今週の振り返りをしようと思うが
とにかく今
週末にしては珍しく
すごく彼の想いを感じる
来週明けは彼とまた
話す時間が持てると思うので
何も焦ってはいないのだが
週末の事もあるのかな
何度も言うが
彼は何もしなくてもモテるので
嫉妬してほしいと望まれても
勝手にしまくりなので
望まないでほしいんだが
と思って
そこそこモテる人なら
時々ですむが
常にモテると
それこそ身が持たないので
もしこれが本当に
全部彼に分かりやすくやきもちを焼いてたら
彼も困るだろう
というほどになるのだが
それでも嬉しいと感じるんだろうか
彼も我慢してるから
私もあまり出さないようにしよう
と思って
控えてるし
彼も他の女性と私の前では
話さないようにしてくれてるから
私も他の男性と話さないようにと
してるつもりなんだが
あと入口女性は乱入者と仲いいのだが
乱入者が彼から相談されて
女性に彼への接触を控えるよう
言ってるんじゃないか
と感じてるのだが
それが女性にとっては面白くなくて
わざと彼へ接触してるように見えるんだけど
その感覚が今
すごく強くて
この話も以前したが
女性にとっては
彼とあんなに話して仲良くなったのに
何を言ってんだか
って思うのかもしれない
彼も私の嫉妬心を煽る為に
親し気に話してたから
そう勘違いしてしまうのも仕方ない
だけど勘違いしてたとしても
勘違いだったと気付いたら
引けばいいのだが
なんで自分が引かないといけないのか
と逆に闘争心を剥き出しにして
楽しんでる感じがして
自分が引かないといけない事に
納得がいってないというか
勘違いと思いたくないんだろね
それも私の思い過ごしか
と思ったけど
昨日のメールを見て
やっぱこの女性もみんなと一緒か
と思ってね
どうせゴミ出しも
彼がやってると思ってるんだろう
持ち回りでみんなやってるのに
だから他の人の提案に
この女性だけ乗ったのだろう
彼の事を思って
彼とまた関わる為か
また話題にして話し掛ける為か
彼に恩を売る為か
ほんとめんどくさい
みんななんでもかんでも
彼と関わろうとして
わざわざ必要のない仕事を作ったり
無理矢理絡んできたり
ほんと彼しか見てない
でも彼は私の事は
多分と言うか
おそらく他の人には言ってない
言いたい気持ちはあるだろうが
言って私がまた巻き込まれるかも
と思うと
言えないんだろうね
だから女性は誤解したまま
ライバル視してくるんだろうけど
たまに彼はもしかして
女性になら誰にでも好かれたいのかな
と思う事もあるんだけど
それはまぁ普通の男性心理として
あっても当然だけど
それよりもやっぱり
利用できる存在として
嫌われないようにしてる
という感じかもしれない
前置きが長くなった
今週の振り返りをしよう
先週末
彼が休みの連絡を
私が帰った後にしてたので
話さない日が最後になったからか
メールしても素っ気なく
週末も切ない感じが続いていたが
週明けには出勤してたので
話そうと思ってメールをしたのだが
メールでやり取りしたい風な返信がきたので
そのままメールで続ける形となった
頑なに会話拒否か
って感じだった
これはまだ
週末の何かを引きずってるなと
その時は感じていたのだが
今考えると恐らくこの時からもう
先週三連チャンで彼と話してたのに
四日目には彼に話し掛けもせず
メールしかしなかったから
拗ねたのかと思う
スト4に話し掛けられて
距離が近かったにも関わらず
私の気持ちの余裕貯金が残っていたので
見てもスルーしてたし
それも面白くなかったのかなと
だから今週は
スト2とも話してたしね
彼のこの嫉妬作戦攻撃は
ほっとくとどんどん加速するので
ある程度のところで
私が彼にやきもちを焼かないと
留まる事を知らないのよ
そんな私も余裕はないけど
彼に嫉妬心を露にするのはいいが
マウントを取ってる女性には
知られたくないんだよね
だって私がやきもちを焼いてる
と女性が知ったら
勝った
って思われるじゃない
それが嫌なのもあって
我慢してしまうのもある
でも我慢してると今度は
彼が
これでも妬いてくれないんだとなるから
それも困る
どうすりゃいいんだよ
って話でしょ
女性にどう思われようがいいなら
彼の期待に応えた方がいいんだろうが
もっといい方法はないのかな
と思って
まぁ毎日話し掛けたら
いいんだろうけど
何か彼に不満があるから
そうやって困らせる事で
気を引こうとしたり
ツンケンしたりするんだろうしね
こうやって振り返って見ると
繋がりが分かりやすいので
彼がなんでその日素っ気なかったか
分かるんだけど
その時はもうよく分からなかったので
そのうち機嫌も直るだろう
と思ってた
だが
その日は私の機嫌も悪かった
彼の
メールしか受け付けません
という態度に
話がしたかったのに話せなかったから
機嫌が悪くなったのか
と思ってたけど
彼も機嫌が悪かったから
両方だろうね
相変わらずスト2も彼の近くを
ずっとうろついてるし
これもめんどくさい話なのだが
スト2のチャンスタイムは
彼が私に対して怒ってたり
嫉妬心を煽ろうとしてる時で
そういう時はスト2を利用して
スト2と話す事で
私を煽ってくるので
スト2はこの付き纏いが効果あった
と勘違いさせる仕組みになってるのよ
全然違うんだけどね
彼は単に私にやきもちを焼かせたくて
スト2に話し掛けてるだけなんだが
分かりやすくそういう事をするから
またやってるよ
と思うんだけど
スト2はそんな因果関係に
気付く訳もないし
もしかしたら勘のいいスト4でも
自分の事となると舞い上がってるので
その関連性には
気付いてないかもしれない
でももしその事に気付いたら
自分は利用されてるだけなのに
それでも彼から話し掛けられたリ
