無意識の自分を取り残したまま
外側を変えようとしても
彼に愛されようと頑張っても
変わらない・叶わないが起きます
自分の価値を受け取る
自分との関係性
無意識の自分
無意識の果たしたいこと
無意識のブレーキ
親との関係のスライド
無意識の自分を受け取り
本当の自愛・引き寄せで
”幸せな恋愛”を叶える
愛され潜在意識 もも芋です
（詳しくはこちらから）
いつもありがとうございます。
もも芋です
そうそう、ブログがお休み傾向にありましたが、
ここ最近いただいているメッセージで、
『ブログを読んだだけで
彼との関係性が変わりました（良い意味で♡）』
↑系のことを、とてもいただくんです・・！
なんと！！嬉しき！！！！
ありがとうございます！！です(´；ω；`)
自分の在り方に気づかれたり、
自分こういうの出しちゃってなー・・
ということに気づいたり、
すごく自分にひどいことしてたなって
心から感じていただいたり・・
良かった！伝わってよかった！
という感じです(´；ω；`)
内側が変わると外側が変わるとは、
こういうことなんですね。
変わる、というか、気づく、
というか、元に戻る、というか・・
そういえばご報告や感想を
最近全然載せれていませんね・・( ;∀;)
これも少しずつ発信していきたい・・！
（溜まりすぎてどれから発信しようず！！！( ;∀;)）
少しずついろいろ発信していきますので
気長にお待ちいただけたらと思います・・
それでは今日のテーマ
言えない・断れない（系）
についてお話しします。
このブログ読者様アルアル
（であろうこと）を言います。
（ちなみに過去の私もそう！笑）
- 断れない
- 自分の思いを伝えられない
- 相手に合わせておく
- 嫌だけど相手の言うことを聞いておく
- いらないけど受け取る
- 相手が裁く系のことを言っていたら同調しちゃう（合わせちゃう、という意味で）
こういう感じで、
自分の思いを伝えられない、
受け入れちゃう、従っちゃう。
そして、時に後からイライラしたり、
相手への嫌悪感が強くなったり、
その人と会うことが億劫になったり
逃げたくなったり
この部分ね、
いろんな解説できるんだけどね、
そもそもね、従っちゃうからこそ、
相手は受け入れてもらえると思って
どんどんこちらに介入してきちゃう。
（とくに依存、支配傾向の強い方は
境界線を越えてくるからね。）
だからこそ、
そもそもこちらとしても、
時にちゃんと伝えないといけない。
示さないといけない。
ということも、
すごく大切なことではあります。
（強いトラウマ経験で
こわい、という方は、
まずはその部分の癒しや治療が先です。）
その上でね、でも、できないんだよね・・！
できたらそりゃいいよ、
という感じだよね、分かるよ！！笑
でも、いったんあることとして、
↑のことは、本当に知っておいた方が良いです。
自分としてもこうしちゃうから、
相手もこうなっちゃう、ということを。
悪者、加害者は相手だけではない、
（だからといってあなたも悪者、
加害者、と言いたいのではありませんよ！笑）
ということを知っていくのも、
超えていく、に必要なこと、大切なことです。
その上でね、そうだなあ、まずは
”そもそも、どうして
それだけ自分の思いを
伝えることが苦手なのか
NOと言えないのか”
この部分を意識に上げる、
知る、自覚する、ということも大切です。
おそらくここに当てはまるだいたいの方が、
自分の思いを言うことがこわい
↑この感覚があると思うんですね。
で、この感覚を少し紐解いていきます。
自分の思いを言うことがこわいとは、
言った先に、攻撃されたり、報復を受ける
（その可能性を感じる）
↑この感覚の恐怖があると思うんです。
だからこそ、言うことがこわい、
言えない、合わせてしまう。
そういう意味で、こわくなる。
攻撃や報復を受けるくらいなら、
合わせておいた方がマシ、となるんですよね。
で、さらにいうとこういう方はおそらく過去に、
（とくに親との関係、家庭環境の中で）
NOを主張した時に、
- ねじ伏せられる
- 分かってもらえなかった
- 強要された
- 抑圧された
時に、
- 怒鳴られた
- 強く怒られたり責められた
- 悪者にされた
- 否定された
- 捨てるような素振りがあった
などがあったと思います。
いわゆる、傷ゆえに
今になってもスライドされ、
同じことが起きることに
怯えてしまう、が起きているんですね。
これは、虐待レベル、ではなくても、
今になってもこわくなる、
という恐怖になることも全然あります。
- 言ったら
- 言い返したら
- 主張したら
- NOと言ったら
- 断ったら
とんでもなく
ひどい目にあってしまう
この感覚が大小あれど、
体にしみついていて、
今になって咄嗟に反応してしまうんですね。
（いわゆる家庭環境の中で
支配や依存が起きていた、
ということでもあります。）
こういう感じで、
だから、こわい。
だから、言えない。
だから、どうしてもそう反応してしまう。
というわけです。
これをまず、”知っておく”と良いです。
だから、自分はこうなってしまっていた。
けれど、それゆえに、
相手に合わせすぎてしまうと、
結果として自分が苦しくなったり、
相手に怒りや憎しみが湧いたり、
相手としてもどんどん
介入していいものだと、近づいてきてしまう
（支配や依存を好む方だと特に）
が、起きちゃう。
この一連をまず知っておく、
がすごく大切です。
言えないあなたの気持ちも
すごくすごく分かるんですね。
私もそうだったから。
でも、たとえばいざそれが起きると、
（積み重なると）
あの人のせいで
という感じで、
その人が全て悪いような、
境界線を引かなかった
（引けなかった）
自分をおいといて、
（忘れちゃって）
相手のせいにしちゃう、が起きるんですね。
（だからあなたがいけない、
と言っているのではありませんよ）
すごく大切なこととして、
”こちらも境界線を引く”
をすることもすごく大切なんですね。
（あまりに強要してくる人は、
そもそも自分にとって
必要なのかと見直すことも大切です。）
率直にいうと、
受け入れてしまったのは自分、
という話でも、あるんです・・。
↑ここを見ていくことも、すごく大切で、
だからあなたを責めてるとか、
いけない、ということではないこの感覚が
伝わりますと幸いです。
こういう感じで1つ1つの理解を
しながら見ていくと、
超えやすくなります。
言わなかったり、伝えないと、
全て相手が悪い、となるのではなく、
こちらとしても、そもそも
受け入れてしまうことで
望まぬ方向に向かってしまうことになる
そういう意味では、
一概に相手が悪い、ということではない
でも、自分が言えなかったり、
断れなかった背景には、
こういったこわさがあって、
こういうことが起きていて、
だからこうなってたんだ、と知る
この理解が本当に大切です
とくに、恋愛がうまくいかない、
大切にされない、
どうしてこうなっちゃうの、
と感じる方ほど、本当に大切なお話です。
自分の本心を無視して
相手に合わせすぎてしまう、
というのはよろしくないですが、
でも、かといって
一足飛びにじゃあ治せば良い、
ということではなくて、
1つ1つの理解と共に、
その背景を知った上ではじめて、
その先の行動ができます。
見ずして変えようとする、
をしても、自分は変われません。
これはシリーズ化しそうだ。笑
次回に続く、という感じで今日はここまでで♡
ちなみにセッションや講座では、
こういう感じの紐解きや解説もしています
だからこそ、ブロックがスパーンと解除されたり、
その状態から超えていける、となるんですね。
参考になりましたら幸いです
今日もお読みいただき、
ありがとうございました
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