司に迷惑をかけてしまったのではないか
と思って
彼上司が困っていると
彼が様子を見て助けに入っていたのだが
状況を見て私も駆け寄った
私のせいだと思っていたので
その設定を解除したのだが
どうやらそれだけが問題ではなかったらしい
なので彼は引き続き
彼上司の手伝いをしていたのだが
私は自分の確認だけして
席に戻った
するとそれとは入れ替わりで
スト2が自分の作業をしに
複合機に行った
こんなの誰が見ても
彼や彼上司と絡むのが目的だって
分かるよね
私じゃなくても
と思うのだけど
みんなどう思ってるんだろう
って思うわ
私は彼と話しがしたくて
行った訳じゃない
私が彼上司の前に複合機で作業してたのも
事実だし
設定を戻してなくて
後で戻そうとしていたのも事実だ
だけど他の人には
彼と絡もうと必死
みたいに見えたんだろうか
もうそれを言い訳する気力もないが
違うんだが
どう見えてたのか分からないが
それを見てスト2が
自分もその手で彼に近付こう
と思ったのだろう
ほんと情けない
そこまでして
彼と関わりたいのか
と思うが
彼と彼上司が苦戦して
複合機と格闘しているのに
それを邪魔する形で
彼に近付こうとするなんて
彼も彼上司もだから
スト2は無視してた
邪魔だから退いて
とは言えないし
私が悪い訳ではないが
悪知恵を教えたみたいで
感じ悪いし不快だった
私がしなければ
スト2もしなかったんだろうか
それとも私が彼と話してるのを見て
負けじとしただけなのだろうか
スト2の彼への執着も
最近の仕事への身の入らなさも
私への敵対視も
これまでより更に拍車がかかっているのは
気付いているが
こういう低レベルな争いに
付き合ってられないというか
付き合うのすらあほらしくて
私も黙って見てるのだが
見てるのすら恥ずかしくなるでしょ
だから他の人は
どういう目で見てるのかな
と思って
彼が彼上司に説明してるのを
横で聞いてたスト2は
へーとかほーとか言ってたが
それも彼は無視してた
まぁ見るよね
だって私がしでかしたのかもしれない
と思うから
そして今度は更に
これだけでは気が済まなかったのか
彼に資料の閲覧をしたいと
話し掛けに行っていた
これも毎月してるが
だったら自分でコピーして持っておけよ
と思うくらい
どうでもいい事だ
つまりは自己完結できるのに
彼と話したいが為に
わざわざ彼の手を煩わせてるだけ
という話なのだが
ほんとくだらない
彼もこのスト2の依頼に
いい加減自分で処理しろよ
と言いたいだろうが
付き合ってる
私なら言ってる
いちいち人の手を煩わせるな
と
あまりにしつこかったので
彼に話し掛けてる横を通り過ぎて
私は複合機に書類を取りに行って
圧をかけてたんだけどね
怒ってたというより
呆れてた
もういい加減
そういうしょうもない事をして
絡みに行くなよ
と思って
でもその半分くらいは
私への当てつけだったり
マウント目的なんだろう
と思ったので
そんな事で私が屈する訳ないから
という意味も含んでた
残念ながら私の中で
スト2はライバルの土俵にも立ってないし
全く相手にしてないので
こういう事をされたところで
痛くも痒くもないのよ
ただもう彼がかわいそうなのと
物理的にバタバタするのと
彼の周りをうろついてるのを見てるだけで
鬱陶しいので
心理的ダメージは受けてない
って言うか
私をスト2の中でライバル視してる
という事自体
私に失礼じゃないかと思うと
それは腹立たしい
なぜ私とスト2が
同じ土俵にいると思ってるのか
と思うと
本当に現実が見えていないか
認識がずれてるんだな
としか思えないが
それは仕事ぶりを見ても分かるので
今更なのだが
やっぱり関わると私がおかしくなるので
関わってはいけない人種だと思って
無視してる
そんな事をしたところで
彼との話はまだ続いてる
今後もその日も
彼と話す事はあるので
私は余裕なのだ
知らないのはみんなだけで
その気持ちがあるから
彼も私も気にしないでいられる
というのはあった
彼も機嫌が良くてね
機嫌のいい彼を見てると
私も機嫌が良くなるし
彼もそこまで苦痛に感じてなさそうなので
まだ私が出て行かなくても
なんとかなるか
と思ってて
