ブログを書き始めて気付いたこと
私は文章を書くことが苦手
感情を表現するのが苦手
言葉を知らない語彙力がない
要するに言語化するのことが苦手ということでした
だから？それがなに？
なんですけどね
感情を爆発させて、感情のままに言葉を発することはありますが、表現する、伝えるとは少し違うと思ってます
そして、感情を爆発させた後は大なり小なり後悔します(笑)
『溜めずに小出しにしてほしい』
遠い遠い昔に付き合っていた人に言われたことがあったなぁ…( ￣-￣)
そう…
私は昔から感情を爆発させないと本当に言いたいが言えないのです
ヤバイ奴じゃー
ただ想いを表現し伝えるだけなんですけどね
冷静で在る時の私は相手を優先させようとします
今の状態ならこうした方が効率良い、相手にとっての楽、喜ぶ、ベストなどを考えてしまう…
良い人ぶるんです
あくまで自分基準の良い人
視点を変えると他責思考ともとれると思います
本当の意味での良い人・愛情ではないと思ってます
まわりを優先する
まわりに合わせる
自分が引き受ける
心底、そうしたくてすることもあります
でも、そうではない時でも本音を抑え我慢してやりたくないことでもやる場合も多々…
積もり積もって爆発するならまだマシ
爆発もせずに言い聞かせて我慢し続ける
そんな環境を自分で作り出し、これを続けると自分をどんどん見失うことになるんですよね
気付いた時…
おいおい、私は一体誰なんだ？
私は今、何を感じてるんだ？
何が好きで嫌いなんだ？
何に幸せを感じるんだ？
何を考えているんだ？
何をしたいんだ？
I don't know
私は誰の人生を生きているんだろう？
ふと、その視点で自分の状態を感じようとし時、なんとも言えない怒りに似たような感情が沸き上がりました
はぁ？って感じ･･･ 語彙力ない反応です(笑)
私、なにしてんだ？
バカだなぁ…とその時に思いました
その時の私は思考停止の依存状態
自分で考えられず、自分の人生を生きれていない状態
今の意識で生きられるのはたったの１度しかないのに
何してんだよって思います
って思います私はアドバイスをくれる人の正解が自分にとっても正解なのだと思っていた時があります
これはアドバイスの捉え方、活かし方を間違えていて、それに気付かず常に苦しかったのです
なんにも好転しない
望まないことばかり起こる
頑張ってるのに批判ばかりされる
思春期かね？と思えるくらい
荒ぶる言葉
たちと仲良しでした(笑)
たちと仲良しでした(笑)勝手に
誰かを意識して囚われて
誰かの評価を気にして
なんだったら基準を他人に合わせて
自分の言動を選択する
なんだそりゃ･･･ですよね
･･･ですよね他者の人生の正解を自分の人生の正解にしてはいけないし、そもそも自分の正解ではないのです
他者の人生の成功を良いな思ったのなら
素直に教わり学び自分なりにも模索したり試行錯誤して
自分で経験して失敗して学ぶ
得られたすべての経験から自分の正解を見つける
正解と確信できるのはいつかわからない
正解に囚われるでなく、その過程で得られるすべてが自分の人生を満たすエッセンスなのだと気付き、焦らず、これから自分の目に映るものや起こることを漏れなく自分の糧に出来るよう捉え方や意識が変えていくことが大事とメンターのおかげで気付きました
言うて、今もって私の思考は停止してるんですけどね
長年の思考癖は簡単には直らない･･･
↑ 無意味なことを言うてます
だからなに？
で？どうするの？
２回目のツッコミ(笑)
直らないからブログを書いて思考や感情の整理をしようと思ったんでしょ
追いツッコミ(笑)
残りの人生、あと何年あるのかわかりません
でも、せっかく生きられているのだから、自分の人生を歩まないとと思います
なので、良い人ぶってまわりに合わせるのやめます
他人のものさしに囚われるのをやめます
嫌われることを恐れるのをやめます
自分の本音、本心をきちんと吸い上げてあげて、なるべく優先させてあげようと思います
そのあとですよね
他者への本当の意味での優しさや思いやりを向けられるようになるのは･･･
そして、タイトルで書いたのはここからです
引っ張る程のことでもないんですが…
嫌われることを恐れているのもあるけど、自分の本性を認めるのが怖くて良い人ぶってるのかもしれない･･･？
と、うっすら気付き始めました
私のイメージは公私ともに母性が強い人
お母さんみたいな人らしいのです
会社で行う性格診断テストでもそう出てました･･･
ですが、ここ１、２年で同じ性格診断テストを２回受けたら父性が上がってきて、直近では父性のが母性より上回りました
確かに、ここ１～２年、自分の考え方、発言の変化に気付いてはいました
ずいぶん厳しい見方するなと思っては母性で蓋をするようにしてました
それにストレスに感じることもあり…
ま、父性を嫌と見れるということはそういう一面が私にもあるんだなと気付いてしまい、とにかく認めたくなかったです(笑)
どうしたら母性高くなるんだろう…
ん？
ホルモンバランスとも関係あるんか？
それはそれでちょっと受け入れがたい理由…
どちらに偏るでなくバランス良く共存させたら良く
どちらの自分も上手に使い分けたら良いだけなのでしょう
それにはやっぱり感情のコントロォーーールかー
頑張って自分の思考癖を書き出しながら整理していくのみ
そのためにまたブログ書いていきます
よっしゃー