昨日から引き続きな感じで
今日を迎えてしまった
しかもなんか
感傷的になっているのか
妙に涙もろいし
いつも
こんなはずじゃなかったのに
と思うのだが
よっぽど疲れてるのか
もう癖になってしまってるんだろうね
今日はうまくやれるだろうか
彼に気持ちを打ち明ける事は
ないだろうけど
変に明るく振る舞う事もなく
でも素っ気なくする事もなく
今迄みたいに
また楽しい時間が過ごせればいいんだけど
朝から動悸がするんだが
昨日彼への返事が遅くなったし
その返事も言葉少なだったし
彼がやきもきしてるのかもしれない
というのは
想像に難くないが
もうでもこれも全部
流れなんだから仕方がない
やろうと思ってやれないからね
もしかしたら昼休みじゃない方が
いい事があって
これで良かったと思う結末に
なるかもしれないし
その場その時だけ考えたり
思い込みでこうなると思ってると
視野が狭くなるけど
全体的な流れで言うと
そうでもなかったりするし
タイミングもそうだし
掛けた言葉にしてもだけど
誤解をした事もされた事も
考えるきっかけになる訳だし
出勤したら
彼がいなかった
来てないのかと思ったら
来てるが居ないので
多分どっかで一人作業してるんだろう
って言うか
来たのにいないとか
どういう事やねん
って感じだけど
彼が来て
私が昨日出向元に送ったメールも見て
なのに断って
更に今日も彼の為に出勤したのに
彼はいなくて
慌てて戻ってきたけど
声が小さくなってたので
今相当追い詰められてると思う
そりゃそうだよね
悪い事ばかりしてるから
私に申し訳ない気持ちで
いっばいだよね
ここまでしてあげてるのに
彼は自分の都合を押し通して
更に多分外でまた誰かに捕まって
話し込んでたんだろうし
私に顔向けできないよね
って訳で
私からメールしたけど
返事も返ってこないし
今日はどうなるんだろう
泣きそうなんだけど
こんなにしてもらってるのに
自分は何をしてるんだ
って思うよね
まぁそうなる
落ち込むなら
頑張ってほしいんだけど
かなり重なって色々あって
無理かもね
私も昨日
その状態だったし
ね
何も言わなくても
彼には全部伝わってるでしょ
彼の起こした行動の結果であって
私は何もしてないし言ってないし
むしろ歩み寄ってるのに
これだから
何もしなくても
結果はついてくるんだよね
結局彼は昼休みいなくなった
でもみんなもいなくならなかったので
まぁ同じかと思ったけど
一人で行ったのか誰かとかなのかは
分からない
彼が戻ってきたのが遅かったので
メールも遅くなったし
彼は午後一ミーティングなので
遅くなるなぁとは思ったけど
この気まずさで話せるのか
って感じなんだけど
しかもそのミーティングもまた
時間変更になったし
こうやってどんどん
予定が合わなくなってくるのよ
いつもそう
私が優先されない
とは言わないけど
いつもこつやって
他の人が入ってきて
後回しになるのよ
彼が怒ってる時も
私は早く彼の元に帰りたかったのに
邪魔が入っちゃったしね
こうやって二人の間に
誰かが入る事によって
うまくいかなくなるのよ
今朝の呼び止めも
もしかしたらお昼も
もしかしたら彼は早く帰るつもりだったのに
誰かと会ってしまって
帰ってこれなくなる可能性も
あるしね
困るのは本人達だから
できるだけ予定を合わせるとか
断らないとかしないと
うまく回らなくなって
ずっとすれ違い状態よ
だからやっと合ったのに
みんなから注目されたり
気まずくなったり
したくないんだよね
なのにそうなる
盛り上がってても下がる
それで二人共自滅したりね
でもその後復活して
もっと求める形になったりしてね
二人共
凹み方がえげつないのよ
そんな大した事じゃないのに
傷付きやすいのと
相手がやっぱり特別だからか
他の人とは違って
反応も大きくなるのよ
だからちょっとした些細な事でも
激凹みしてしまうのよ
どこに行ったのか
帰ってこないね
私とは行けないのに
他の人と行ってたら凹むわ
女性ではないだろうけど
こういう
もしかしたら一人かもしれないのに
余計な想像してしまうのも
嫌なのよ
だから大人しく
しといてほしいんだけど
でも制限をかけて
しんどくさせてしまって
出勤したくなくならせるのも嫌だし
でも私も不安になりたくないし
お互い不安にならずに楽になって