彼と話せるだけでも嬉しいから
いいのかな
私だったらそんな事されたら
落ち込むしプライドも傷付くし
絶対嫌だと思うんだけど
でももしそれで彼を拒絶しても
彼に寄ってくる女性は選り取り見取りなので
困らないし
あっそ
って冷たく突き放されるんだろね
そうされても尚
彼を見下すくらいの気持ちで
彼の事に冷めたら
大丈夫なんだろうけど
そんな事されたらもっと傷付くから
彼を避けるような事もできないのかな
彼を避けてる人なんて
見た事ないけどね
あ
私か
ほんと私は彼にとっては
異例中の異例なんだろね
好き避けみたいになって
彼に期待するのも
期待して傷付くのも嫌だから
避ける時は徹底的に避けるんだけど
なんでみんな
そんな中途半端に関われるのか
不思議なんだが
彼が気を悪くする様な態度を
取らないからかな
でも他の女性を寄せ付けないように
動いたり
実際に避けてる素振りを見せてるのに
みんな全然遠慮なく
彼に近付いてるから
関係ないか
彼がどんな態度を示しても
彼の吸引力には逆らえないのかな
前にも思ったが
彼に魅力を感じるのは
本能的なものだから
しょうがないのかなと
遺伝子レベルで
決定づけられてるのかもしれない
と思ったんだよね
優秀な子孫を残す為に
私が彼を避けてたのは
彼が初対面の時に
超絶人間不信っぽかったから
なんだけど
みんなはそうは感じなかったのか
同じように感じても
それでも彼に近付きたいという欲求の方が
上回ったのか
分からないが
殊勝な考えだな
って感じだった
私はもう早々に
こんな人と関わろうと思ったら
よっぽどの世話焼きか
自意識過剰なくらいじゃないと
無理だろうと思ってたから
彼をきっと変えてみせる
くらいに思ってる人か
嫌がられても世話を焼くのが好きな人か
どっちかしかいないだろうなと
そういう人達って
ある意味無神経で無頓着な人が
多いじゃない
繊細な人には
無理よね
だから私の中では
もう最初の挨拶以降は
はい、撤退
って決め込んでたから
それ以降も
なんか彼の反応がいまいちだったら
離れます
と足早に逃走してたしね
他の人も同じなのかな
いや
同じじゃないな
結構煙たがられてても
しつこく彼に絡みに来るし
でも彼は態度では示しても
話し掛けられたら愛想よく答えるので
分かりにくいかもね
それでまたみんな騙されて
なんだ、勘違いだったんだ
と思ったり
これからも普通に接してもらえるんだと
調子に乗るんだろうけど
私ならもうそんな態度示されたら
怖くて近づけないけどな
でも彼は私にはそういう態度は見せなくて
割と気持ちは分かりやすく出るので
逆に彼と接してると
誤解する事は少ない
嫌な時や嫌そうにするし
ムッとしたら顔に出るし
だから私も
本気で彼にイラっとする事もあるし
腹が立つ事もあって
そういう気持ちは他の女性には
彼が抱かせないようにしてるというか
見せてないんだろうな
と思う
面倒だからね
だったら表面上は
うまく接して
後腐れなくしておいた方が
彼も楽だろうし
でもまぁ彼の特質上
それが問題を引き起こしてる事も
あるんだけど
モテる人は大変だな
とほんと思うわ
素直に気持ちを表現するのも
いちいち気を遣うんだろうしね
だから彼の本性を知ったら
みんなめんどくさいと思うと思うけど
そんな彼を知らないから
キャーキャー言ってるんだろな
と思う
でも知らなくていいとも思う
彼の評判を落としたくない
というのもあるけど
そこだけは私が知ってる特別感だから
というのが大きい
めんどくさ嬉しい
なんだよね
面倒かけさされて
実は嬉しい
みたいな
みんなから見ると
完璧に見える彼のそういう一面は
減点になるのかもしれないが
私にはむしろ
彼の魅力にしか見えないので
そんな魅力を
他の人に知られてたまるか
という気持ちもある
でも
他の女性を利用してる彼を見て
幻滅するかと言ったら
そうでもないんだよね
それはやっぱり
彼が普段は
女性に利用されて搾取される側の人間だから
というのが
大きく影響してると思う
彼に近付く女性の目的って
彼の事を本気で好きで
彼と付き合いたいとか結婚したいと
思ってる人では
ないんだよね
若い彼と仲良くしてると
自分の魅力が上がる気がするとか
人気者の彼と関わってると
自分のステータスも上がる気がするとか
彼を見てるだけで幸せになれるとか
だいたいが彼の見た目や若さを
見たり関わったりする事で
搾取する人ばかりだから
だから同情する
という訳ではないが
彼もやり返す事に関しては
なんかそりゃしょうがないよね
という気持ちになると言うか
自分がされて嫌な事は人にするな
とは言うけど
毎日人の視線にさらられ
好きでもない人相手に話し相手をして
愛想笑いして過ごす日々は
繊細な人にとっては辛すぎるよ
それで何とも感じなければいいけど
やっぱり嫌な思いもしてるし
ストレスも溜まるし
だから仕返しをする事で
ちょっとでも憂さ晴らしになるのなら
まぁいいか
という気持ちになってしまう
私はそんな事する人の事は
上辺だけでも付き合うのが嫌なので
こういう事はできないが
彼は相変わらずツンツンしてたが
その日は彼と話さなかったので
スト4の反撃が始まった
だから話しとけばよかったのに
と思ったが
多分これも彼にとっては
だから私に話し掛けてもらいたかったのに
と逆恨みしてる可能性はあるな
彼を上から見下ろす姿勢で
ずっと作業してたので
彼が耐えかねて立ち上がって
離席したのだが
スト2と4が彼の帰りを待ち構えて
通路をうろちょろしてたので
結局彼はストーカーの罠に
はまってしまっていた
また
ずっと彼上司に話し掛けるのを
彼のいない時をみはからってたのだが
先週からそのチャンスが無かったので
スト3のいない時に
