もう朝からスト2の怠慢に
うんざりなんだが
今日は連休前なので
頑張って朝早く出勤したんだが
そういや昨日彼が何時に帰ったのか
確認するの忘れてた
多分そんな私と時間を空けずに
帰ってると思うんだけど
私を早く帰らせる為に
フェイントした可能性もあるし
彼は今日も元気よ
月末月初は忙しいし
今日から指導担当も役職付きに
なったしね
彼も張り切ってるだろう
そして私は
彼と話すネタがノープラン
なんか無いかな
引き継ぎの話とかしようか
この話もいずれしようと思ってたんだけど
最後気まずくなったのと
落ち着いて話せなくなってきてたので
出来ず終いなんだよね
いつも彼との事に対しては
悔いが残る
だから次は
と将来を夢見るから
続いてるのかもしれないけど
いつかはとか
いずれとか
なんとなく先の見通しは分からないのに
そんな日が来る気が
してるんだよね
さっき彼のいない間にと思って
彼上司と指導担当に話し掛けに行こうとしたら
設備担当に呼び止められて
そこで話してたから
結局設備担当とも彼上司とも指導担当とも
話すという
彼にとっては地獄絵図と化した
なるべく事務的にと思って
さっさと終わらせたけど
彼上司が私の席に話し掛けに来た時に
スト3が私の席に来て
郵便物を置きにきたのには
…
無視して話してたけど
ほんと何してもあれだ
もうめんどくさいが
逆にこれを利用するか
とも思う
まぁ彼の雲行きがあやしくなるので
彼のいない時にに
限られるけど
彼の隣をさっき歩いたが
やっば険しい表情になってたし
むーん
ちゃんと彼に話し掛ける話題を
仕込んでおかないとだ
昨日で一旦終わったから
無いっちゃ無いんだけどね
昨日みたいにまた
彼の隣に行く用事があれば
なんて
そんな都合良く無いし
スト1はまた
離席合わせしてくるから
あまり彼の所にも行けないし
昨日彼は
私の3分後に退社してた
いやいや
それならなんで待つんだよ
って話だが
今彼が廊下で御局と喋ってるのを
部屋から見えて
離席してきた
めちゃくちゃ動悸がしてて
震えてる
だからそこでするなよ
って話よ
一旦給湯室に行って
また部屋に戻って
また離席してきて
今避難してる
さっきのの仕返しだろうね
また体調の話してる
毎回呼び止められては
その話してる
ほんとみんな何なん
いちいち全員に話さないといけないのか
って話だけど
それに私の席から見えるから
やめてほしいんだけど
声は聞こえないくらい
小さい声だったけど
すぐに分かった
今日はすぐ動いたけど
やめる気配は無かった
次戻ってまたいたら
どこに逃げようか
ほんと身体に悪いから
やめてほしいんだけど
御局最近見てなかったし
長期休み前だったから
来るとは思ってたけど
せっかくずっと避けてたのに
また振り出しだよ
彼はほんとこういう時
見境ないから怖い
ってか
仕返しされても
話すネタ無いし
さっきも考えてたけど
別に話してる内容は
大した事ないんだけど
それでもやっぱりやだ
しかもまた
私の見えるところでだし
入口女性と同じ構図で
また嫉妬心からくるものだから
手に負えない
暫く倉庫に逃げてた
席にいてもしんどいから
これだけトラウマになってるのは
夏のせいなんだけど
彼に言おうかどうしようか
迷ってる
言ったところで
彼が気を付けてくれるかどうか
分かんないもんね
さっきも倉庫の鍵を返すのに
私も俯いて彼の横を通り過ぎたけど
彼もう俯いて動画見ながら
ご飯食べてた
私は彼の方は見ず
席に引きこもってる
私がなんでそこまで
無理になったかを
彼に説明したところで
なんだろうか
説明したら
少しは理解を示して
くれるだろうか
どれくらい
彼に響くだろうか
何も知らないと
また同じ事を繰り返すだろうし
単に私が嫌なだけ
と思われる可能性がある
それも嫌だけど