したいように出来ればいいのにと思う
今はできる事が限られてるから
他の人との絡みも気になるんだし
早くこの時間が過ぎ去って
真実が明らかになればいいのに
自分だって同じ事されたら嫌なのに
なんでこんな事するんだろね
前回私が別部屋にいなくなったら
怒って早退したのに
お昼にいなくなっても
不安そうにしてたのに
またミーティングが
暫定的になってるんだけど
と思ってたら
彼から話し掛けてきたけど
二人も気まずいままで
周りもシンとした状態で
今日は彼が座りもせず
私も座る事も促さず
数分話して終わった
いろんな意味で手一杯
って感じだった
ほんともうね
今までの盛り上がりは
なんだったんだ
ってくらいに
なんでこういつも
雲行きがあやしくなるんだろ
私もどんな顔して話したらいいか
分かんなかったし
彼もだと思うわ
魔の昼休みも挟んだしね
結局分からずじまい
こうなってくると
私がまた
やっぱ実は…
と悪い方向に
考え始めてしまうのよ
だから嫌なんだけど
この後相談者も来て
またあの嫌な記憶を思い出してたら
今度は乱入者が来て
また彼と話に花を咲かせてて
もうなんかもう
って感じ
乱入者は嫌よ
だって3人の話をふいにしたんだもん
なのに自分はいつでも話せるのに
ここでも彼と話してて
でも彼は逐一
私の近くのキャビネットに
クリップ取りに来てて
そういうの見てると
彼を信じていいのかな
と思うけど
不安になる
相談者が来るの自体
珍しいからね
彼とは話してなかったか
話しててもすぐいなくなってたみたいだけど
私も離席してて分からない
また私の相談をされて
私が注意されるのかな
と思ってしまうのよ
また私が悪者になるのかなって
一人で舞い上がってただけなのかなって
昔の記憶が蘇るのよ
暗雲が立ち込めるのよ
乱入者だってそう
最後の頼みの綱だったのに
ダメになったんだから
そりゃね
しんどいのが重なって
今日はもうダメだ
だから祝日出勤は
ってなるのよ
行かなきゃ良かったのかな
彼もずっと席にいなくて
気分を紛らしてるみたいだし
余計なお世話だったのかなって
もう終わるまでずっと
お互い撃沈して終わった
何があった訳ではない
全部雰囲気で成り立ってるから
特に何も起こってない
なのにこれよ
どっちが先か
分かんないよね
昨日私が寝てて
返事が遅くなったからなのか
その返事も
「了解」のみの返事だったからか
でも先に彼が
お昼休みを断ったからなんだけど
その言い訳もしないし
そして出勤したら
彼が1時間半も戻らなくて
決定打にはなった
そりゃ彼の為に出勤する
ってなったのに
肝心の彼がいなかったらね
できれば午前中にしておきたかった
ってちょっと苦言を呈したし
だって午後からの彼の予定が立たないし
出向元の返事もいつも遅いし
早めにやっておきたいじゃない
結局全部彼の都合で振り回されて
私は何しに来たんだろう
ってなるじゃない
急がないなら
今日出勤しなくても良かったのに
ってなるし
私がもう来ないかもしれないとは
彼も思ってたかもしれない
ても今日は朝
どうしようとはならなかったのよ
だから出勤しても大丈夫だ
と思ったんだけど
これだからね
家に帰ってきたが
もう泣けて仕方がない
私の痛みに対して
私が泣けてきてるんじゃなくて
彼が私にした事に対しての
彼の後悔に対して
なのよ
こんな彼を
責める気にもならないので
ちょっと考えてみた
の前に先に
今日のまとめをしておこう
彼が乱入者と
打ち合わせスペースで長く話し込んでいたので
私はまたいたたまれず
離席した
やっぱりどうしても
乱入者が何も考えずに
彼と二人で盛り上がってるのを見るのは
私的には心地いいものではない
断られた
というのがあるから
今の私はもう
彼と打ち解けたのもあって
あの時の事も乱入者の事も
彼に打ち明けたい気持ちになっている
でも今彼に話すと
彼がもっと
自分を追い込みそうなので
言えない
それで席に戻る前に
給湯室に行こうとすると
男性トイレから
誰か出てくる気配がしたので
またスト1かもしれない
と思うと
怖くて一旦部屋に戻った
その時に彼が
こっちを見てたのは確認した
その後
廊下に誰もいなさそうなのを確認して
もう一度退室して戻ってきたら
彼がいなかった
恐らく私が怯えてるのを見て
廊下に出て
守ってくれてたのだと思う