話し掛けたのだが
彼上司が来てからというもの
静まり返っていて
本当に話し掛けづらくて仕方なかった
しかも内容が彼の話だったので
余計だったのだが
これも後半
彼上司が休んでたので
その違いをやはり明確に感じてた
彼上司がいるから
みんな緊張してるのか
様子見してるのか
なんか静かなようだ
これからずっといるのに
なんで猫被ってるのか
よく分からないが
いずれは本性がばれるんだから
しおらしくしてても意味ないのに
と思うのだが
だったらもう彼上司にみんな
いってくれないかな
と期待してるのだが
まだダメっぽいな
また倉庫作業を再開してるので
毎日倉庫番の人が鍵を返しに来て
私の所にも来てくれるのだが
その時挨拶したら
彼も遠くの彼の席から
大きな声で挨拶したので
びっくりした
その日は私も
虫の居所が悪かったが
それは彼の事に限らず
スト2の自分勝手さにも苛立ってた
こっちの質問には答えないのに
自分の要求にはしつこく聞いてくるので
自分の事は優先しろ
とばかりに
同じ事を何度もチャットしてくるのよ
だったらこっちの質問にも答えろよ
と思うのだが
それは無視して
こっちも他の業務があると言うと
じゃあこうしていいんですね
と脅しをかけてくる
ほんと腐ってるでしょ
私の事が嫌いなのはいいが
全敗なのに喧嘩吹っ掛けてきて
勝とうとするとか
一昨日来やがれ
だよ
揚げ足取りと言い訳だけは
一丁前なのだが
自分のありのままの姿を認められないって
ほんと憐れだな
と思った
不幸ではないかも
しれないけどね
でも幸せなら
あんな体型には
ならないと思うのだが
どうでもいいので
全く思考する気も起きない
指導担当が突然彼に
彼の現状を聞いてたのだが
彼は私に説明したのと
同じ事を話してた
それを聞いて思い出したが
そう言えば彼の体調不良は
今回のもやはり
心因性なんではないか
という事を
彼に伝えてないなと
また伝える機会があれば
伝えればいいか
と思ったり
伝えてしまうと彼が意識してしまって
更に症状が悪化する可能性もあるから
伝えないのが賢明かと
悩んでたんだけどね
でもその日は彼も
会話する事を避けたので
そのまま終わった
最近彼が
私の帰った後に翌日休みのメールを
するので
今日も彼はちゃんと来てるだろうか
と不安になる事が多くなった
特に私の調子がいい時は
彼が来てなくて残念に思う事が
多かったので
要注意だなと思って
その日は彼は来てたんだけど
彼がいないのを知らないスト2が
猫なで声で挨拶をしてるのを聞いて
気持ち悪いと思ってしまった
彼も毎日
朝晩スト2と二人の挨拶をさせられてたら
そりゃ嫌にもなるわな
と思った
そして彼がいない事に気付くとすぐ
離席して彼とぶつかり稽古する為に
素早い動きを見せていた
そして彼とぶつかると
すぐ戻って来るのよ
ほんと朝からこんなの見せられて
萎えるでしょ
気持ち悪い
朝から彼にマーキングしても
彼はスト2になびかないし
好きにもなってもらえないのに
ただスト2が彼を感じたいが為だけに
彼と接触しようとするなんて
彼の搾取でしょ
だから嫌いなのよ
こういう事するのが
相手にとって何ともないと思ってる
その思考がもう無理
何もしてない
ただすれ違っただけとか
ただ挨拶しただけ
って言うんだろうけど
嫌な事をされてるんだから
労働と一緒でしょ
対価を払えって話
午前中はずっとこの調子で
彼の離席に合わせて
ほんと今思い出してもキモイんだけど
すぐ彼の後を追って出て行くスト2を
見ていたんだけど
ほんとキモイよね
キモいしか言ってないけど
だってキモいし
スト3がいない隙を見計らってだから
ここぞとばかりにしてたのかな
私もスト1にそれをされるから
ほんと嫌なのはよく分かる
でも避けられないんだよね
後追いされたくないからと言って
一日退室しない訳にはいかないし
ストーカーがいない隙を狙って
退室すると
外で待ち構えられてたり
自ら遭遇しに行ってるようなものだし
だから私も彼も
外の様子をうかがって
退室するのよ
たまに彼も
ドアのすりガラス越しに
人の気配がしないかどうか
確認してる事があるし
私もそれをするのよ
ほんと怖いから
でも陰に隠れてたり
突然現れたりするから
ほんと恐怖でしかないよ
こんな恐怖心を抱えて
毎日出勤してるとか
そりゃストレスだよね
って話よ
恐ろしい職場でしょ
それを野放しにしてる訳だから
私は彼と前日メールで話した内容を
出向元担当にメールで伝えたり
指導担当と話したり
してたんだけど
その際彼が離席したので
退室するのかと思っていたら
私の通る通路に立って待っていたので
スト2の厄落としか
と思った
あまりにストーカーに付き纏われてると
ストーカーの悪い気を
自分もはらんでる気がして
浄化したくなるんだよね
最も効率的なのが
お互いに近くにいてもらう事
なのよ
そしたらその悪い気も
離れるような気がして
私もたまにする
私がそうだから
彼もそうだろうと思って
だから彼の被害が酷い時は
彼の近くに行くんだけどね
それで清められるかと思って
ストーカーの気なんて
悪いでしょ
だってストーカー行為という
相手に迷惑を掛ける行為をしてる人の
悪意や執着心という
良くない気持ちをまとってるもの
なんだから
もっと彼にとって
有益であったりプラスになるものだったら
全然いいんだけど
でもそれをスト4が見ててね
だから私も
彼の期待以上には
近付けなかった
まぁほんと何もしなくても
ただ居座って目を光らされてる
というのも
難儀なものよ
監視してるからと言って
注意する訳でも
ないんだけどね
これもまた怖いでしょ
恨みノートに
逐一書かれてるんじゃないか
と思う
今日は私彼に何回近付いた
何時何分に彼とすれ違った