そうこうしているうちに
出向元担当からメールが来た
彼からメールの返事を返したのだが
その後また担当からの返事はなく
これを毎日繰り返してるのだが
だから遅々として進まないのよ
それもそのはず
担当が仲介役として
事務手続きはしてくれているのだが
実際に処理をするのはその先の機関で
そこに問い合わせをしてくれてるのが
担当なのよ
私もそうだから分かるが
ほんとこの作業は結構煩わしい
彼がうちの従業員であれば
その場で済む話なのだが
人が介入すると
連絡待ちの待ちの状態になるので
時間がかかるのは分かるのだが
そうこうしているうちに
一日が終わってしまうでしょ
一日につき質問一回
みたいになってるから
テンポよく進めたくても
全然進まないのよ
翌日は彼が通院する日なので
それまでになんとか回答を得たかったのだが
結局その日に返事が返ってこなかったので
私が翌日出勤して
その回答を彼にメールして
彼が動ける日に動く
という計画を立てた
彼もそんな通院の為に
何度も休む訳にはいかないからね
彼がいなかったら
私も在宅でいいかと思ったけど
こんなややこしい時にそれをすると
いざという時に動けないと思ったので
出勤するつもりでいた
出向元担当からの返事が来たら
すぐに動けるようにと
私が祝日に在宅してる間にも
彼が対応できるようにと
準備を進めてたのよ
それも彼に伝えておこう
と思ったんだけど
翌日彼が休んで
その次の日に私が在宅をして
となると
ただでさえ煩雑な手続きなのに
余計ややこしくなるな
と思ったのと
こんな用意周到に準備したけど
でもやっぱり私がちゃんと自分の目で
確認した方が
彼も私も安心だろうな
と思ったので
頑なに断固在宅とこだわっていたし
それを彼にも伝えていたんだけど
もう出勤するわ
と彼に伝えた
彼は私が在宅だと言うたびに
来てくれないの？
と不安そうにしていたのだが
そんな目で見られても
祝日出勤で嫌な思いをした経験があるので
私は絶対譲らないぞ
と思っていたのだが
私が来てくれたら安心なのになぁ
という彼の声が聞こえてきたので
折れてしまった
嫌な思いをしたのは
彼もだし
ここはリテイクだと思って
祝日出勤も楽しいもんだ
と思えるかもしれないし
そうなるようにやり直しが入ったのかも
と思ってね
彼と翌日以降の話をしたいので
みんなの様子をうかがっていたんだけど
誰も離席しないし
みんな静まり返ってるし
やっぱり彼と話しづらかった
私と彼の話を聞いたところで
別に仕事以外の話もしてないし
二人の雰囲気を感じて
恋愛関係としてどの程度の仲なのか
確認したいのか知らないが
こんなみんなに見張られてたら
どちらも緊張して
普通ではいられなくなる
そうやって気まずくさせるのも
作戦なのかもしれないが
本当にこの空気が苦痛で
二人して出勤するのが辛くなってるのに
どうしてそれが分からないのか
と思うのだが
なので私はいつも
夕方近くに彼と話す時は
彼の席に行って話す事もしんどくなって
結局彼に私の席に来てもらう形で
話してるんだよね
ストーカー達も
どの時間に話をする事が多いのか
統計でも取ってるのかと思うくらい
狙っても全然動かない
彼の手続きは明日に持ち越し
という事で
その日は終わった
翌日彼は通院の為休みなので
部屋は比較的平和だった
彼がいなければ
みんな席に座ってる事もなく
好き勝手に動くし
私も彼にいつ話し掛けようかと
思う事もないし
スト2がうろついていようが
彼がいないので
何の心配もないのでね
とりあえず
出向元担当からのメール待ち
だったんだけど
彼も休みだとは言っても
通院するには病院の診療時間の都合もあって
時間は限られている
いつ担当から連絡があっても
すぐに動けるようにと
私も連絡を待ちながら
他の仕事をしていたのだが
お昼休みになってもまだ
連絡が来ず
とりあえず近況報告だけ
彼にしておいた
彼もその間動いてくれていて
彼は動こうとしてくれてたんだけど
通院先の先生の都合で
今日中には動きたくても動けなさそう
との事だったので
そんなに急がなくてもいいか
と思いつつ
でもまぁ担当から連絡があれば連絡するし
無ければなかったんだな
と思っておいて