この事は何度も言おうとして
やめてる
伝え方が難しいし
彼がどう感じるかも
分かんないしね
言わなくても
いつか分かってくれて
しなくなってくれないかな
って思ってたんだけど
だからと言って
動悸がして立てなくなるくらい
震えでしんどくなるから
やめてほしい
って言ったとしても
いいものかどうか
抱えてるものが大きすぎてね
どうしたらいいか迷う
だからここまで
トラウマになってるんだし
スト2の付き纏いも
そういやあったな
すれ違いもしてた
それも見てた
でも今は私が
彼の顔見れない
泣けてくる
どこからどこまで話そうか
と悩みだすと
収集がつかなくなって
悩みに突入してしまう
今もまだ動悸がする
この話はそんな
サラッとは説明できないし
かと言ってディープに話せる機会もないし
メールだと長くなるし
やっばどうする事もできなくて
結局諦めてしまうんだよね
彼にしてみれば
ちょっと御局と話して
さっきの憂さ晴らしをした
くらいの気持ちなんだろうけど
ちょっと怒ってるしね
でもそんな簡単な話じゃないのよ
って知らないから
しょうがないんだけどね
どうしよう
話すとなると悩むし
話さないとなると
悩みから解放されるんだけど
本当にそれでいいのかと
悩むところではある
結局悩むんだよ
彼が怒ってたのは
スト2が廊下で立ち話してて
外に出れなかったから
なんだけどね
それでも彼が苛々するのは
かなり珍しい
そして話はしてないが
入口女性も部屋に来たし
ほんとみんな連休前になると
彼に会いに来るな
何か彼に話し掛けよう
と思ってたけど
それどころではなくなった
でも結局家に帰ったら
もういいわ
私が我慢すればいいだけの話
ってなってしまうのよ
だって深刻な話したら
彼を困らすかもだし
返事がないとまた不安になるし
長いメール無理だし
部屋で話せないし
外で会えないし
やっぱりどうにも出来ないし
ってずっとこれまでも
諦めてきたし
女性と入口で
わざと私に分かるように話すのは
やめてほしい
これだけでも伝えられたら
と思うけど
そしたらその理由を話さないと
いけなくなって
その理由が色々な話に繋がるしで
もうね
一周回って
連休明けにまた彼がしんどくなって
出勤できなくなるのも困るので
結局私から
体調気遣いメールした
しかもそのメールしてる最中
ずっと横にスト2がいたんだけど
読まれてるんかな
目悪いし見えてないと思うんだけど
ほんと気持ち悪い
勝手に人のメール
読まないでほしいんだが
ってか
人のディスプレイを見るのが
失礼だと思わんのかな
彼も私が帰るまで
帰りそうにないし
私がいつも帰り間際にメールするから
それも待ってられてる気がして
あと挨拶もしないでいいように
とかね
メールしたところで
なんだけど
自分の気持ちも大事にしないとだけど
彼の心配もしないとだし
ほんと私はどうしたらいいのかと
色々制限をかけたのは
彼でもあるし
自分で自分の首を絞めたところもあるけど
周りのせいでもあるし
何とももうね
彼からの返事を待たず
帰ってきた
彼がメールに気付いてない可能性もあるが
もし気付いたとしても
返事しない選択をした可能性もある
内容は休暇後に読むと
時系列がおかしな話になるので
今日返事がなければもう
週明けにはないだろうから
怒ってるから返事がなかった
という事だろう
怒ってる理由は分からない
私も彼のいない時に
指導担当に話し掛けに行ったり
彼が電話中に複合機に行ったり
彼を避けるような事をしたので
そのせいかもしれない
しんどい気持ちの中に
少なからず
彼への怒りもあったみたいだ
どうしてわかってくれないの
どうしてやめてくれないの
なんでまた嫌な事するの
って
思う気持ちもある
という事だ
家に帰ってからも
彼になんて言おうかと思うと