とか書かれてそう
許さない
ムカつく
とか書かれてそう
まぁ人を呪ったら
自分に返ってくるしね
今のところ
確かにそういう怨念は感じるし
嫌な感じはするけど
私も毎日浄化してるから
ほんと浄化が欠かせない
悪い気を家に持ち帰りたくないし
これ以上病みたくないから
頑張ってるというより
むしろしないと気持ち悪い
というか
怖い怖い
さっきおばあちゃんの形見である
ブラックスピネルとオニキスのネックレスが
偶然床にこぼした水を拭くついでに
これも邪気払いだなと思って
床磨きをしてる最中に
弾け飛んだんだが
黒色のパワーストーンは
魔除けの意味が強いからね
ネックレスにするには重くて
何重にもして休みの日にだけ
腕につけてたんだが
まぁこれを機に
パワーストーンを浄化して
ブレスレットと
重くならない程度のネックレスに
リユースするけどね
そのタイミングが来た
って事でしょう
だがしかし
このところほんと
傘も手元から離れるし
割れて壊れる系も
立て続けに続いてるし
物事の破壊と再生が続いてるな
今波動が変わりつつある時期
なんだろね
しかもこの話をしてる時だから
余計びっくりして
まぁねぇ
これだけ毎日
愛憎劇が繰り広げられてたら
そりゃ邪気も溜まるよね
なんて言うか
こういう人が一人もいない
というのは難しいかもしれないが
少ない所はあるだろうに
どうしてこういうところに
放り込まれてるんだろうか
と思うが
これも学びの一つなんだろうか
って言うか
私も彼も強いから
人のそういうところを
刺激しやすいんだろうな
と思う
それは薄々感じてる
私一人の時だと
私が気配を消したらいいだけだから
溶け込めてたのが
彼が来た事によって
私の力も増幅して
彼との相乗効果で
一気に爆発した感じかな
彼一人でも
多分同じ事は起きてたと思うけど
それくらい彼は強いのよ
彼のACの部分もそうだし
彼自身の持つ特長もそうだけど
彼の真っ直ぐさとか
素直なところとか
信念を持ってるところとか
折れてもめげないところとか
人が目を背けたくなるような
純粋さを持った人って
羨ましくもあるけど
妬ましくもあるんだよね
自分には持ってないものだから
だから魅了されるし
でも近付きたくても近付けなくて
その人との距離を感じるんだけど
それになんの躊躇いも無く
近付ける人がいたら
もう喉から手が出るほど羨ましくて
妬ましくて
卑怯な手を使ってでも
奪いたくなる
という感じかな
私は彼の事は
眩しいくらいの光を感じたりしたけど
多分これは私しか感じてないだろうな
というのも感じてたし
でもだからと言って
彼に近付けないとか
自分との差が大きすぎて太刀打ちできないとかは
感じた事がなくて
と言うか
私も彼も人見知りするし
人との距離も遠いし
警戒心も強いけど
最初からすぐ打ち解けたし
この人なら大丈夫だと思ったし
安心感があったから
みんなが思うような距離感は
感じなかったんだよね
最初の彼は別だけどね
あの頃は彼も後から出てくるが
自分で自分の事を
かなり尖ってたというくらい
ヤバかったから
彼を上に見てるとか
かっこよすぎて緊張するとかも
なかったし
彼の持ってるものが
羨ましいという気持ちもなく
むしろ同類だと感じてたから
もっと彼の事を知りたい
と思ってたくらいだし
なので最初から隔たりがなくて
本当に二人だけの世界で言えば
なんの障害もなかったのよ
まぁその後あらゆる物理的な
しがらみだらけの障害は
発生するんだが
その日彼は
このストーカー行為に辟易したのか
また長時間離席した
どこに行ってるかも知らないし
誰といるのか一人なのか
分からないが
彼も逃げ場を幾つか確保してるのだろう
私も敢えて聞いてないが
その間に私も倉庫に行って
戻ってきてもまだ彼がいなくて
もう定時も回るので
そろそろ帰るかと思ったんだけど
私が離席して戻ってきたら
彼がいなかったので
もしや久々の
私のいない間のこっそり退社か
と思ってたら
ただ離席してただけだった
私がこの時間に離席すると
私が帰る準備をしてると思うのか
彼も帰る準備をし始めるんだよね
その一環で
離席する事もあるんだけど
それだったようで
その後すぐ彼は帰って行った
翌日はまた
朝から藩の展開だった
彼の出向元からのメールで
後出し情報を出してきたのだ
私が怒って
彼に知ってたかどうか聞いたら
彼も私と同じ事を考えてたらしく
私の気持ちを代弁してくれたので
幾分か気持ちはおさまったが
しかしこれは
同じ担当として
納得のいかない感じだな
と思ってた
以前からそういうところがあって
彼の話を聞いてても
何それ
って思ってたけど
彼に対してだけなのか
他の人にもそうなのか分からないが
おかしな人も多いと
彼も言っていた
そんなメールのやり取りを
彼としていて
平和に過ごしてたのだが
そこへまた
入口女性の迷惑行為が発生した
あれはなんなんだろね
また入口で彼と話してて
その日は扉を開けっぱなしにしてたから
私も気付いたし
扉の前の席のスト3にも丸見えで
丸見えだけど
と茶々を入れに入って
彼と女性が一緒に入ってきた
しかも女性はうち部署に用事があったらしく
いけしゃあしゃあと私に話し掛けてくるが
私はもう廊下の声を聞いた時点で
動悸と手の震えが始まってたので
二人が入ってきたと同時に
廊下に飛び出したのだが
スト3が冷やかして廊下に出たので
スト3と鉢合わせる可能性もあるので
どこに逃げようかと考えてた
一旦部屋に戻ったが
やっぱり落ち着かないので
どこかに行こうと思ったのだけど
どこに行こうか見当が付かず
やっとの思いで倉庫を思い出し
倉庫に行こうとしたら
行く途中でスト1に遭遇し
質問してた人から電話も掛かってきたので
