メルカリにての添え書きに
『喫煙者おりません・犬猫飼育していません』
をよく見ます
それって、購買に影響するんや～
喫煙者はわかる
昔、
『母が病気で続きを作れなくなったから
続きを作ってくれる人に買って欲しい』との依頼を受け
ピンク色と水色のアンティークの布
作りかけのドレスデンプレートを買いました
30年くらい前、３万円だった記憶が・・
お安くはないけれど
アンティーク好きの私にはたまらないものでした
これは↓水色で作ったもの
作った時期は、離婚後なので
働いている中で仕上げたので、すべてミシンフリーモーションだし、
え・・もったいないことしてる・・
ですが、
当時は、労働に必死だけど、それでも作りたかったのよね・・
で、
言いたいのは、
もうひとつおまけがあり
『そのご家庭はご家族喫煙者で
布にたばこの匂いが染み込み、黄ばんでる』
とのこと
たしかに
ビニール袋には入ってたけど、
それでも匂いがあり、黄ばんでました
何回も何回も洗って
お日様にあてた記憶があります
私、神経質ではなし
細かいことあんまり気になりません
でも、
洗って洗ってを繰り返したのは
相当だったんでしょう
くぅのこの強気↑
キングもビービーも
先代くぅも
「捨てられた」身の上のこたち
すごく傷ついた子たち
心に傷を負ってて愛情に敏感
それに比べ
赤ちゃんで買ってきたくぅは
真正面から愛情を信じてるんだな
自分にもらえる愛情を疑わない目をしてる
先代くぅのどことなく
（僕なんて僕なんて）という卑屈な・・遠慮がちな・・目ではない
真正面から「愛」を信じてる目
先代くぅの（僕なんて）という感情をどうにかしてあげたくて
どうにかできたのかと問うた１７年
なくしてからも
ああしてあげてたら・・
こうしてあげてたら・・
もっともっとしてあげれたことがあったのでは・・
と、
ずーっと後悔してたあの気持ち
再婚して途中参戦してくれた夫と二馬力になってから
すごく気が楽になったけど、
やっぱりなくしてからは
先代くぅの写真をまともに見れる日はなかったんですよね
後悔と懺悔
夫にはそんなことを思う必要はない！
くぅは幸せだった
あんな幸せな子はいない！
そう言ってもらっても
私の気持ちは沈んだままでした
それがね、
二代目くぅが来て
あえて
保護施設ではなく
ペットショップで赤ん坊を買ったのには
（そういう意識はなかったけど）
ちゃんと意味あったんやなー思います
心に傷がない生き物って
こんなにも人や動物の愛を疑わない
たとえ
猫であっても
お友達～
お兄ちゃん～
って
叩かれても
遊んでくれてるー！
て天真爛漫に嬉しそう
うちの猫たちも優しいからね
ちゃんと手加減してくれるし
爪を絶対に出さない
ビービーなんて↓
前に
私の生い立ち境遇と似てるブログ発見！と書いたブログの今↓
親からの「弟と格差」をされて育った女性のお話
愛情もお金もすべて「弟」のもの
親からそう宣言され
じっさいそうされて
今はやさしいダンナさんと幸せに暮らしてる女性
私とおなじやん
親とは距離を置き
実家に帰ることはなくなり
近くにいる弟夫婦と仲良くやってるでしょう
これも一緒
今回のブログで書かれていた内容に
私が見た光景が重なり・・
ふっとため息が出ました
そういや
実家にはいつも
部屋の片隅にトイレットペーパーやらティッシュの箱やらが積み上げられてて、
（ああ、まとめ買いね）と思って
とくべつなんにも思わなかったのに、
たまたま私が実家に行った日に
弟一家が後からきた日があり
（弟一家が来る日は私は来るなと言われてた）
母が弟お嫁さんに小さな声で
「お姉ちゃん（私）に見つからんように、アレ先に車に積んどき」
言ったのが聞こえてきました
え？
なに？
気付かないフリをしていると、
部屋の隅にあった
山積のアレ
弟夫婦が
せっせと車に運んでた・・
へ？
は？
わたし、アレ欲しいって言ったっけ？
アレ、勝手に持って帰ったことあったっけ？？
子どものころからいーっぱい格差をされたし
実際
学業、結婚、家を建てる
知らん顔してたけど
全部弟へ流出し
私は自力でがんばった
それに対し、一時は精神やんだけど
そんなゲスな行為で自分の人生の数秒も無駄にしたくないと
切り離し
なんでもなかったように両親に接してきたのに
あれは、
時期的に私が離婚したあとのこと
私が困ってるとかそんなことはどーでもいい
母の関心はすべてが「弟」
結婚してからは「弟夫婦」
お姉ちゃんへの扱いのひどさには
弟の嫁は気づき、
時折私に「なんでですか？」と聞いてきたけど
知らんがな
私が知りたいわ
宙ぶらりんなっても
地球一周まわっても
理解不能
自分が親になったらわかるのか？と思ったけど
親になってみて
なおさらわからない
”私が悪いの？”
この思いが私を苦しめてきたけれど
なにげなく読んだこのブログのおかげで
ああ、縁を切ってもいいんだ
と思って楽になってます
でも、
母親から直接私に
「助けてほしい」と言ってくれたら助けます
こころのどこかで、
それを待ってる私もいる・・
（アダルトチルドレン）
（それでも母を乞う）
（たぶん〇ぬまで治らない病）
それを夫に言ったら
すべて〇〇（弟）にさせたらいい、と怒ります
親戚の法事に、弟が迎えに来てくれると喜んだら、
二人乗り軽自動車の荷台（釣り道具にまみれ）に体育すわりさせられた私
（助手席は母）（ちゃんとセダンも持ってるのに敢えての趣味車で来た）
軽自動車で一時間、大阪の危ない国道を走った
これを知った夫は激怒
孫が生まれて車がいるというので、
妻と孫を守れる安全な車を探し、買ってくれた夫が怒るのは当たり前
俺の大事な妻を釣り道具と一緒にすなー！！とね
激怒でした
嬉しかった～
母と弟には、趣味道具と同じ扱いの私の命
弟は自分の嫁、子どもを釣り道具と一緒に体育すわりさせることはないのにね
夫がいなかったら、きっと私
こういう扱いに疑問、わかなかったと思うと自分の感覚が怖いです
（ああ、乗せってってくれるんだから、ありがたい）
そう思ってたはず
いや、じっさいその日はそう思ってました
家に帰って、何気にそのことを話たら
夫が弟に激怒したのを見て、
ああ・・私ひどい扱いうけたのね（いつものことで麻痺してた）
夫が直接、私の弟にクレームを入れることはなかったけれど、
それからいつも弟とその嫁（これもひどい）に怒ってます
怒ってるのをみて嬉しい私
私のおかしい”感覚”が正常になる瞬間
私は今
夫から大事にされる存在になれて
人としての尊厳を守られて、
幼少期のあのひどいことは許さなくてもいいんだ
自分を責めなくていいんだと、思えるようになりました
二代目くぅもそれを毎日私に教えてくれてます
命はみな愛されるべき存在なんだよってね
それに私も含まれていいんだ
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