その後も特に何もなく
彼と話した後もう一度
彼の書いたものが
私の思っていたのと違っていたので
話し掛けに行ったが
それだけで終わった
彼が打ち合わせスペースにいたから
スト1の近くに行く事になるので
悩んだが
そうも言ってられなくて
その時の彼は
さっき立ち話で話したより
穏やかな表情だったが
話したら気まずさも無くなるかと思ったのに
その後の相談者の来室と
乱入者との会話があって
私がもう無理になってしまった
彼がまた相談者に相談して
と言うか
もっと前からか
私と彼の親密具合を見て
スト3が相談者に話を持ち掛けて
彼が私の事で困ってないか聞き出してくれ
と相談者から
彼に相談に乗る体で話を聞きだしてたかもしれない
これは私の憶測での話だ
彼がまた長時間戻ってこなかったのも
気になって
そして相談者が聞き出した話を
トップに報告し
その後トップがスト3と密談し
私の事を言われたんじゃないか
と思ったんだよね
何を話してたのかは
分からない
ただ本当にその順番で
今日起きたので
そう見えてしまってる
というだけの話だ
彼の長時間の離席
その後の相談者のトップとの話
その後トップとスト3との話
彼上司とトップとも話してた
もう私の中では
彼がまた私を迷惑がってると相談し
それが問題になって
話を共有してるんじゃないか
と思えてね
ただスト3は私の事を
追い出したい訳じゃないし
相談者の事も好きじゃないから
そんな事頼むかな
と思うし
万が一私の話だとしたら
私のいる部屋で話さないだろうし
違うと思うんだけど
スト3はでも私利私欲のために
仕事と称して
人を利用するところはあるから
分からない
それに彼も
もし相談者に何か言われて
私の事を喋ったとしても
私が相談者と話したり面談の後に
落ちてるのを知ってるから
私に不利になるような事は
言ってないと思う
そう信じたい
それでも
彼と私の仲を良く思わない人達がいるのも
事実なので
彼の言った事を歪曲して伝えて
私の事を悪く言ってる人が
いる可能性も否定できない
昨日の彼の断りから始まり
今日の彼の行動も
何もかも私にとっては
恐怖スイッチの入るものだったので
今日が無理なのは仕方がない
ただ彼は相談者の口車に乗せられて
また何か話してしまってるかもしれないし
話してなくても
私をまた不安にさせた事は
認識してると思う
昼休みも気が気ではなかった
長時間の離席の後に
相談者が来て
私が更に不安になる要素は
てんこ盛りなのに
更に昼休みも断られていて
二人の会話はみんなに聞かれていて
更に乱入者が来て
彼と話してるのを見せつけられて
こんなの拷問でしかないでしょ
もし彼が間が悪い人だったとしても
彼にも不可抗力だったとしても
これで私が平然としてられるほど
大した事ないとは
言い切れないよね
彼が何度もこっちに来たり
近くのキャビネットに来ても
彼にはそれが限界で
メールでフォローするとか
話し掛けに来るとかはない
それはこれまでもそうだったし
しょうがないと思ってる
帰りも帰りたそうにしてたけど
私が動かないので
帰るタイミングをみはからっていた
でも私がいない間を狙って
居なくなられるのは嫌だったので
私もすぐに戻れるよう
給湯室に行く為に
一旦離席した
そしたら彼がすかさず出てきたので
やっぱり
となったが
その後私も一旦席に戻って
またもう一度退室した
スト1対策だ
長時間色々な用事を
いっぺんにしていると
スト1も退室してきて
廊下ですれ違う可能性があるので
毎回同じパターンでは
動かないようにしてる
今日も同時離席があったのは
確認してる
それに彼が退室してくれてると
スト1は追ってこないしね
そういう意味でも助かってるし
彼もそれが分かっていて
助けてくれてるのかもしれない
だから彼の行動から見ても
私に不利な事はない
と思いたいんだけど
どうしてもあの夏の状況を彷彿とさせられると
やっぱり怖くなってしまう
祝日だから
みんな気が大きくなって
話し出したら止まらなくて
彼も逃れられなかったのかもしれない
普段より忙しくないから
多少ダラダラしてても
誰も気にも留めないから
長話になってしまうのかもしれない
今日はまだ祝日出勤にしては
みんな出勤してたし
平日とあまり変わらない状況だったけど
他の部屋はそうでもなく
温度差もあった