また部屋に戻り
そしてまた倉庫に戻るという
気が動転してパニック状態になっていた
こうなるともう無理なのよ
そりゃ動悸がするくらい
しんどい状況だからね
フラッシュバックなんだろう
あの時の嫌な記憶と感覚が蘇って
パニックになるという
ほんとこの女性は
私のこういう状況も知らず
ねちこく嫌がらせをしてくる
あれから半年も経ってるのに
定期的にしてくるでしょ
彼に話し掛けたのは
彼の体調を心配して
とスト3に言い訳してたが
そもそも別の部屋の人間が
彼の体調を知ってるのがおかしい
普通は知らない
スト2が言い触らしてるのかも
しれないが
勝手に彼の個人情報をばらすなよな
って感じだし
ずっと彼を見掛けないから
誰かに聞いたのかもしれないが
女性が彼を心配する必要も無い
したところで
女性が彼を治す事もできないし
女性の株を上げたいだけだろう
心配してあげてる優しい私
みたいな
ほんと思い出しただけで腹立つ
しかも私が一番無理な
入口で喋ってるしね
いつもそこなのよ
彼も私に気付かれないようにと
小声で喋ってたけど
いずれ一緒に入ってくるなら
バレバレじゃない
しかもスト3も面白がって
冷やかしに行くでしょ
それで二人が解散したから
まぁ早く切り込んでくれて
その点だけは助かったけど
そこにいると
私は逃げる事もできないし
ほんと無理だから
また同じ場面に遭遇するとか
耐えられないじゃない
今考えたら
うるさいと言わんばかりに
扉を閉めに行けば良かったんだけど
その時はそんな機転も効かなかったしね
バタバタと足早に
色んな物を落として
退室した
もう無理でしかなくて
倉庫に行っても
いれて数分だし
どうしようかと悩んだ
まだ午前中だったし
帰るほどでもないし
かと言って
まともに彼を見れる状態でも
なかったし
みんなからしたら
たかが女性と少し話してただけ
に見えるかもしれないが
私には耐えがたい苦痛なのよ
彼に対してあんなに怒ったのも
あの時が初めてだったし
彼に対する不信感もあったし
調子に乗ってる女性も嫌だったし
その時彼も
私が初めてなくらい怒ってたので
その後びびっちゃって
声も上擦ってるし
緊張で挙動不審になるくらい
関係性がまずくなったから
それ以降彼も
こういう嫉妬心を煽るような行動は
しなくなったんだけどね
そりゃそうなるよ
彼が私とのメールの事を
相談者に相談して
それが役員とトップと彼上司に伝わり
スト3の口から私に伝えられ
コンプラ違反に当てはまるかもしれないから
という理由で
私も彼も監視されていて
彼は他部署の人と業務中に密会してるから
という理由で
出向解除の危機に陥っていて
私は彼との接近禁止を言い渡され
にっちもさっちもいかなくなるし
彼に本心も聞けないし
今の状況を伝える事もできないし
彼の事を信じていいかどうかもわからないし
私もどう動けばいいのか
彼の気持ちをどう受け止めていいのか
分からない状態で
彼がまたお試し行動を始めたのは分かってたが
それにもどう反応したらいいか
分からなかった時に
この女性と数日にわたって
何度も入口で長時間話してるのを
私に聞こえるようにわざとしてて
もう何日目かに私が耐えきれなくなって
飛び出していったという
壮絶な状況での煽り行動による挑発で
爆発してたからね
こんな状態で彼に挑発されたら
そりゃぶちぎれるでしょ
彼はこの状況の事を
全く知らない訳だし
私一人で抱えてたからね
この時の事は
彼はまだ真相を知らないと思う
少なくとも
私は彼に話してないし
こんなに私がヘタってる時に
彼に仕掛けられても
いつもみたいに振る舞えないでしょ
だって彼は私の事が嫌で
相談者に相談してたのかもしれないし
他の人と話してる方が楽しいから
話してるだけで
私の事は何とも思ってないから
それを見せつける為に
長時間女性と話してるだけだったかも
しれなかった訳だし
だから私が怒ってるというのは
見せない方がいいんじゃないか
と思ったんだけど
もう数日にわたるこの煽り行動に
耐えかねてたんだよね
スト2や4でもしてたのよ
でも私がそれをスルーしたから
入口女性でそれをしたんだと思う
なんで嫉妬しないんだと思って
でも彼に怒ってる事を見せても
彼が私をなんとも思ってなければ
何怒ってるの？
って反応になるじゃない
そうなる彼を見るのも怖いし
でも腹が立ってしょうがないから
その後倉庫に逃げたんだけどね
その時はまだ
私が彼の挑発をスルーすると
段々過激になっていく事や
私がモヤモヤする時は
必ず誰かの悪意がある時だという事に
気付いてなかったから
最近はそれが分かってるから
なんとかやり過ごしたり
どんな反応をするのが正解かも
分かるようになってきたけど
私はこの時
本当に彼の事を疑ったし
また彼が他の人に相談してるんじゃないか
と思うと
彼と接触するのも怖かったし
彼の面談のたびに
また何か言われてるんじゃないかと
ビクビクしてた
それくらいトラウマなのよ
そりゃそうでしょ
メールをしてる事を
秘密にしておいて
とは言ってなかったけど
まさか誰かに話すとは
思ってもみなかったから
まぁこの事の真相に関しては
私も分からないから
何とも言えないけど
やっぱり常識的に考えても
社内の人と個別にやり取りをする
という事が
普通ではない事くらいは
彼も分かってたと思う
彼が相談者にどんな事を相談してたかは
分からないけど
私の事だけでなく
部屋の雰囲気の悪い事とか
他の女性のしつこい付き纏いの事も
多分相談してたんだと思う
その相談も
彼が相談したくてしてたかどうかも
あやしいんだけどね
相談者が彼の弱みを握って
彼を支配したくてしてたり
彼から相談されてるというステータスの為に
彼から無理矢理聞き出してたり
