こんにちは
酒鬱です
毎日酒を浴びるように飲んで
多分脳溶けてます
文章うつ脳も残ってないです
脳って復活しますかね
近況報告
A型を辞めることになりました
理由
◎精神が前より安定して、休まずに通所出来ていた
◎毎月の利用料がもったいないと思った
A型って休みたい時に休めるのはいい事ですが、
ただ私の場合休んだら迷惑かけるって思うと
辛くて頑張って通っちゃう人間で
それって利用料払ってる意味なくね？て思いました
それなら普通にパートバイトで働こってなりました
利用料毎月1万施設に払わなきゃ行けなくて
1日3~4時間最低賃金2800〜4千円以下、
３日出てやっと利用料払える金額になるわけです
しんどいながらも、３日でても利用料に消えるということでもあります
悲しいですよね
他にスナック2個掛け持ちしてます
スナックの掛け持ちは基本的に禁止なので内緒で掛け持ちしてます
なのでずっと働き詰め、酒飲んで働いてるか
体力削って働いてるか
あとめっちゃ太りました
顔も丸い
自己肯定感クソ低い
今日久々にあーーしの。死のう。死にたい
消えたい消えたい死にたい死にたいって
落ちました
酒鬱
気分が上がらない
落ちている
一昨日友達の結婚式も出てきました
細くて綺麗で美人でキラキラしてて
ほんとに素敵でした
新婦さんのお呼ばれしてる周りのお友達も
みんな綺麗で可愛くて医療従事者お医者さんや看護師さん、お仕事もしっかりやってて
羨ましいな、いいな、それに比べて自分はって
思いました
お仕事何やってるの？って聞かれても
恥ずかしくて言えないですよね
なんで私って鬱なんだろう
文章打ちながら惨めで目が熱くなります
私は鬱病と診断されたわけでもないですが、
精神が本当に不安定で、摂食も治らないし
ブスだしデブだし生きてる価値ないし
鬱になりたくてなったわけじゃないのに
周りはキラキラしてるのに
生きてる価値ないですよ
生きる価値なんてね、無くていいんだとは思いますけど
なんでそういうことを自分は求めてしまうんだろうと思います
認められたい、褒められたい、大切にされたい、
何者かになりたい、そんな承認欲求ばっかりな人間で自分の首を絞めて苦しくて
こんなこと考えたくないのに
周りを振り回して
生きてたくない
死んでしまいたい
消えてしまいたい
休みたい、
ゆっくり休みたい
顔が嫌いだ見た目が嫌いだ
なんで見た目が全てだって思っちゃうんだろう
まあ前の会社で見た目差別酷すぎたからなんですが
見た目が悪いって理由で、
ぬっけにされたり
見た目が悪いからってバカにされたり
虐められたり
そういう人生ずっと歩んできて
人は見た目なんだって
心の底から思って
いいな、可愛い子っていいな
美人っていいな
いーな。いーなぁ、細いっていいな
細くなりたい
ガリガリなりたい
骨になりたい
食べたくないのに食べちゃうのもやだ
何がしたいの？自分は
痩せたいのに食べて飲んで
お酒も飲んでタバコも1日2箱吸って
薬飲んで精神落ちて
生きるゴミでしかない