仕事中と同じように
やはりトーンダウンしてしまうし
呼吸も浅くなるし
しんどくなってしまう
そのくらい
やはり私にとってこの事は
まだ完全には癒されてない
と言うか
いまだに現在進行形で
頭を悩ませる事なんだろう
伝えたい
でも伝えられない
我慢しよう
でももう限界だ
メールならできる
だから簡潔に書けるなら
メールで伝えればいい
でもあまりに内容が濃すぎて
簡単に書けそうにない
だったらメールは無理だ
でもメール以外の方法で
彼に伝える術はない
でも伝えなければ
彼は私の状況も気持ちも分からないし
またこういう事が起きたら
同じ事を繰り返してしまう
じゃあ彼に
同じ事をさせないようにすればいいんだけど
そういう訳にもいかない
避けきれない事もある
でも少なからず
私の状態が分かっていれば
ちょっとは理解してくれるかもしれない
私のしんどくなる理由は
彼が他の女性と話してるのを見るのが
しんどいから
だけではない
その背景には
彼の帰任を匂わせられたリ
私が監視させられていた事を
暴露されたり
私自身も立場が危うくなりそうだった
という事もある
ほんとトラウマなんだなぁ
と今思ったわ
今でも思い出しただけで
心臓がバクバクするし
彼に重い話をするのは
無理なのよ
それで何度もやられてるし
彼はそういうのは求めてないのよ
私には普通にしててほしいだけで
私のしんどい理由を
聞きたい訳じゃないんだと思う
だからいつも
私が勇気を出して話したところで
流されてしまう感覚になって
それで距離を置いて
それで彼が病んで休んで
ってのの繰り返しだった
でも普通にしててと言われても
彼が今日の私に怒ってても
理由を知れば
納得してくれると思うじゃない
そこらへんはだからなんか
彼の勝手なところだったり
するんだよね
そこは知りたくないけど
普通にはしててほしいって
じゃあ私の気持ちはどうすればいいの
って話じゃない
そんなの彼の勝手な願望で
そんな彼の思い通りに
私だって動けないよ
私にも気持ちはあるんだし
って思うんだけど
でも多分違うんだよね
ほんとは呆れてるんじゃないか
と思ったりもするんだけど
そうじゃないのよ
彼が怒ってる理由は
そうじゃなくて
私が彼を避けたり無視したり
するような態度を取ってたから
その事に対して怒ってるのよ
それは分かる
でもじゃあ
そういう態度を取ってしまう理由を
話させてほしい
私だってこんな
長期休みの前にわざわざ
彼に対して怒りたくないし
仲直りして休みに入りたかった
でも無理だって
それならあの場所で
御局と話さなければ良かったのに
って思ってしまう
偶然会った人と
話してるだけだ
って言われたらそうだけど
御局も入口女性も
やっぱり来たじゃない
彼の業務に関わる人達だから
と思ったけど
彼の業務に関わる人でも
彼の所に来ない人もいるからね
だから目的が彼だから来るのよ
逃げても避けても
みんな捕まえに来るからね
それに今日の彼上司や指導担当への
話し掛けだって
予定外に設備担当に話し掛けられたからで
彼の気分を害そうとして
わざとやった訳じゃないし
彼もそれに耐えてたんだから
私も耐えろ
と思ってたのかもしれないけど
それとこれとは話が別じゃない
それに彼も我慢してるだろうからって
私も頑張って
彼の前で他の人と話さないよう
努力してるじゃない
彼もそうしてくれてると
私は信じてる
でもたまにこうやって
仕返しみたいな事するでしょ
それはやめて
って思うのに
彼上司とも指導担当とも設備担当とも
仕事の話しかしてない
でも彼は体調の話してた
彼の体調不良とか
その理由とか
なんでみんな知ってるのよ
それがもう嫌
なのにその話をするでしょ
昨日も話したけど
それが私と紐づいてるから
誰にでも話したくなる