彼を餌にして
自分の地位を高めようと
彼を利用してた可能性もあるし
それに彼は他の女性と私の事を
同率に話してたとしても
他の人への言いやすさと私への言いやすさでは
相談者にとって
違ったのかもしれないし
私の立場上
私に関しては問題視しなければならないと
あたかも重要な話を自分は聞いた
と主張したかったのかもしれないし
だから業務中に話を聞いててもいい
と正当化したかったのかもしれない
要は私も利用された訳よ
しかも相談者は
私の事が嫌いだからね
あわよくば
私を消そうとしたのかもしれない
そしてそれに便乗して
スト3は私に取り入ろうとし
彼を排除しようとし
私と彼の間を引き裂こうと
彼の悪口を言い
私が彼をどう思ってるかを
聞き出そうとしと
本当にめっちゃくちゃな状態になってたから
よくあの時の私は
冷静でいれたな
と今思い出しても思うよ
その日は放心状態で家に帰って
翌日も在宅をして
翌々日には出勤してたけどね
変に彼を避けるのもおかしいので
普通に過ごしてたけど
その矢先にこれだから
もうね
本当に彼に
一体何がしたいのよ
って言いたくもなるよ
って状態だったんだけど
でも彼もその事情は知らないし
彼としてはもしかしたら
他の人と同じように
相談者から直接
彼がこうしてほしいと言ってるからと
伝えられてると
思ってたのかもしれないし
分からないけど
だから彼からしてみれば
それだけしてくれたら
他は今まで通りに接してほしいのに
なんでこんなに距離を置かれるのか
と思ってたのかもしれない
でも最近になって
もしかすると彼の方も
私とあまり距離を詰めるな
みたいな事は
言われてたんじゃないか
とも思ったけどね
そりゃ彼からばかり
こうしてほしいと伝えたところで
彼もそうならないように
改善すべき点はあるだろう
彼に一切の非が無く
全て周りのせいとして
全面的に擁護したのかな
そこらへんも分からないけど
でもほんと
なんで彼が私に直接言わなかったのか
というのは
今でも謎なのよ
言ったら嫌われると思ったのか
どんな反応をするか怖すぎて
言えなかったのか
それともやっぱり
誰かの策略にはめられたのか
分からないけど
それでも私にしてみれば
彼を疑うに十分な出来事だったから
その時点で煽られても
って感じだったのよ
そんな事があった事は
入口女性は知らないから
今もまだ色々してくるし
私の事も嫌いだろうが
この時点では入口女性も犠牲者だとは
思ってた
女性は悪くないしなって
でもその後の女性の態度や行動を見ていると
もう彼の特別な女性気取りになって
彼に親し気に接してたから
あぁこれも無理だ
ってなってね
彼は利用した女性全てを
虜にするから
ほんとやめてくれて良かったと
思ってたのにだよ
彼がやめても
相手がまだ勘違いしたままだと
またやってくるし
それもやめてくれと
相談者か乱入者に相談しても
それがかえってはっぱを掛ける事になって
一層事態を悪化させる状態に
なってしまってるから
話がややこしくなるんだよ
そりゃ彼から直接でなくても
彼には近づくなと言われたら
女性も腹が立つだろう
彼と仲いいのは勝手でしょ
と思って
余計に彼に近付こうとするだろうし
彼もそれを望んでると思ってるから
彼が頼んだとは
相談者も乱入者も言ってないだろうしね
それに彼が頼んだとしても
私の事があるからとか
詳しい事情は説明してないだろうし
したところで
きっと私に脅されて
彼が従ってるだけだと
解釈されるだろうけど
だから今の状態も
私が睨んでるから
彼が怯えて女性と話さないようにしてる
と思われてると思う
私は女性の声を廊下で聞いただけでもう
震えるくらいしんどくなるし
彼の面談後の上司との様子を見ただけで
また話されたのではないかと
不安になって落ち込むし
それを彼は知ってるから
そうならないようにと
取り計らってくれてるつもりなんだけど
それが返って波乱を巻き起こしてるとかね
みんなのその
ポジティブな思い込みは
どこからくるんだろう
と思うが
私も彼も
みんなくらいポジティブで図太ければ
もっと違った展開になったんだろうが
そうじゃないからこそ
二人にしか分かり得ないサインがあったり
言わなくても伝わる想いもあるんだが
周りに掻き乱される原因にも
なるんだよね
この女性のこういう面は
業務でも感じてたから
驚きはしなかったけど
だって良識があって理解ある人なら
こんな嫌がらせを
半年も小出しにしてこないでしょ
毎度毎度ほんと
たいがいにしてよ
と思うくらいには
やってくる
忘れた頃にやってくる
少しずつ癒されていって
安定してきたと思ってた矢先に
してくるから
傷が癒えないのよ
粘着質だよね
じりじりと虐めて
精神的に潰そうとするタイプ
もう関心を無くせばいいのに
ずっとしつこくしてくるでしょ
何を得たいのか分からない
優越感？
勝利感？
なんなんだろね
彼に興味がなければ
さっさと手を引いてるだろうに
いまだにしてくるから
彼に気があるんだろうと思ったけど
やっぱりだったが
部屋に戻ってからも
昼休みに入ったのだが
彼の所に行く事もできず
自席で泣いてた
もうほんと無理
ってなってて
落ち込むとか悲しむとか
そんなレベルじゃなかったからね
恐怖体験の追体験をしてる訳だから
そりゃそんな程度ではない
でも彼とは途中まで
メールしてたので
とりあえず返事をせねばと
最低限のやり取りだけにして
返事をした
するとその返事が
昼休み明けに返ってきた
彼にとって不利益になるような事を
担当が言ってきたので
彼にどうするか聞いてたんだけど
彼が少し考えると言ってたので
了解
と返事したのだが
その返信に
やっぱり続けると言ってきたのだ
考えるって