だから正直
別の部屋の人のゆるっとした雰囲気が
許せないのもあった
うち部署が来なければ来ないで
現場は頑張ってるのにと文句を言われ
来たら来たで
雰囲気を掻き乱していくのに
と思うけど
それに彼は今日
午前中はいないし
午後からも会議だし
話したけど数分だし
気まずい雰囲気だったし
気まずい部屋の空気だったし
私は嫌な思いや怖い思いして
だから祝日出勤は嫌なのよ
と思ってるだろな
と彼も思ってると思うが
その通りだ
いい事が無いどころか
嫌な事ばかり起きる
前回出勤した時も
スト1との空気に耐えられなくて
別部屋で他の男性と打ち合わせをしていたら
彼が乱入者と私の横で話をしてて
ずっと私を見てた
いつもの彼の雰囲気と違って
言葉数も少なく
声も低くて
怒ってるのが明らかだったが
その頃はまだ
スト1から逃れたくてそうしてると
彼も理解していない頃だったので
彼は私を探して見つけたんだろうけど
私がいると思って出勤したのに
そんなだから
怒って午後は半休を取って
帰ってしまった
という事があったのだが
その事を忘れたのか
彼は祝日出勤はした事がない
って言ってたんだよね
だからそのリベンジのつもりで
私も今日は頑張って出勤したんだけど
これだよ
昨日はあんなにはしゃいでたのに
今日の昼休みを断られて
彼の返事が来る前に
私が寝てしまったから
すぐに返せなかったんだけど
彼の返事が
私の提案を断る内容だっただけに
返さないのもな
と思ったが
読んだのが深夜だったので
彼の返事もないだろうしと
了解としか返さなかったんだけど
彼からすれば
私からは返事はないし
あっても遅い時間だし
しかも了解の一言だけだったら
そりゃ私が怒ってると感じても
おかしくない
だからどうしてこうなった
って話なのよ
私は怒ったんじゃなく
悲しかったのよ
ほんと
でも返事が遅くなったのは
寝てたからだし
確かにあの返事を見て
ちょっとウっとはなるかもしれないが
返事を遅らせるほどではない
だからほんとそこらへんはもう
そういうタイミングになってしまった
というだけの話なのだ
だから彼の不安が
私に伝染してきたのかな
と思うのだが
昨日は私も結構ショックで落ち込んだから
そこらへんは分からない
二人とも精彩を欠いてたしね
私が話した事も
彼にちゃんと伝わってなかったし
私も彼に上手く伝えられなかった
という感覚はする
もう二人とも
話してても集中できないし
聞いても上の空だし
心ここにあらず状態だったから
これまで順調だっただけに
この状態は二人とも
呆けて当然だったかもしれない
でも彼にしてみれば
私みたいに色々重なって何かあった
って事はないのよ
ただ私を怒らせたかもしれない
という不安だけで
まぁメールの返事でやらかして
出勤しても長時間離席でやらかして
とダブルでやっちまってるから
ビビってたかもしれないが
それはもう彼の自業自得ではないか
私が怖がらせた訳ではなく
彼が怖がってただけで
それでも話をしない
という選択はなかったんだけどね
もう決まってた事だし
こういう時にもし
気まずくて話せない
ってなると
仕事にも支障が出るし
修復が遅れる可能性もあるから
何が何でも毎日話すという
毎日スキャナタイムがあった
という訳なのよ
それでもお互い
気まずかったけどね
気まずいと言うか
彼は泣きそうだったのよ
彼が今日座れなかったのも
気持ちの現れもあったと思うよ
長く話すつもりがなかった
というのもあるだろうけど
いつも泣いてる泣いてる
って言うけど
実際彼が泣いてるところは
見た事ないし
普段は彼が動揺してても
私が怒って彼を見てないか
見てても遠目でしか見てないから
分からなかったけど
今日は近くで見れたから思ったけど
本当に泣きそうな顔してて
やっぱいつも泣いてるんじゃないか
と感じる時って
泣いてるような気がする
彼がそんな顔してるのは
私と何かあった時だけ
だけどね
そしてその雰囲気が
周りにも伝わってる気がする
分かんないけど
あぁでもその後
昼休みも挟んだから
トリプルか
なんだろねー
舞い上がると
彼から話し掛けてしまったりって
ちょっと軽はずみな事をしてしまうところが
彼にはあるから
その流れの一環なのかな
昼休みは無理
って言ってしまうのって
だからいつも
大切な人を傷付けないようにって