と言って夕方まで待つ事にした
するとお昼を過ぎて少しして
担当からメールがあった
その内容によると
彼が動く必要も無く
そのままで手続きを進められる
という
願ったり叶ったりな内容だった
もっと難しい対応が待ってるんじゃないか
と思ったのだが
蓋を開けてみると
意外と簡単だったので
これはかなり嬉しい朗報だった
彼も私ももう
思うようにはいかないんじゃないかと
絶望的な気持ちになっていたので
この喜びを早く彼に伝えたいと
すぐさま彼にメールした
メールでは彼は淡々としてるように
感じたが
私がかなり嬉しくなってしまい
歓びを結構彼に表していたのだが
それに対して彼の方が
嬉しそうにはしてた
これで翌日私が出勤して
彼が手続きを進めれば
順調に事が進む
と思っていたのだ
手続きがスムーズにいった事も
途中連絡がストップしていたので
焦る気持ちもあったけど
待ってて良かった
とも思った
そしてこれまで
みんなからもしかしたら
冷ややかな目で見られてたかもしれない
彼との何回もの打ち合わせも
無駄にならなくて済んだ
というのも
ほっとした要因の一つではある
打ち合わせ自体
もしうまくいかなかったとしても
してはいけない事でもなかったし
後ろめたい気持ちはなかったのだが
それでもやはり結果がついてくると
頑張って良かった
と思うものである
私も覚悟を決めて
祝日出勤をする事にして良かった
と思ったのよ
その時までは
それで翌日の予定としては
彼と手続きをする方向だったんだけど
この部屋の雰囲気からして
また彼と話すのは躊躇われる
だから祝日であれば
みんな昼休みに外で食べるだろうから
その時であれば彼と話しやすいだろう
と思って
彼にメールで
昼休みに時間取れないかと
メールしたのよ
安心しきったのか疲れたからか
そのメールをして
私は寝てしまったのね
そして起きたら彼から返事が来ていて
昼休みは彼も外で食べるので
違う時間にしてほしい
という内容のメールを受けて
止まったのよ
昼休みは外に出て食べるから
別の時間にしてほしいと
これはもう何回書いても
やっぱり解せぬ
なんだよね
なんかもう
夕方の自分のテンションの高さは
なんだったんだろうか
というくらい
ガツンと叩き落された気分になって
なんて返事したらいいか
分からなくなっていた
もう寝て起きた時間が遅かったので
返事しないでおこうかとも
思ったんだけど
それだとまた翌日気まずくなるかと思い
でも遅い時間だから
あまり長い返事をしてもとも思い
了解
のみ返事したんだけど
頭の中はグルグルよ
時間帯を変えてほしい
ただそれだけの返事だから
そこまで気にしなくてもいいじゃない
と思うかもしれないが
私がそもそも祝日出勤するのは
彼の手続きを早く進める為で
つまりは彼の為じゃない
なのに彼は
私がこうしたいという希望を
却下した訳でしょ
よくそんな事できるな
と思う訳じゃない
彼はいつも手作り弁当だから
まさかその日に限って
外出するとは思ってない訳よ
だとしてもだよ
外出が誰かとご飯の約束を
前からしてるなら
そう答えたらいいじゃない
だからどうしても無理なんです
って言い訳すればいいじゃない
でもそれをしないし
もし一人で食べに行くだけなら
予定をキャンセルして
朝にお弁当を買って
部屋で食べてもいい訳じゃない
それもしないと
とにかく私の予定は無理だと
断るのみ
これだとそりゃ私も
納得できないよね
それと
いつもはこの時間は
人も少なくなって
二人が同じ空間で平和に過ごせる時間
という暗黙の了解があって
だから絶対大丈夫だ
という気持ちもあった訳よ
それが違うんだ
となった時のショックよ
彼も同じ気持ちになるんだから
分かると思うんだよね
私がたまに外出すると
どこ行くの？
とザワザワしてるし
だからどうしても用事で
昼休みに外出する事があっても
すぐに戻って来るようにしてるのよ
なのにその日に限って
外出
しかも私が彼に合わせて出勤するのに
外出
あり得んくない？
もし誰かとの約束だったとして
それを彼が言い訳にできなかった理由は
私とは行けないから
だと思うのよね
私以外の他の人なら
まぁ女性ではないと思うし
