こんばんは。
昨日
胸膜炎と言われ
抗生剤を山のように飲み
少し良くなってた気がした
さすがに過食嘔吐せずに
耐えれた
ひたすら抗生剤が
効いてほしかったので
さあ
眠ろうとしたのだけど
様子がおかしい
また発熱している
38℃超えてる
横になりたいのだけど
炎症の部分が
押さえつけられるのか
昨日より痛い
骨折したときより
痛くて
ベッドに横たわれない
おまけに
呼吸がおかしい
呼吸が浅くて
どんどん息苦しくなってく
血中酸素濃度が90
これってギリギリだったかな？
また今夜も
救急車なのか？
私、死にそうなんだけど
そう苦しみながら
夜を乗り越えた
やっと朝
息ができるようになった
私は
それを喜んでた
なんだ？
私って生きたいのか？？
ウザイ奴だ
夜ご飯。
また同じキノコだ
セールのときに
まとめ買いしたので
しばらくは一緒だと思う
でもキノコなら
大丈夫。
それより
依存症さんが早速
誘惑してくる
まず…
飲もうよ？
そして…
こんなに食べたら肥るから
吐こうぜ？
たしかに
ここ二日で
体は重いし
あきらかに肥えた
でも
あの胸の痛みを
想像すると
なんとか堪えられた
でもむちゃくちゃ
気分悪い
多分
死ぬより
肥るのが怖い。
と思っている
二段腹が
気持ち悪すぎる
早く吐きたい
でも私は
もう二度と拒食症には
戻れない
若い頃と違うのは
「あきらめる」ことが
多くなったからだ
醜い私になってしまった
もうあがいても
無理なんだ
あきらめようって
いろんなことで思うようになった
若い人には
わからないだろうなぁ
私も超完璧主義だったはず…
の私が
こんなんになるなんてね…
自慢に聞こえるかもしれないが
若い頃は
「ミス○○」になったこともある
肌も透き通るほど
キレイだった
それは生まれつきだった
なんの努力もない
それが
更年期を迎え
生理があがったとたん
すべてどーでもよくなった
とゆうか
肌も体も
ボロボロに
突然なるのだ
若い頃
表と裏の顔があって
完璧に隠せたことが
更年期とともに
隠せなくなった
若いときのツケは
必ずまわってくるんだと
知った
知ったときは
手遅れだった
それ以来
鏡を見たくなくなった
なんだか
話がまとまらなくなった
今は
若いときの
過食嘔吐のツケで
ボロボロになってしまった
さっさと
人生終わってしまいたい
借金もどうなるのか
来月、私は
どうなるのか
変にプライドがあるから
たちが悪い
全ての信頼をなくしても
白状して
入院するか
逃げれるところまで
まだ逃げて
そこの川に飛び込むか
恐ろしい未来しかない
今日は
過食嘔吐しなかったし
酒も飲まなかった。
奇跡だ！！
マジで奇跡だよ！！
なのに
肥る方がもっと嫌だよと
ささやくアホな自分がいる
おしまい。