数分程度の話だったの？
と思ったが
もし彼が今してる事をやめたら
私との密なやり取りも
これで終わってしまう
まだこれから彼とは
何度も話して決めないといけない事があって
それも全部無しになるのだ
私はでもそれが彼にとって
不利益になるのだとしたら
それは彼の決めた事だから
尊重するつもりでいたし
私がこっちの方がいいよ
って勧める話でもないから
彼に問うたんだけど
彼もそこは考えたのかもしれないなと
もちろん本当に彼の状況も考えて
出した結論でも
あったんだろうけど
私はそっちよりも
私との関係を優先してるように
感じたのよ
その時の私の状況から見て
もしここで彼から手を離したら
私が去るかもしれない
と思ったのかもしれない
私も彼との関係性に
影を落とすような事ではないにせよ
でもやっぱり
入口女性と彼が話してるという場面を見るのは
私にとってはしんどくて
それを完全になくすことはできないのも
分かってるから
なんとか耐えてるが
しんどいのは事実だ
彼も申し訳ない事をした
と思うから
その女性だけでなく
他の女性と仲良くする事も
しなくなったんだろうし
反省してるのも分かるから
今も彼に対して
怒ってるとかは無いし
また信じてみようと思えるように
なったんだけど
やはり取り返しのつかない事というのはあって
彼はこの女性の事もそうだけど
誰かに相談してるような場面や
長時間人と話して離席してる事も
私を不安にさせてるのには
気付いてるんだと思う
だからしなくなったんだろうし
でもしなくなったからと言って
じゃあもう安心だ
とはならないじゃない
一度起きてしまった事は
また繰り返されるかもしれないし
その信頼感を取り戻すには
同じだけの時間が必要かもしれないし
もう元には戻れないかもしれないじゃない
それくらいの事を
彼はしたんだよ
これは私も意外だったけど
私が好きな人に対して
不信感を抱くなんてことは
これまでになくてね
不信感を抱く以前にもう
そもそも信じてないか
もし裏切られたと思うような事をされたら
そこで即終了だったから
こんな人を信じた私が
バカだったんだな
で済ませてたし
でもその日以降
やっぱり彼の気持ちを確信して
戻ってるのよ
切り替えの早さがすごい
彼もさすがに
これはまずい
と思った時は
結構積極的に動くから
だからこの日もそうだったのよ
彼がやっぱりこのまま
手続きを続けるというから
じゃあ進めるけど
それなら在宅も視野に入れた方がいいね
という話から
怒涛の急展開が始まった
彼が在宅に関しては
あまり乗り気ではなさそうなのは
なんとなく感じてたんだけど
私としては
彼が祝日出勤をすると
スト4と二人きりになる可能性があって
私はそれを避けたくて
勧めてたんだけど
彼がそれをどう思ったのかは分からないが
彼が在宅をしたくない理由を
語り始めたのよね
しかも
私のパニック後の状況ででしょ
このタイミングで？
って感じじゃない
彼の思惑はなんだったんだろうか
女性との事があって
そこから私の意識を逸らそうとしたのか
それとも彼も同じ気持ちだ
という事を言いたかったのか
私がいつもこういう事件が起きた翌日に
出勤するのが辛くなって
遅め出勤になる事が分かってるから
自分も同じ気持ちだと言いたかったのか
とにかく彼曰く
今正直出勤するのがしんどいと
だから今もし在宅をすると
在宅に逃げてしまって
もう戻ってこれなくなるかもしれないと
だから今は頑張れるだけ頑張りたいと
だそうで
もうね
色んな事が駆け巡ったよ
彼が週明け辛そうにしてるのも
知ってたし
つい先日も
彼の体調不良が心因性である事に
気付いて
それを彼に伝えようかと迷ってた事も
でも本人が自覚してないのであれば
言うべきではないのではと
思っていた事も
私との関連性も
彼が気付いてるかどうか
という話も
全部繋がってね
多分彼と話してた時に
彼の波動から伝わってきてたんだろうね
出勤したくない理由としては
この部屋の雰囲気の事を言っていて
具体的に誰がとか何がとかは
言ってなかった
部屋の外では話せるのに
とも言っていた
そしてその事を彼上司にも言ってて
上司も思うところがあるので
積極的に話しかけてみるという事も
言っていた
その日に
部屋の外では話せるのに
という話をされるのは
正直ちょっとしんどかったのはある
女性と話す事に関して
前向きに捉えてほしいと言いたいのか
私が彼に部屋の中で誰かと話すのを
気まずくさせてる原因になってるのかとも
取れる発言でもあるし
ただ彼がここまで自己開示をしたのは
初めての事だったし
それを個人的感情でネガティブに捉えて
感情的に意見を述べる訳にもいかないし
じゃあちょっとその話を別の場所で詳しく聞こうか
という事もできないし
帰ってからゆっくり話を聞くからと
据え置きにする訳にもいかなかったので
なんて返そうかと考えた
彼も悩み相談をしたかった訳ではない
というのは分かった
ただ事実を述べただけで
愚痴りたかった訳でもない
でもこのタイミングで言ったのには
理由があるのだろうと思った
その時は返事の内容にばかり
気が取られていたが
おそらく彼の出勤理由は私で
私が出勤しなければ困るから
引き留めたかったんだろうな
と思う
そうは言ってないけどね
でも今でも彼のこの発言は
思い出しただけで泣けてくるのよ
出勤が辛いというのは
私も痛いほどわかる
私もそうだし
これが彼の気持ちに同調して
そう感じてるのかもしれない
とも感じていたが
自分自身もそうかもしれないし
両方が共鳴してしまってたのかもしれないし
どれが正解か分からないが
それでも彼は毎日頑張って
出勤してたんだなと
だからいつも
彼の出勤理由である私との関係性が
悪化すると