複数人でもないと思うんだけど
行けるのに
私とは二人でも三人でも
行けなくなったし
彼が断わった訳じゃない
なのに私とは行けないと
今考えたら
やっぱり納得がいかなくて
今すぐ彼に抗議したくなってきたわ
だってもう
私は彼を誘えなくなってるし
いや
それもこの間の話で
キャンセルになったのかな
心配してもらわなくていい
と言いつつ
私が心配するような事暴露したんだし
だったらまた誘ってもいい
という事なのかな
でも彼女と付き合ってる以上
二人ではいけないし
三人でとなっても
彼は乱入者以外考えられないらしいから
乱入者に断られた以上
行ける相手がいないし
実質不可能な訳だけど
でもまぁそんな訳で
そこをまた蒸し返すのも
彼にとってはよろしくないので
それも言えない
でも私が納得したとしても
もう既にこの時点で
不穏な空気にはなるよね
もし私がその時間を指定しなくて
勝手に彼が外出したなら
詮索もしなかったし
まぁどっかに食べに行ってるんだな
で済んだかもしれないけど
でもそこをまた私もピンポイントで
突いてしまった訳よ
なんでこうもいつも
彼の弱点とか隠したいところを
暴いてしまうかね
って感じだけど
そういう相手だからしょうがない
とは言え
悶々とする訳よ
彼はいつもこうやって
いい感じで盛り上がってる時に
落とす
をするからね
二人でご飯の約束をした時も
どこに食べに行くか
いつにするかと場所や時間を決めて
あとは行くだけ
という時になって
突然ドタキャンになったし
三人でご飯に行くという話の時も
誰と行くか
という話で目星をつけたのに
その人に断られて取りやめになったし
倉庫作業も後はもう片付けるだけ
というところで
彼の体調不良が起きてしまい
結局尻切れトンボになってしまって
そしてまた今回もか
ってなると
どうしても
彼との事はいつもなぜかうまくいかない
となってしまうし
もしかしたら彼がハッピーエンドを
望んでないのかもしれない
と邪推してしまうし
もしくはこれまでも実は
私だけが喜んでただけで
彼は嫌々付き合ってたのかもしれない
と思ったり
わざと私を夢中にさせて
落として
傷付けたいだけなのかもしれない
とまで思ってね
あまりにも
こういう事が起こりすぎて
でも彼がそうしたくて
してる訳ではない事もあるし
わざとではないのだろうが
彼の中で
自分は幸せになってはいけない
ハッピーエンドになってはいけない
という思いが
あるのではないか
とは思った
幸せになると不安になるとか
夢が叶うと不幸になるとか
そういう思い込みがあって
うまくいかないような流れに
なってしまうとかね
これは必ずしも
彼だけの問題ではなく
私にもそういうところがあるから
どちらのなのか
もしくはどちらともなのかは
分からないけど
それにしても
私が天と地ほどの落差で落とされる
という顛末は
毎回腑に落ちないのだが
彼もまたでも
私を傷付けたとか
嫌な思いさせたとか
期待させておいてまた失望させてしまったとか
落ち込んでるとは思うのよ
だから結局
二人とも辛い気持ちになるのに
なんでこうなるのかなと
ストーカーも邪魔する存在も
障害物となる物や人物や状況も
一体何が目的で
こんな事をしてくるのか
って感じでしょ
今回の場合で言うと
もし彼が誰かと約束してるなら
その約束した相手もそうだし
彼の断り切れない性格もそう
私にはいつもこうやって
断ってるのに
どうして他の人には断れないのか
と思ってしまう
彼の一番優先したい事を
しょうがないと諦めて
他の物を優先してしまうのもそう
これは私もそうだから
気を付けないとな
とは思うけど
私もストーカーがしつこくて
もう彼に近付くのを諦めてるし
これは私の一番優先したい事なのに
諦めてる彼の事は
言えない状態である
だから私の意識を変えて
行動を変えれば
もしかしたら彼も変わるのかもしれないけど
まだ半々なところではある
全く諦めてる訳ではなく
時々は奮起するのだが
毎回ではない
そういうところだよね
まぁでももう夜も遅くに
返事をしたものだから
その状態で翌日を迎えるしかない
という状況だったのだが
翌日出勤すると
彼がいなかった
いやいや
彼の為に出勤したのに