色々慎重になって
緊張も高くなってしまうのかな
自分のそういうところを
自覚してるから
前にもそう思った事は
あるんだけど
しかもそこに
彼の人の好さが加わって
断るに断れなくて
話し掛けられまくって
逃げられなくて
益々状況を悪化させるというね
長時間離席もそうだし
乱入者からの話し掛けられもそうだし
会議の延期もそうだし
彼上司がみんなに
会議をみんなのいる時間にして
先延ばしにしていいか聞いてる時も
彼は私とまだ話せてなかったから
ちょっとボヤっと答えてたしね
それは困る
とは言えないしね
会議に彼も参加した時も
頑張れば見える位置にいたし
でもなんか
会議室で会議してたから
内容は分からなかったけど
分からない事を会議後にも話されてて
ちょっとモヤっとしてしまった
彼上司が彼に依頼してるのは
いいんだけど
設備担当が話してるのは
なんか嫌だった
やっぱり彼との関係を
特別なものとして
マウント取ってる感じがして
なんか
彼とよく話すようになって
更に彼への独占欲が
増した気がするんだが
全部知ってないと嫌
みたいなところとか
いじけちゃうのよね
何でも知ってるかのように
錯覚してしまって
って言うか
帰るまでは
私の嫌な記憶の方が強かったのに
今はそんなのどこへやら
なんだけど
あれは私の思い違いなのかな
これまでも何度か
また言われてるかも
と思って
思い過ごしだったことはある
みんな役職のある人ばかりだから
トップと話すのは当然なんだけど
なんせタイミングがね
まぁ今総会前なのもあって
慌ただしいのは当然なんだけど
私が毎回怯えてるなんて
誰も思わないだろうね
もう懲戒処分になるならなるで
いいかな
くらいまで思ってたなんて
思ってないでしょ
そうなったら彼も
その時初めて気付くのかもな
くらいまで思ってたし
こんな恐怖心を植え付けてまで
人を操作しようとするスト3がいるのって
ほんと身体に悪いよね
何もしなくても
精神的に追い詰める事は
簡単な訳だし
だからスト3の機嫌を取るような事を
してしまうのよ
何されるか分からないから
でも別に何されても
辞めさせられても
いい気がしてきた
そうやって彼との仲を裂いて
それで気が済むなら
したらいいじゃない
と思えてきて
彼を追い出そうとするのは
彼への嫌がらせだから嫌だけど
私はもういいかな
と思って
もちろん彼にとっても
私が辞められたら
困るだろうから
なるべくしぶとくいるつもりではいるけど
そんな事をしたところで
因果応報で
どこかで帳尻合わせがくるだろうし
私がやめたら
彼も辞めるだろうな
なんでそう思うのに
彼が誰かに私の相談をしてるのでは
って思っちゃうんだろうね
もうそういう
トラウマスイッチが入ってしまって
悪い想像をしてしまうんだろうね
私も彼も
ネガティブ発動したら
負の連鎖が続いてしまうのかな
何にも起きてないのにね
ほんとに
ただ不安になって不穏になって
そこから止まらなくなって
って感じでしょ
そういや明日は朝から雨なのに
彼の傘が２本あったな
持って帰るのも忘れるくらい
ボーっとしてたんだと思う
そういや今ふと
今日は私もよく頑張って出勤したよな
と思ったら
彼が今在宅すると
出勤できなくなるし
気持ちの問題で辞めたら
癖になるみたいな事を言ってたけど
私との事で怒ったら
翌日休むのはどうなのよ
と思い出したわ
私も昔はよく
やらかしてたからなぁ
舞い上がってやっちまった系じゃなく
仕事でどうしても
何人もの人と話さないとで
だけどね
でもその気持ちも
彼が今引っ張りだこなのを見て
なんとなく分かるようになった
彼もこういう気持ちだったんだなって
でもなんでこう
倉庫もそうだけど
最後までうまくいかないんだろう
途中はいい感じなのに
最後はなんかいつも
気まずくなってるんだけど
今回も明日で
一旦は終了になるのに
このままでいい訳ない
こんなのやだ
最後くらいは
笑顔で終わりたい
絶対無理矢理にでも
笑顔で終わらす
決めた
なんでこんな
陰鬱な雰囲気になってるんだろ
明日は気合い入れて行こう
そうだ
彼とは仕事だけじゃなく
食事もそうだったし
全部こういう感じなんだった
何がそうさせるんだろう
彼の無意識だったとしても
本当に物理的にとか
第三者が介入して
そうなる事もあるし
そこまで全部が全部