体調を崩して
出勤できなくなってたんだな
と思ったし
私だけが彼の命綱状態なのよ
だから私が不安定になって
出勤できなくなったら困るから
彼も本音を曝け出したんだと思う
彼はここに来る前にも一度
孤立してかなりしんどい状況になって
辞めるつもりでいたんだよね
まだ新卒で入って半年しか
経ってなかったのに
最初から周りの人からの目は
きつかったらしい
私も経験があるが
都会から田舎に行くと
どうしてもそれだけで
アウェイ感が出るのよ
ただ同郷じゃないというだけで
やっかまれる対象になるというか
夢や希望を抱いて入った会社で
そんな扱いを受けて
周りに知り合いもいないし
かなりしんどかったと思う
味方になってくれる人もいないし
同期はみんな離れてるし
彼のいた部屋はセキュリティエリアで
他の人の出入りもなく
勤務中はずっと針のむしろ状態だったらしいし
この話も彼としたけど
そんな状態でなんとか耐えてたけど
もう無理だとなって
退職願を出したけど
保留にされて
それで彼の地元であるうちに出向させて
回復したらまた
戻ってきたらいいという話になったのだが
うちもそんな急に対応できないから
少し時期を待ったんだろうね
彼の出向が決まってからは
更に周りの対応が冷たくなって
その期間が一番辛かった
と言っていた
この話は彼とご飯に行った時に
聞いてたのだが
私も長く働いていると
彼の出向が普通ではない事には
気付いていた
それに初対面の時の彼も
やっぱり緊張だけでない
何か抱えてるような様子だったので
何かあるとは思っていた
だから彼の話を聞いて
納得はしたんだけど
本当にすぐ辞めるんじゃないか
と思うほどには
荒んでたから
ハラハラして彼を見守ってたのは
確かだ
そりゃ向こうの人事の人も
彼がすぐ辞めるだろうと思って
投げやりだったのも頷ける
それに彼は出向前に
大口を叩いて離れてるからね
その話を私が聞いたのは
最近だったけど
大笑いしたもん
今だからこそ
笑い話になるけど
当時の彼の心境としては
そりゃもう
金輪際この土地を踏むことはない
という気持ちだっただろう
うちに出向になると決まったけど
そう長くはいないと言ったり
彼曰く
役員や人事の前で
言ってはいけない事を言いまくってた
らしいので
その時の状況に比べたら
今はまだ全然ましだとも言ってた
多分それは暗に
私がいるからだと言いたいんだろうけど
そうは言ってないけどね
だから向こうに人事の人にも
ここに彼女が出来たから
彼が機嫌良くうちで働いてて
長くいないと啖呵を切って出て行ったが
今では
もっと長くここで働きたいと
意欲的な態度を示してるし
出向元に研修で行く事があっても
一年目は嫌々行ってたが
今年は明るい表情で帰ったのもあって
同期にも
お前が一番先に辞めると思ってたわ
と言われるくらい
目覚ましい変化があったという事だろう
彼の同期はもう既に
半分弱の人が辞めてるらしい
そのくらいやはり
出向元もちょっとおかしいようだが
だから彼はもう
今は出向という立場で
5年という縛りがあるけど
戻る事はない
と言い切ってたのだろうが
そうなるとうちに転籍をするか
退職のどちらかになる
そういう話も以前チラッとはしたが
彼は転籍も視野に入れてるっぽいというのは
伝わってきた
それくらいには
彼もここで働き甲斐を感じていて
残りたいと思ってくれてるんだと
嬉しい気持ちになったが
なのに出勤したくないって
って感じでしょ
そんなの理由を聞かなくても
明白じゃない
私と話したくても話せない
話したらみんなから見張られてる
ストーカーが彼の周りをうろついたり
彼をずっと監視していて
居心地が悪いからだろう
もしこれが家でメールしてる時なら
多分思考停止して
寝てたと思う
それくらいには動揺してた
でもそれを勤務時間中に
見せる訳にもいかないし
軽はずみな事を言って
彼を追い詰めるような事は
したくなかったし
かと言って
あまりに深刻に捉えすぎて
彼の真意を見誤る可能性もあったので
慎重に言葉を選んで
彼に返信した
彼のしんどさには気付いてた事
でもそれを言うと
余計しんどくしてしまうかもしれないから
控えていた事
彼が私には心配されたくなさそうだったけど
正直そう言われて私も凹んだ事
これは彼が言いにくい事言ってくれた事に対する
私の正直な気持ちを
少しは出した方がいいかな
と思っての事だ
痛み分け
ではないが
彼だけが心を開いて
私が閉じたままだと
なんか不公平な感じするじゃない
と思ってね
あと在宅を逃げと思ったり
在宅で何しようとどんな理由であろうと
誰も知らないが
自分が逃げて在宅してると思うと
自分を責めて苦しくなると言うので
そこまで正直に真面目に考えなくていいよ
という事
みんな好き勝手してるんだし
そう思ってる人は
ちょっとくらい我が儘になったくらいで
ちょうどいいんだという事
そして逃げでもいいから
自分を護る事も必要だという事
それでもどうしても無理な時は
薬や病院を頼ってもいいという事
普段からこういう事は考えてるので
考えなくてもスラスラ出てくるのだが
あまりに情報量が多くても
彼もびっくりするだろうと思ったが
でも伝えられる時に伝えておかないと
と思ったので
思ってる事を正直に話した
私は彼の体調が優先で
仕事は二の次だと思っているので
彼がしんどい思いをしてまで
頑張ってほしくはない
それは本音だけど
でも彼がいない職場なんて
私にはどうでもよすぎて
今度は私が出勤できなくなりそうなので
頑張れるなら頑張ってほしい
という事も伝えた
多分彼は
この言葉を聞きたかったんだと思う
そしていいところなのだが
文字制限ギリギリになってしまったので
次回に続く
中途半端で申し訳ない