いきなりですが、
大きな病院へ行ってきました
幸いにも歩いていける距離に徳島一の大病院ができました（数年前）
まるで”白い巨塔”のような白亜の病院
あんな大病院にお世話になるのはやだ・・と常々思っていた私
おうちの二階、私のアトリエの窓から毎日見える白い巨塔
そこへ行く決心がついたのは昨日の朝
話は長くなりますが、
４月に入ってから、右の股関節あたりに違和感があり
つっかかる感じがしてうまく歩けませんでした
当初は痛みもあり、
右の股関節に体重がかかると激痛で、
股を開いて体重がかからないように歩くという
ブサイク歩行
家の中は転がる椅子で移動
階段は手すりを頼りに腕のちからで上がる
これはただの股関節なのか？それとも腫瘍があって歩けないのか？
かかるとしたらなに何科？
よくわからないまま数週間が経過
そのうち治るだろうから、ちょっと様子をみてみよう・・
ブログにも書いてたような？
これは外傷だわ
きっとまた”坐骨神経痛”がでてるだけ
痛みがでたり、ひいたりを繰り返す
悪くもならないけど、よくもならない
モヤモヤする気持ち
一番避けたいのは、
『放っておいてとりかえしのつかない状態になること』
一番にまだ子犬のくぅへの責任
ねこたちは猫の習性（猫は人よりも家につく）から
くうよりは気が楽
でも、人につく犬は・・
私がいなくなったら？
人生何度も『試練』にあり
その時の私の思考パターン
最悪まで考えてから、戻ってくる
今起きている事項の『最悪』は何？
それを想定して、客観的、俯瞰的に『対処法』を考える
決して悲観して泣くだけとか、自暴自棄になったりとか、逃げたりとか
しない
今回も同じ
この場合の最悪は？
・ガンとか骨肉腫とか死に至る病気と言われること
そう考えた時、自分の気持ちは
（どうしよ、動物たち・・）が第一
次に
（どうしよ、夫のご飯・・）が第二
はい、わたし、やっぱりしぬことは怖くない
むしろ
（やっとおわれる）という安堵のほうが大きい
キーポイントは
（誰にも迷惑をかけずに静かに消えていきたい）
痛いのは嫌
『痛みのない状態で眠るように終わりたい』
究極、私の残された今生の最後の願いがそれ
毎日
神様仏様～
私はできるだけ『徳を積む』ので私の願いを叶えてください
って思ってます
徳を積むってなに？
仙人みたいに生きるってこと？
そうではなく
難しいことはわからないけど、
私的に実践しているのは、
自分の利害はおいといて、人に尽くすこと
そんなんできない時もあって
時々腹立って吠える（心の中）ことが多いんだけど
あくまで”心がけ”ですが、そう思うことにしてます
それが徳を積むこと
そして、私は痛みなくあっちの世界へ行ける
今回最悪を考えた時
しぬことに何の恐怖はなく、むしろ安堵の気持ちになったので
もうそのことは私の中で確定してんだなと思いました
（実際そうなるとあがくのかもしれないけれど）
で、
結果、どうだった？
先に言っておかないとね
股関節の痛みの原因は・・・
『軟骨の擦り減りよる神経への圧迫』
生きる死ぬの問題ではありませんでした！
それでも、大病院に来るひとはもっと悪い状態で
私なんぞはまだまだいける！の軽傷で
診断のみで帰されました
そこまでの診断に至るまで
5時間経過！
かかった費用
20000円！！
そうなるよね～
大病院は紹介状を持っていかねばならない
それがない場合は7700円払うというのが決まり
＋
初診料
そして
婦人科にて
がん検診もし、超音波診断
卵巣に腫れがないか、腫瘍らしきものがないかの検査
整形外科にて
超一流なレントゲン機械で
あっち向き、こっち向きバシバシ写真とり
予約患者さん優先ということで一番最後の診察
そう言ってくれれば時間つぶしたのに
一言もそういうことは告げられずただ待つのみ
８時に行って、診察終わったのが13時
そこから会計・・
もう、
思考能力ゼロ
２万円の会計にも驚かず、
はやく病院から出たいが一心
で、
家に戻り、
洗濯物を干し、朝ごはん（14時）に食べて・・
え？
わたし、まだ生きれるのね・・ってなる
あまりに長い診察に
いったい私はどこが悪かったのか忘れてましたよ
数年前から時々、
股関節の噛み？が悪く
変な方向に噛むと
半日～１日歩けない時があり
その原因が昨日の検査結果みたいです
普段から習慣的に右に体重をかける×60年＝軟骨すり減る
神経に触れて激痛→歩けない
なるほど
そういうことね
・長年の謎がとけただけでもよかったよかった
・それにしても痛い出費
・重篤な病気で入院ってならなくてよかったやん
まだ気持ちぐちゃぐちゃな朝ですが・・
病院選びに迷ってた前夜、
まずは産婦人科にしようと、行く病院も決めてた私に
「大病院へ行き！」ときかない夫と喧嘩になりましてね
こういう時の夫って部下に命令を下す口調になるのですよね
言ってることはわかるけど
なんでそんなに偉そうなん？
なんで弱ってる妻に寄り添ってもっと優しく諭せないの？
ってなります
そうなったら、もう感情論で
過去をほじくりだすのが女
最後には病院探しではなく
「もっと家事してよ！」ってなってました
（それ今する会話？笑）
で、寝て冷静になって
そうやな・・
もし入院となったら、近いほうがいいかな？と大病院にしたのですが、
それが正解だったのかどうか
普通の病院だったらもっと・・ってなりますが、
結果（まだ生きれる）よかったから、すべてよしとしましょうかね
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