今、旦那が帰ってきました。
いつもと変わらない涼しい顔で。。
どういう神経しているんだろうか。。
あのバレンタインデーから旦那の考えが今まで以上にわからない。
まぁ。。単純に恵美と楽しいひと時を過ごして満足♪
ってことで頭がイッパイなのでしょうかね。
そして、毎日コンビニから買ってくるカップラーメン。
これは、私に対するあてつけなのか。。
恵美に申し訳ないので、私の料理は食べないのか。
まぁ何にせよ。。本当にどういう神経しているんだろうか。。
っと。。無意味にいらだってしまう。。
のどが渇き、旦那のいるキッチンに水を飲みに行ったら。。
慌てて携帯をポケットにしまう旦那。
絶対やめない宣言をしておいて、まだコソコソメール。。
宣言したなら堂々とメールすればいいじゃん。
っと。。言ってやりたいけど、会話も面倒なので無言で立ち去ってみた。
攻め立てられなくなってほっとしているのが手に取るようにわかる。
それもなんだか、旦那にとって嬉しい環境であることに腹が立つ。。
旦那の浮気が発覚してからまともに眠っていない私。
子供たちのこと、自分のこれからのことを考えるとどうしていいのか。
何を今するべきなのか。考え出すと眠いのに寝付けない。
始めのうちは、旦那に裏切られたショックと、まだ自分は旦那に気持ちがあるのではないか。
という葛藤だったけど、それは自分のプライド？意地？上手く表現できないけど。
そんなものだと気がついた。
多分、旦那に気持ちがあったら必死になって２人を引き離したであろう。。と。
同じように旦那の浮気で離婚して、しっかり独立している人を尊敬してしまう。
どうしたら、そんな勇気が出てくるんだろうか。
どうしたら子供たちに極力負担をかけずに出て行けるのだろうか。。
そんなことを考えて今日もまた眠れそうにないですね。。
そして、最終的には子供なんて産むんじゃなかった。
っと、愛する我が子を否定してしまう自分が嫌になる。
こんな男と一緒になった、信じてしまった自分の愚かさに泣けてくる。
こんなはずじゃなかった。
もっと、普通に。。私の両親のような家庭を当たり前に築けると信じていた。
本当に自分の非力さが嫌になる。
毎晩、自分の非力さに、情けなさに、勇気のなさに泣けてくる。
旦那を攻めたところで、旦那は自分が今やっていることの事の重大さを理解できていない。
学生のように恵美との恋愛を楽しんでいるから周りの状況がまったくみえていない。
妻は恵美との交際を許してくれているとさえ思っているのでしょう。
自分にとって都合のいいようにしか考えられない馬鹿な男。
そんなこと百も承知でここにいる。
考えているだけで、何もできない馬鹿な私。
いっそのこと、恵美が家に乗り込んできてくれたら、旦那をしっかり捕まえてくれたら。
こんな中途半端な状態で居ることはないのに。
この家で嫁として生きていくことの大変さを知っている旦那は恵美にしっかり伝えているから
そんなことにはならないんだろうなぁ。
本当に、ズルイ旦那。ズルイ女。そして馬鹿で情けない私。