というのもあるんだろうけど
私はもうあの入口で女性と話されるのは
嫌なのよ
声も聞こえるし姿も見えるし
彼と話してると感じるだけで
もう居ても立っても居られないし
席にいたくないのに
そこから逃れられないし
今ウダウダして
寝そうになってたら
ふとそう言えば
明日また通院するって言ってたな
という事を思い出して
確認してもらいたい事を思い出して
メールした
そしてまた寝てしまった
ほんと毎日こんなんなのよ
そしたら返事来てた
まぁ業務連絡だけどね
仕事となると
何も悩まずに
どんだけ関係性が気まずかろうが
中断して
すぐに動けるんだけどね
それとこれとは別なので
今日は私もほんとダメで
彼を避けてたけど
彼はこっちを気にしてるのは
分かってたのよ
心のどこかで
たとえ話せなくても
嫌な事されても
他の人と話してようと
話してるのが大した内容でなくても
彼が本心ではどう思ってようと
自分に気を引きたかったのかもしれない
私の事だけ考えてればいいのに
って思ってたのかもしれない
私の様子が気になってしょうがなくなって
他の事は上の空になればいいのにって
どうしてなんでこうも
彼と同じような事を
したくなるかね
ほんと彼の気持ちや感覚に
引きずられる感じがする
まぁ拗ねたり怒ったりも
気を引く為だし
やってる事は同じなんだけどね
なんかでも
単に私がもっと素直になれば
いいだけの話なんじゃないか
という気がしてきた
そんな単純な話では
ないんだけどね
私的には
でも彼的にはそうなのかもな
と
そうだよね
彼が見る世界での私は
そんな複雑な事情を抱えてるのは
知らない訳だし
素直になるって言っても
ごねる訳にはいかないから
メールするとか話し掛けるとか
そういうのね
彼が求めてるのは
そういう事だから
なんかでも難しいよね
彼みたいなのは初めてだから
どうしたらいいか
私も分からないよ
普通は嫉妬されるのとか
束縛されるのを
嫌がる人の方が多いじゃない
どこまでそれをしたらいいか
分からないんだよね
ちょっと女性と話すくらいいいじゃない
って思われるんじゃないか
と思っていても
逆に何も反応しないと
怒るっていうね
だから今日のも
私が御局と話してたのを見て
むきになって
彼に話し掛けに行けば良かったのよ
でもそうじゃなく
無視したり避けたりしたから
怒ったんだろうけど
そうは言ってもね
入口女性が無理なのは
彼も自覚があるから分かるんだろうけど
他の人でもそうだとは
思ってなかったんだろうね
でも御局も結構地雷だって
知ってるはずなのに
まぁでも分からないよね
私も彼が
何に対して嫌なのかとか
分かんないし
設備担当と三人になると
彼がどっかに行ってしまうから
それが嫌なのは分かるけど
私は彼も一緒に
三人で話したいと思ってるのに
どこか行ってしまうから
なんで？
ってなってたし
だから声を潜めてたらいいとか
思ってるんだろね
入口女性でなければいい
とか
たまに話すからいい
というものでもないし
しかも彼と話す人がまた
ちょっとな人が多い訳よ
そりゃそうだよね
だってそういう人しか
彼に近付かない訳だし
なんだけど
彼もどうなんだろう
純粋だから人を疑わないとか
そういう事はないと思うし
女性慣れしてないから
人を見分けられないとかでもないだろうし
単にやっぱり
話してるところ見せて
嫉妬させたいだけなのかな
という気もする
見てないところでは知らないけどね
でも誰かの目を意識して
避けようとするのは
他の人ではない
それは私しかないし
入口女性も御局も避けてたから
そんなどうしても話したい相手でもないし
避けてもいい女性なんだけど
そこは分かってるんだよ
分かってるけど
嫌なもんは嫌なんだよね
動悸しなければ
我慢できるのかな
ってか動機して震えてたら
