今までで1番メンタルやられてる。
寝ても醒めても考えて、胸が締め付けられる。
6月15日頃の記憶を必死に蘇らせようとしている。
その頃の私のこと。その頃の裏切った人の行動。
きっと辿ってみたら、そういう事だったのかって思うのかな。
私は、全てが知りたい。
うやむやにしたくない。
嘘に嘘を重ねてほしくない。
知らなくていいことなんて何も無い。
ただ真実が知りたい。
例え、それで自分の気持ちがもっと傷ついたとしても、私は真実を全て知りたい。
自分が病的なことは知っている。
でも、それは育ってきた環境でそうなった。
自分の存在意義がわからなくて、自分には誰一人味方なんていないと思っていた子供の頃。
だから、自分を見てくれる人に裏切らる事の恐怖、不安、それが消えることは無いのだ。
親に死ねとか殺してやるとか言われた事ある？
親に1度も褒められた事ない。
誕生日おめでとうって言われた事ない。
親に手が触れただけで、振り払われたことある？
親が居るからって幸せとは限らないんだよ。
どんなに、私が親の顔色を伺いながら生きてきたことか。
幼稚園児くらいの時に、朝目が覚めて、なんで、私はこの家に生まれてきたんだろ？って疑問にすら思った事がある。
貶されながら育ったら、自信も何も無いんだよ。
だから、私は私を見てくれる人を離れないように束縛してしまう。
自分に自信があったら、人を束縛することも無いんだろうな。
私を心から必要としてほしいの