彼の無意識が為せる業とは
思えないんだが
でも彼がそう思い込んでると
そうなるのかな
自分は幸せになってはいけないとか
思ってるのかな
だから途中で
歯止めがかかってしまうとか
まぁ仮にそうだとしてもだな
私は彼に幸せになってほしいし
幸せにしたいんだが
もうなんか一周回って
ちょっと強気
違うのよ
私もそうだったけど
自分だけが不幸になるのは
まぁいいのよ
良くはないんだけど
でも自分が不幸になる事で
周りの人も不幸にするのは
嫌なのよ
そう思ったら
やっぱり自分も幸せでないとと
思うようになったから
彼にも同じ経験を
させてるんじゃないか
って思ったのよ
彼も自分の不幸は
なんぼでも背負うつもりだと思う
強い人って
自分の事には無頓着だったり
するからね
でも大切な人も自分に巻き込まれて
不幸にしてしまうのは
嫌なのよ
彼はそういう優しさも
持ってるはず
だからなれるはず
そういう強さを持って
人も自分も幸せになる方法を
彼は見つけるはずだし
それに気付けば
きっとそうなれるはず
私は飛んだ
とばっちりだけどね
でもそういう相手を選んでるはず
そして彼も本当は
そうなりたいはず
そう思ったのよ
いい感じになったら
バッサリいく感じとか
うまくいってそうで
最後は有耶無耶になってしまうのとか
そんなの彼だって
望んでないと思うのよ
だから無意識下でどこかに
幸せの後に不幸が来るとか
そんなうまい話はないとか
きっと幸せになると
この幸せがいつまで続くんだろうと
不安になるから
自分から壊しにいってしまうタイプかな
と
私だけど
私もそうだったけど
だから彼を見てると
自分のようにも感じるんだよね
だからもしかしたら
私自身も
それに加担してる可能性もある
でも私は彼よりも
経験値は高いから
そうではない結末も知ってる
もちろん
トラウマになるくらいの
絶望も知ってる
でも
自分は幸せになってはいけない
なんて
思ってほしくない
自分はいいのに
彼は良くないんかって
思うけど
でもそう思える人がいて
私にもそう思ってもらえる人がいれば
きっとうまくいくんだと思う
なんで倉庫作業にしろ
今回の件にしろ
仕事なのに
仕事ですら
うまくいってはいけないんだろう
そこまで彼を追い詰めてる原因って
なんなんだろう
って思うわ
彼も顕在意識では
こんな事になりたくなかった
って思ってるし
その気持ちを表そうと
行動で示してるんだし
その気持ちがまだ残ってるうちは
何とかなると思う
もう最初から諦めてたら
難しいかもしれないけど
それに最初は
いい感じなる前からもう
逃げてたからね
それに比べたら今はまだ
乗っかるところまでは
きてるんだし
これもリハビリだと思って
付き合うしかないなと
ほんと何個心があっても
足りないくらい
折れまくってるけどね
ポッキポキに折れてるよ
もう
これ何回目よ
ってくらい
でもその度に
彼だって傷付いてるのよ
こんなはずじゃなかったのに
って思ってるし
なんで自分はいつもこうなんだろう
って思ってる
ここを超えないといけないから
何度でも起きてるのよ
自分の責任だって
引き受けるのは
怖いししんどいけど
そこはもう
これが自分なんだって
開き直るしかないよね
だってもしそれで
私が離れたら
もっと嫌な訳だし
嫌って言うか
多分生きていけないと思う
今でも病んでるのに
もし失いたくない
と思うのであれば
ここが踏ん張りどころよ
やっぱりまた
うまくいかなかったなぁって
諦めるのではなく
なんでいつもこう
人を不幸にしてしまうんだと
嘆くのではなく
もう絶対に同じ過ちを繰り返すものかと
力尽くでもいいから
反旗を翻すじゃないけど
今までのパターンを
崩すしかないんだよね
一体私を
何回傷付ければ済むんだろう
って感じじゃない
いくら私が強いと言っても
結構毎回ダメージ受けてるんだけど
でもその度にまた立ち上がって
次の一手を考えて
実際に前に進んでるじゃない
その可能性を信じて
彼もついてきてるんだから
そこは一緒に頑張ってくれないと
でしょ
もうそろそろ
彼の頑張り時じゃないか
と思うんだけど
多分空回りしてしまってるんだろね
やる気が結果に直結しなくて
あともうちょいで
コツが掴めると思うのだが
とりあえず明日は
私の決意表明を
彼に見せる
モデリング効果狙いで