今日も暑いのかな？
病院だと天気は分かれど季節感がイマイチ分からん。
今日は朝からお熱と発疹。
手がパンパンに腫れとる。
皮膚科が追加。
抗がん剤アレルギーやったら困るなぁ。簡単に辞めれる抗がん剤治療薬じゃないから。少なくとも後2回。
熱はねー、38度7分ぐらいじゃあまりしんどさを感じんてどーよ。←もはや慣れ
朝の薬
毎日輸血を繰り返し血液検査をチェックする。
輸血が入る度にめっちゃ眠くなって1日大半は寝てしまう。
まだ白血球が500をきってないから無菌室には入室出来ず大部屋でおばあちゃん達といます。
19時ぐらいにいびきと寝言が聞こえてくるからちょっとびっくりするけど、歳をとるってこーゆーことなんよね。
御家族さんと電話してる様子もなく、ただ淡々と検査して寝て食べるを繰り返してる。
たまにおばあちゃん同士でお喋りしてるの聞こえてくると『金剛山登った』とか『海外旅行の話』とかバブリーな話の応酬で面白い。体がキツくても思い出すって楽しんやろなー。マウントの取り合いで負けず嫌いな感じ
なんか微笑ましい。←盗み聞き
今病棟に私ぐらいの年齢の患者さんいないみたい。
たまに消灯前にデイルーム行ってちょびっとこそ電しに行って探してみるけど見事にガラガラ。20時には病棟全体がしーーん😳クーラーの音だけがこんなに響くかねゆーぐらい。
病院温度て生ぬるくて嫌て人おーいけどそれは健康な証拠よ。私、なんせ寒く寒くて。
布団2枚重ねて靴下はいて寝てる。看護師さんがふーふー汗かいてお世話してくれてんのみたら健康やな若いなあ。て思う。
夜になると色んなこと考える。
大抵夜はネガティブな思考回路になるってゆーけど、
私な、最構築してても結構なモラ喰らっててんな。
皆パパ優しいやんてゆーてくれるし、ある1面はそう。
よーでけた旦那。
それだけにすんげー振り幅がヤバい。
でも病気克服して段々日常が当たり前になって来た時、
普通にでたよね。
いつでるかいつでるかって思ってたけど
『そんだけ口達者ならもう治っとるわ!!』て物にあたり散らかしどうでもいい事でキレ睨めつける。喧嘩は負けんよ。おかしいことはおかしいって取っ組み合ってでもいう。
ただな、そん時は負けんけど後になってどっとくる。
抉られるワード思い出してなんやコイツほんま残飯←ヒドイ笑やと思い疲れる。
二重人格？てぐらい内と外で違いすぎる。それ知ってるのはヒメと私だけ。後は義家族だけちゃうかな。なんせ外面と人当たりはめちゃいーからね
私も見栄っ張り。幸せな家族アピしたかった。決して不幸だとは思わんが、なるたけグレーな所見せなくないやん？
私からヤツの中身言わしたら単にプライドの塊、貧乏で育ったせいかめちゃくちゃ恥をかくということに敏感すぎる。
社内不倫バレた時点で恥はかいとるのに、それら全て、人生の嫌な所を私のせいにして納得して生きとる。
そんな1面がある。
極端すぎんの。勿論同じぐらいいいとこもあるから結婚したし、サレてからも一緒にいようと最構築に踏み切ったんやけど。
でもこないだ、2ヶ月ぐらい前かな。
ある奈良の恵比寿神社のお祭りに行った帰りに、駐車場までが遠くて歩けなくなって途中で私は座って待ってるってことになってん。ヒメも一緒に待っててくれて旦那ひとりで駐車場まで戻るはずが、めちゃくちゃ方向音痴な旦那。嫌な予感はしてた。
しばらくしてヒメに電話があり迷ったと。
その時点で私が電話を代わればよかったんやけどポンコツふたりの電話のやりとりが通じてなかったらしく、ヒメは駐車場までふたりで行こうてゆーから歩いて戻ってたらその事を肝心の旦那に言わずに案の定すれ違いに。
旦那は待っとけと言ったのをヒメは聞かず移動したことすら伝えない意味不なふたり
そこで悪役に祭り上げられた私。ヒメ様には絶対よーキレんから。
お前の頭おかしい。しんどいから動くなゆーたのに。
きっかけはたった些細なすれ違い。お祭りでイカ焼き食べ、餅拾いをし、フランクフルト食べ、りんご飴をお土産にルンルンやったのに、帰りの車中2時間永遠に長い結婚生活での私の無能さを吐き出され続け、もはやモラではなく暴力ですよ。怒号ってそんな理由で発動します？普通。なんなん？更年期障害？
老害？病気？とにかく声がデカい!!ヒメもあまりの迫力に半べ。
私と言えば
ドラレコに全てが録画されてるのも分からんはずないのに私が証拠保持せんと思い込んどんやろか。
なんてことをぼーっと考えながらこの人と10年後20年後のビジョンが浮かび上がらんのに気がついた。
仲良く公園散歩したり、病院行ったり、孫と遊んだり。
想像全くつかん。
真っ白になった。
何のための最構築。
何のための闘病生活。
何のために一緒におるん？
それからしばらくして再発した。
そん時、絶望しながらも
あー
神様がもうこれ以上辛い思いせんでいいよ。頑張ったね、こっち来なさい。
て言うてくれた様な気がした。
腑に落ちるってゆうか。
いや今は
絶対生き抜いてやろうと思ってますよ勿論。
でも、人間の心の準備ってそういう心理状態に追い込まれて初めて出来るんかなて思えた。
死ぬことに意味はないと金八さんは行ったけど
今日生きた私の1日は生きたいと願いながら叶わなかった人の1日と同じ価値。
辛い思い、しんどい思いをして死んだ方がマシだと思えるのは
死が身近に感じられないから。
目の前に岐路が迫ってきた時
私はどうなるんやろ。