彼がいないって
どういう事よ
って話でしょ
そうなのよ
彼と話す為に
しかも昼休み以外の時間で
と言われたから
極力頑張って早く出勤したのに
彼がいなければ
話にならないじゃない
こうやって彼の立場を
益々悪くする様な状況に
彼自身がしている訳だが
ほんと彼は
私に怒られたいのかな
と思うよね
私に無理言って時間を調整してほしい
と言ったのに
彼が私の希望する時間にいないとか
失礼にもほどがあるでしょ
最初から予定に入ってたらまだしも
また彼は予定にも入れず
一時間半も戻ってこなかったのよ
彼も冷や汗ものだと思うわ
戻ってきて焦ってたし
そりゃそうなるよね
私が出勤した事自体
奇跡みたいなものじゃない
彼に断られた時点でもう
じゃあ明日出勤しないわ
ってなってても
おかしくない訳じゃない
でも出勤すれば
彼の手続きもスムーズにいくから
と思って出勤したのに
出勤したら彼がいないって
また私以外の誰かを優先したんか
ってなるよね
本来ならここで
私がぶちぎれて
早退しても良かったんだけどね
こんな仕打ちある？
なのに彼を待ってたんだが
そこから昼休みに入って
彼は外出したよ
万が一の可能性として
当日になってやっぱり
私に合わせて彼が融通を利かしたりしないかな
と薄っすら期待したんだけど
それもなかった
いや
もうここで帰っても良かったと思う
効果的な状態だよね
昼休みが無理と言われつつも
出勤したのに
彼がいないし
昼休みも私に合わせようとしないし
言い訳もしないから
理由も分からず了承するしかなく
どこまで彼に合わせないといけないのか
と思うと
いい加減にしろよ
という状況だよね
何回もこれを書かされて思ったが
私は彼に対して
怒っても全然いい状態だったわ
と気付いた
そりゃ怒るでしょ
今まで彼とうまくいってたから
こんな事で雰囲気を壊したくない
という気持ちや
残念に思う気持ちや傷付いた気持ちで
忘れてたけど
彼の私への失礼っぷりは
もっと怒ってもいい案件だわ
今もう心がザワザワして
動悸がすごいんだが
でも多分これがあっての
翌日の彼だったんだと思うので
今はおとなしく
振り返りを続けよう
彼が席に戻ってきたのは
お昼前だったのだが
その後すぐお昼休みになって
彼を待っていた
もしかしたら
昼一にご飯を買いに行って
戻ってくるかもしれない
と思ったからだ
でもやはり彼は戻ってこず
最初の予定通り
外にご飯を食べに行ったんだな
と思った
この時点で結構もう
私もちょっと苛々してたと思う
期待してもしょうがない
とは思っていても
でももしかしたら
と思いたいんだよね
だって彼が
どこで誰といるのか
知らない訳だし
もしかしたら一人で
食べに行ってたのかもしれないけど
予定通りにしたい彼は
その予定は外せないだけ
だったのかもしれないけど
でも私がもうこの部屋で
誰かに話を聞かれながら
彼と話すのは
限界を感じてる事くらい
分かってるだろうし
彼もそうだと思うのに
じゃあいつ話せと
彼が昼一に
会議の予定があったのも知ってたし
結局彼の予定に合わせて
私が彼と話す時間を作らないといけないのか
となると
なんかおかしな話だよね
ってなる訳じゃない
彼に懇願されて
出勤した訳じゃないけど
結構私の中では
その日の出勤は異例の事だから
できれば嫌な思いをせずに
過ごしたかった訳よ
なのに彼のせいで
なんかモヤモヤ苛々するし
一体なんなんだと
正直やっぱり
最初から決めてた予定はそのままで
出勤しなければ良かった
って思ったもん
だから無理してはいけないんだ
って
だいたいこうやって
無理して出勤すると
嫌な事が起きたり
行かなければ良かったって
思う事があるんだよ
それは彼にも話してたのよ
祝日出勤して
出勤しなければ良かった
って思いたくないから
無理して出勤したくないって
でも彼はそう言った通りに
私が出勤しなければ良かった
と思うような行動をしてるからね
しかも昼休み終わってから
彼の打ち合わせが
流動的になったのよ
もうこれどうするの
って状態でしょ
朝は彼がいないし
昼休みは予定を優先するし
午後も予定が未定
私の予定に合わせるという感覚は
無いのかと
でも彼上司が午後の予定を