もう余裕なんてないのよ
これくらいの嫉妬が
彼にとってはいいんだろうなぁ
なんて考える余裕はない
でもね
やっぱこれされると
理由を言いたくなるのよ
ここでも何度も言ってるよね
言いたくてしょうがないのよ
でも言えないから
苦しいのよ
その言えないという理由から
更にしんどくなって
動悸してくるんだと思う
思い詰めた時じゃなく
言えたらいいのかな
しんどい時に重く言うから
彼もしんどくなるのであって
とは言え
しんどくない時には
言おうと思わないしな
でもそこは計画的に
少しずつ小出しにしていく感じで
彼には伝えないとだ
じゃないと
私がしんどくなる
でも動悸がする事は
もう言ったし
コンプラ的に
人と話すのを止められてる事も
伝えたし
後は彼に伝える手段がなく
その時の事をが思い出されて
しんどくなるという事くらいかな
そこが一番
難しい所ではあるんだけど
それと
私の立場が危ない事と
彼の立場を危うくした事もか
そこはなんて言えばいいのかな
言いたくはない
でもそこが一番
大事なところではあるよね
だってその恐怖があるから
しんどくなるんだし
でもそこが
一番難しい所でもある
彼が怒ってたのは
こういう状況にしてしまった
自分に対してなのかな
という気がしてきた
昨日も変な寝方をしてしまって
今は週末の朝なのだが
朝から泣いてたしね
今日はでも
朝から通院してるはずなのよ
だから昨日
私がメールした事も
確認してるはずなんだよね
思い出してるはず
って言うか
一度色々
紙に書き出して整理しないと
問題が複雑化してきて
収拾がつかなくなってるな
そして
一時期の鬱っぽい状態からは
抜け出せてるが
週末に持ち直したか
と思っても
やはりまだ部屋が荒れているので
なんかちょっと
この長期休暇中に
どうにかしたいなと
今季節も不安定で
着る服も
冬物だったり夏物だったりと
完全に直せないのとかも
あるかもだけど
毎朝服に悩むのも
ストレスの一つではある
紙に書くのはいいな
なんか新鮮で
楽しそう
なんかちょっとでも
この状況に楽しみを見出さないと
しんどくなるばかりな気がする
彼がちょっと落ち着いたから
それはいいんだけど
昨日のメールに
彼が返事してくれなかったのも
私が自分の事を棚に上げて
彼のフォローをしたからだと思う
そっちじゃないだろと
でも私からすれば
スト2は仕事しないし
彼からも返事してくれないし
誰にも相談できないし
もう自分は一人なんじゃないかって
ちょっと落ち込んでたんだから
彼には返事してほしかった
彼は思うところがあると
行動に出やすいのか
わざと敢えてそうしてるのか
分からないが
言葉で伝えられない分
そういう行動で示すから
多分きっと怒ってるなとか
何か言いたい事があるんだな
って分かるのよ
こういう感じの時は
次の日彼が休むからね
面白くなくて
他の男性とばかり話すし
自分が仕返しすれば無視されるし
そりゃ面白くないよね
彼がそんなまだ
私の気持ちを深く理解できるところまで
至らない点に関しては
私もしょうがないと思ってる
やっぱりどうしても
経験値は物を言うでしょ
ある程度経験があればこそ
色んな状況に余裕が持てて
人の気持ちへの理解も
深まるし
彼はまだ初めての事や未知の事が多くて
自分の事で精一杯で
人の事も考えられる余裕なんて
ないと思うのよ
それでも彼なりに頑張ってる
というのは分かる
だから私もそこまで
彼にもっと分かってよって
思わないんだけど
彼が分からなくて怒ってたら
それはそれで悲しいのよ
すれ違いが起きてる
って事なんだけどね
結構根気強い話だよ
成長を待てなかったら
こんな関係続けてられないと思う
それに相手の速度や状態を
理解できなかったら
自分に合わせてくれないからって
嫌になると思うし
