愛され潜在意識
もも芋です
（自己紹介はこちらです。）
激しい恋愛依存・都合の良い女・
恋愛ボロボロ・拗らせを極めた女(笑)
だった私が、今となっては
心から愛してくれて大切にしてくれて
心から安心感を感じられるような
そんな彼くんと結ばれて
穏やかな日々を送っています。
ここまで至った方法や知識や導きを
そのまま発信しています。
恋愛がうまくいかない、という時
幸せな恋愛を叶えたい、という時
必ず親との関係やインナーチャイルドが
影響しています。
まずはこちらのテキストを
お読みいただくことをおすすめします♪
（大好評いただいております♡）
いつもありがとうございます。
もも芋です
- 自爆しちゃう、とか
- 相手を責めすぎちゃう、とか
- 相手に罪悪感を与えすぎちゃう、とか
↑こういう傾向がある方。
（過去の私でもあります。笑）
これはね、いくつか解説できるのだけど、
まずは、
それくらい”本当は”相手に対して
要求が大きい自分がいるということ
↑に、気づくことがまず大切ですし、
（相手にどれくらいのものを
求めていたり、要求しているのか
無意識だった、ということが少なくないんですね）
それくらいの大きい要求を
抑えている状態である
（相手に振り向いてもらうために
抑えている状態）
ということにも、
いったん気づいていくことが大切です。
それだけのものがすでにあるのに、
抑えているからこそ、
（彼に振り向いてもらうため
＝彼にそれらをしてもらう日を
待ち続けている
＝そう変わってくれるように
良い子になって自分を抑えている）
自分が思っている以上のストレスが
自分にふりかかっていたりするんですね。
そりゃ辛いししんどいです。
だから、そこで溜められた
しんどさや、怒り、悲しみが
全部相手に、向かう、となって、
破壊にいってしまうんですね
この構造を本当に自分で
知っておくことが、本当に大切なんですね
あなたはもしかしたら、
耐えた先に、その苦しみや辛さを
相手がくみ取って、心の底から反省して、
やっと振り向いてもらう、
というような瞬間を待ち続けているのかもしれない。
そして、もというと、
それが達成された後に、
”やっと今まで我慢してきた
彼にしてもらいたかったことを
やってもらえる”
↑これを叶えたい自分がいる、
ということでもあるんですね。
その要求が、どれくらい、
大きいものなのか。
ただ、愛されるとか、
尽くしてもらえる、
というレベルではなくて、
いってしまうと、
依存してくれるくらいのレベルを
求めている、かも、しれない
そういう時も、ある、かも、しれない。
”その部分をまずは見ていく”
↑これが大切だし、
- 恋愛依存どっぷりモードから抜ける
- 幸せな恋愛を叶える
の過程に必要なことなんですね。
それくらいのことを要求している自分とは、
どれだけ表面的に
- 我慢
- 抑圧
- 良い子でいる
- 彼に合わせる
- 従順でいる
- 重たくない女でいる
- 爆弾を投げない女でいる
- 空気を読める女でいる
など、をしたとしても、
必ずふとした時に出ていたり
するものなんですね。
それが、無意識です。
そして相手はそこをちゃんと受け取りますし、
それだけの要求のエネルギーは、
相手からしたら、
遠ざかりたくなってしまうんですね・・
（逆の立場になると分かると思います）
だからこそ、その部分の、
自分が相手にどれくらい要求していたのか
彼に愛されたと、なった後に
どれくらいのことを
彼にしてもらいたい、となっていたのか
それは、お互い自立した者同士が
支え合う、補い合う、伝え合う、
価値観をすり合わせる、
という感じでの要求だったか
もしくは、
親にしてもらいたかったことではなかったか
- 安心させてほしい
- 心配させないでほしい
- 絶対に傷つけないでね
- 浮気しないでね
- 裏切らないでね
- そこが安心できるくらい私を安心させてね
- 早く私に答えを出してね
- 早く結婚まで導いてね
- 私のためにこうしてね
- 私のためにもっとこうしてね
- 私はこれだけのことしてるんだから、あなたはこうしてね（こうするべきでしょ）
など、自分の穴をうめるための要求、
はなかったか。
その思いがあっちゃいけない、
ということではないんです。
それを隠し持ったまま
そうさせるために
彼に尽くす、合わせる、をしていなかったか
また、それだけの思いを持っていると、
お伝えした通り、
ふとした時に必ず相手に出ているものです
過去の私もそうでしたが、
いわばそれらの思いを叶えるために耐えている、
ということもあるので、
少しでも叶いそうとなった瞬間
たとえば、
彼が受け入れてくれていると感じたり
彼の好意を感じたり
彼が話し合いに応じてくれたり
などなど、そういう時に、
ガッ！
ワッ！
と、急にアクセルを踏むかのように
相手に一気に出しすぎちゃう
ということもあるんですね。
（やっとやってくれるのね！
満たしてくれるのね！
私にそうしてくれるのね！
という感じで、ワッ！いっちゃう、みたいな）
（逆をいうと、そうならない、
と感じた時には、
”どうしてやってくれないの”
という思いがワッ！ガッ！
と出ていたりするものです）
あとはシンプルに、
日々の会話や連絡の節々に出ちゃってた、
ということも少なくなかったりします
これはあなたが悪い、
ということではないし、
全てあなたのせい、
と言いたいのではないのです。
彼の理不尽なこちらへの
接し方もあったと思います
（でも、嫌なら、
変えようとせずに、
離れる、という選択肢もあったのです）
でも、こちらとしても、
何を要求し、出ちゃってたのか
そういうところをよーく見ていくと、
どうしてこうなっちゃうの？
どうしてこうなっちゃったの？
どうして変わらないの？
などがよーく見えてくると思います。
あとは、
相手を変えるために
耐え続けるをするからこそ、
相手が去ったり、変わらない時に
より一層腹が立ったり、憎しみとなり、
すり減った分取り戻すように
相手を諦められなくなる
ということも、あるみたいです。
そして。
だから諦めてください、ということではなくて。
大切なのは、
ここのどっぷりモードから
抜けないと
そもそも好転していかないし
引き寄せは真逆になる
ということであり、
これらを受け入れた先に
どっぷりから抜けた先に
現実の変化が初めて起きる
と、なりますので、
時に厳しいことも言いますが、
ここを見ていくことが近道であり、
いろんな意味を込めて
本当の意味で自分を愛する、に繋がります
なんとなーくお受け取りください♡
参考になりましたら幸いです。
今日もお読みいただき、
ありがとうございました
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