みんなに聞いて回ってたんだけど
彼も無理とは言えないし
って感じだった
そりゃそうなるよね
上司の言う事だし
どんどん遠のくよねぇ
でもこれが
彼の問題の本質部分なのよ
外で話し掛けられた時も
仕事を理由に断ってもいいんだよ
って言ったけど
断らないし
息抜きになるからいいのかもだけど
あまりに長くなると
彼が焦るんだから
断ればいいのに
彼が断われないから
色々な人に声を掛けられ
結果何分も席外ししてしまう
というね
断るという事ができないから
話し掛けられないように
足早に挨拶だけして通り過ぎる
という事をしてるんだけど
それもまぁ一つの手ではあるけど
どうしても出来ないと
それはまぁ最初から
私の誘いを断った時の彼を見てて
分かるんだけど
やっぱそこなんだなぁ
ってなってね
お陰で彼は
私の誘いは簡単に断れるようになったし
もう断り続けだからね
断るのが無理すぎて
誘われないようにしよう
という事まであったくらいだし
でもこれをしてるから
その日のように
もう悉く私との約束が後手になって
彼も益々分が悪くなり
私も機嫌が悪くなってと
悪循環になるのよ
もうこなってくると
私が彼に合わせるしかないじゃない
でも彼の予定が分からないから
待つしかなくて
で結局彼はどうするのか
と思ったら
打ち合わせに入る前に
私に声を掛けてきた
彼が立ちっぱなしで話をし出したので
私も彼に座る事も促さず
数分で話し終えた
彼も私も二人の関係も気まずいし
やっぱり部屋の雰囲気も気まずいしで
これまでのように
話して楽しいとはならず
早く終えたいとも思ってなかったけど
週明けより更に気まずくなり
という感じで
そりゃそうなるよね
って話だけどね
私もその時は
特に彼に怒っていなかったし
冷たくしていた訳では
ないんだけどね
前日はそうなってしまうかも
と思ったけど
でももしかしたら彼に
そうしなければならない理由が
あるのかもと思って
前向きに考え直してたのよ
だから彼に対して
素っ気ない態度も
取ってなかったんだけどね
あんなに盛り上がって楽しかったのに
これかよ
とはなるよね
昨日のあの嬉しさを
共有したかったけど
そんな気持ちにもならなかったし
まぁそんな時間の掛からない事だったし
というか
掛からないように端的に話したから
そうなるんだけど
でもまぁ寂しいよね
今までのはなんだったんだろう
ってなるし
これまでの事も全部
ぶち壊された感じにも
なってしまうじゃない
彼が全部悪いとは言わない
でも彼がどうにかフォロー出来る事も
この流れの中で
あると思うのよ
なのにしないでしょ
しかもここからまた怒涛の
私へのダメ出しか
というような事起きてね
まずは相談者が部屋に来て
トップと話してたのよ
彼の長時間の離席の後だし
また相談者に相談して
その報告をトップにしてるんじゃないか
と思ったよね
また私の報告をしてて
私が注意されるのかな
と思わせるような動きだよね
その後トップの部屋に
彼上司もスト3も
個々に入って行ったのよ
益々私の恐れる状況に
なってるよね
だって夏の状況と
同じだから
彼が相談者に話して
相談者から役員からトップにいって
トップから彼上司に行って
彼上司からスト3にいってと
私と彼の間に介入した人たちが
どんどん集結する訳じゃない
分かんないよ
祝日だったから
現場の仕事も忙しくないから
そういう時間が多かっただけ
なのかもしれないけど
でも更にさらにその上
乱入者まで部屋に来て
彼と話をし始めたのよ
全く仕事と関係ない話ね
もうしんどすぎでしょ
そりゃそうだよ
また追い詰められたリ
脅されたりするのかな
と思った上に
食事に行くのを断られた張本人と彼が
また私の前で
楽しそうに話してるのを見たら
もう踏んだり蹴ったりでしょ
彼はわざと私を追いこみたいのかな
という感じもしてくるよね
調子に乗ってる私を
もう二度と再起不能になるくらい
地に落とそうとしてるのかな
って感じでしょ
彼自身が期待を裏切り
周りの人をも巻き込んで
私に精神的ダメージを負わそうとしてるのかな
って
てくらいには
現実的な状況としては
追い込まれる状況だった
実際は違うかもしれないけどね