彼は私に合わせてほしい
という気持ちは
やっぱり強いと思う
それはしょうがない
私も若い時はそうだったから
そんな自分の若い時すらも
忘れてしまってる人って
多いじゃない
年齢差を新鮮だと捉えるか
相互理解ができるかで
その年齢差を埋められるかどうか
って変わってくると思う
もちろん年下の方が
年上の人を敬えるかとか
年下の人にも尊敬できる点があるかとか
色んな要素はあると思うけど
それに
そんな年上の余裕が
年下の人には追い付けない自分に
歯がゆさを感じるところだったりも
するかもしれないしね
逆に年上の人の方が
追い付けない年下の人に対して
苛々するかもだし
なんで分かってくれないのよ
と思うかもしれないし
それにしても
相関図を書こうと思って
今頭の中で想像してたら
やっぱり思ったより
かなり複雑な相関図になるな
と思って
そりゃ混乱もするわ
と思った
ちょっとぼやかしたり
ふんわりさせて
書いてるから
なんかここに書いてしまったら
特定されそうで怖いので
どうするかは悩むが
見ればスッキリするとは思う
まだなんか
振り返りをしようというような
切り替えは
難しいんだけど
このなんか昨日を引っ張りたい気持ちって
なんなんだろね
ここのところ
ずっとなんだよね
一旦でも終わらせたくない
って感じなのかな
時間を意識する事なんて
今までの恋愛では
そんな無かった感覚なんだけど
何をしたかとか
どのくらいの距離感だとか
どれだけ親しくなったとか
その時その時の出来事に対しては
一所懸命だったけど
明日はどうなるとか
明後日はその先は何か月後は
みたいな事は
あんまり考えなかったなと
それはある
先の約束の為に
話を詰めた時とか
それが無くなった時の落ち込みとか
考えると
なんか未来の約束があるって
こんなに安心で幸せな事なんだ
って思ったし
それは彼も感じたと思うんだよね
何か月後に会えるとか
っていう愉しみとかではなく
あぁまだ数か月後までは
無くならない関係なんだ
って思える安心感と言うか
二人の間で今の関係を
どう思っているかは
分からないけど
そんな不安定なものだとは
思ってないのよ
こんな曖昧な関係にも関わらず
まだまだ先のある話だと思ってて
でも具体的な進展とか
関係性の発展とかは
分からない状態なところに
何かスポット的にでもあると
そこを目的にしやすいし
そこで何が起きるかという期待とが
入り混じって
それまでの期間を頑張れる
というかね
先の約束があるから安心だ
と言って
そこまでの間何もしなくても大丈夫
と現を抜かしてるのではなく
それまでの間も
気まずくならないように
今の関係を保とうとする意識も
働くしね
でもまぁ関係性って
二人だけの話じゃないから
やっぱり周りの影響もうけるし
思わぬハプニングも起きる訳よ
だから絶対安心な訳でもないんだけど
でもじゃあ何かあっても
その日までには修復しなければ
って思うから
頑張る訳じゃない
頑張る原動力になる
って事かな
すごい事やってるんだなぁ
とは思う
こんなに距離が近くて
同じ職場だったら
関係性がまずくなったら
お互い気まずくなるし
ちょっと躊躇う気持ちもあるじゃない
そんなとんとん拍子に
上手くいってる訳じゃないから
そこにリスクがある事も
重々承知のうえでの話だし
それでもやめようとしないってね
しかもそんな
順風満帆な訳じゃないのに
でもそれが
お互いの出勤する生き甲斐になってるから
いいのかな
という気もするが
話し出すと長くなるから
また振り返りながらにしようか
今回の長期休暇は
私が落ちながら突入してしまった
毎回順番交代でそうなる
どっちもが円満に過ごせる長期休暇って
ないのか
って感じだけど
最初の年末くらいだったかなぁ
次の夏季休暇の時は
そうなるといいんだけどね