私は、最近
決断をした。
それは、
毎瞬感じる気持ちの嘘を繕う事が
保てなくなったから。
私の場合、愛と情けは
絶妙な天秤のバランスにはならなかった。
さらには、自分の本心を騙して
目先の好条件と引き換えにする事も
できなかった。
これまで
正直、何かを特別に望まなくとも
自由に手にしたいと思う時に手に出来た
環境とは違う世界。
この環境から飛び出した今、
どんな風に自分を満たし、満たされてゆくのかすら未知の領域。
やっぱり、不安しかなかった。
不器用な自分を
これまで沢山呪ったし、責めた。
同じ数だけ他者をも責めた。
そして、あらゆる悪役にもなった
自分が自分のメリットを頑なに握りしめ、
マウント合戦に負けたくないだけの
自作自演のドラマだと
今になれば痛々しい程、腑に落ちる。
この世で垣間見る
原因と結果は、
時に正しい人生の導き手にはならない。
潜在意識や信念などの影響のトリックも含まれてるものである。と
身をもって学んだ。
そんな時に、頼りになるのは
感情だと思った。
湧き上がる感情を、動きとせず
感じる事を麻痺させて、
また押し殺しながら、
心が空っぽの状態で流した涙も数知れず。
何度も繰り返し、頭をぶつけて
学んだなって（笑）
だからこそ、
ジワジワ自分が分かってきた。
あらゆる感情が動いて忙しい💦
役割で生きていたんだ。って。
自分単体を生きてなかったし、
置かれた世界にどっぷり依存まみれだった。
その自分を
自分で終わらせること。
色々とわかった分、
決断への後悔は無かった。
無意識の自己防衛本能で、傷つくのが怖くて
語らずにしまい込んだ言葉が
グワングワン浮かび上がる💦
その度に、
自分が自分を苦しめている事実に行き着いた。
全ては、
自分の心シアターが映し出す世界。
だなぁって。
これからは、
何が私の幸せなのか？
何を望むのか？
見て、感じて行こう。って✨
役割から離れた今、
また、改めてハートに刺さった剣が
あることに気づいた。
ドクドクして痛みや悲しみもそれなりには
伴うけれど
自ら抜くことが、
長年の不感症的なハートを
健康にすることなんだと思うし、
自分への責任だと思う。
今の自分にとって、
ホンネで人生を歩く
新たなリハビリなのだと思う。
またこの経験で得た苦楽が
私を豊かにしてくれた分、
過去が感謝に置き換わりつつあります。
そして、
ゆっくりと優しさを持って
自分を一番大切にして行きたい。
いつかまた、
自分を満たした揺るがない優しさが
私の周りの大切な人へと循環出来るように✨
限りある人生の時間だからこそ
後悔の無い決断をして
丁寧に歩いてゆこう。そう思います❤️
お読みくださりありがとうございました😊