状況がそう見えるだけで
私の受け止め方の問題だとは
思うんだけど
この状況を
彼がどう見てたかは分からない
でもしきりに私の近くに来たり
離席合わせをしていたので
彼なりにフォローしてくれてたんだとは
思う
それはなんとなく
伝わってきた
そして定時になると
彼は帰ったんだけど
彼のこの行動を見るに
やっぱり一度彼の中で決めた事は
容易には変えられないんじゃないか
と思った
祝日出勤はみんな
定時に帰る雰囲気になる
と私が話したので
彼の中ではもう
そうすると決めていたとかね
自己暗示が強いのかも
彼女の事もそうじゃない
こういう日はだいたい
私が帰るのを見守ってからしか
帰らないのに
先に帰っちゃうしね
それでもだいぶ
堪えたとは思うけど
ここまでやらかしたら
彼も居たたまれなくなって
空気みたいになってるところ
だったろうし
それでもなんとか
私の近くのキャビネットに来たり
私が離席すると
彼も離席するような事が続いたので
どうにか挽回しようとしてた
というのは伝わってきたので
そこまで頑張れるようには
なったんだなと
家に帰ってから
やっぱり祝日出勤はこうなる
とかなり落ち込んだ
どうしてこうなるんだろうと
もしかしたらこれも
彼に私の祝日出勤への思いを
話したから
そうなってしまったのではないか
と思わなくもない
私はもしかしたら
そういうイメージを払拭するような
嬉しい事があって
祝日出勤もいいものだな
と思えるようになるんじゃないか
と思ってたんだけどね
それでもういいや
ってなってたんだけど
彼との関係の中で
いつも最後がよろしくない終わり方なのに
気付いて
なんでいつもこうなるんだろう
と思うと
どうしてもそれを変えてやりたく
なったのよ
彼がもし無意識で
幸せ恐怖症なのだとしたら
どうせ自分に幸せなんて似合わないとか
幸せになってはならないから
自ら不幸にしてるとかなら
絶対にその思い込みを変えてやる
って気持ちになってね
私もその傾向があるけど
私の場合は
付き合うという前提の前でのみ
それが発動するのよ
だからそれまでの過程では
あまりそういう事はなくて
例えばデートをするとか
両想いになるとか
その時点では
特に障害になるような事は
起きないのよ
一度だけあるにはあった
若い頃にね
でも彼の場合はそうなる前からも
仕事でもプライベートでも
何にでもそうじゃない
もしかしたら
私との関係性の中でだけ
そうなってしまうのかもしれない
思い入れが強いと
なりやすいというのも
あるかもしれないしね
こんな事されたら
相手も気持ちが折れてしまうし
私もこれで
何回気持ちが折れた事か
って感じでしょ
でもじゃあだったら
今回はやっぱり
気まずいままで終わるんじゃなくて
これまでの事も否定したくなるような
悲しい結末ではなく
やっぱり過程も楽しかったんだし
肯定して終わりにしたいなと
まだ終わってないんだけどね
この先も続くんだけど
一旦終わりになるので
単純に私が
昼休みと提案して
彼がそれ以外の時間にしてほしい
と言っただけの話なんだよ
そこだけ切り取ってみたら
なんて事はない話なのよ
よくある事なのよ
でも二人してこれはちょっと
よろしくない空気になった
って感じてしまった訳じゃない
いい流れで進んでたのに
それを遮るような事に
なってしまった訳だから
それも彼にしてみれば
無意識だったと思う
こんな事でそんな風になるとは
と思ってたんじゃなく
単純に彼の予定に合わなかったから
何も考えずに
パッと答えてしまっただけの事
だったんだと思う
でもその後の私の反応で
もう空気が変わったのを
感じたんだと思う
この時点では彼と会ってないし
メールのやり取り上での話なので
私が険しい表情をしてたとか
彼には伝わってないし
知らないはずなんだけど
彼も察してしまった
って事だよね
でも実際はただ
私が寝過ごして
彼に返事するのが遅くなったから
素っ気ないように見える返事を
してしまっただけなんだけど
色々な物事や言葉一つが
私や彼の感情に直結して
伝わってしまうんだな
と思った
でもこのままではいけない
と思ったので
翌日は朝から気合入れていくぞ
と思って
その日は意気込んで寝たのよ