モヤモヤ～イライラ～(笑)

なんかイライラする
たぶん、体調がよくなってきて色んなことが、見えてきたと思う今日、この頃
疲れっちったよ
彼氏のアホさに…(*￣Ｏ￣)ノ
パチンコ依存でお金を使い込まれた…借金もたくさんあるらしい…
嘘をたくさんつかれて…何をどう信用していいのかわからない…
何事も疑ってしまう私自身…今月で９ヶ月だったけど今まで、私が彼にしてきたことはムダな事だったのかもしれない…お節介だったのかなっとも思った。
人って、こいつあかんなって思ったら…何もしたくなくなるよねぇ～それが今なのかもしれない。今日は、頭がクリアなのか、そのアホさゆえに、別れたいと思ってる…
限界なのかもしれない。
早く、ちゃんと保険や税金や仕事をちゃんとしてほしい…
２６歳にもなって、社会的自立が出来ていないし、何もわからないで済ます。
逃げる…
私は、彼女だけど…元カノともきっちり別れをしていなくて、私と付き合ってる間に元カノに髪を切ってもらいにいってた…
あり得ない。

もうそろそろ、体力戻ってきたし、外に羽ばたこうと思う

家にずっとおったら頭が狂いそうやし、余計しんどくなる…

今までは、うつ病の方が悪化してなかなか、外に出れなかったが…今は、出たい♪外に出たい…
こんな家に閉じ込められてるなら、自分からぶち破っていくしかない
やっと前へ進みだしたと思った
イライラもするけど、それはよくなってきた証拠
もう限界なら、ムダなモノは切り捨てるしかない…
何回言うても理解しないから…
疲れたよ…取り合えず…

男運の悪さに完敗(*￣Ｏ￣)ノ

最近の状態☆

最近、事情で家事をすることになった
慣れてなくて、毎日疲れる…発作の日々。
リハビリもいってるけど、いつ治るのかな…って不安に思う事がある
そして、友達の結婚や出産…私、何してるんだろうって思う日々がある(+_+)
病気になってなかったら、こんなんじゃなかったんじゃないかと…
でも、それは、病気のせいにしてるだけ(+_+)
前を向いていこう（●＾o＾●）
後ろを向くのは簡単だけど、前へ…(＠_＠;)
そう思うようになった（*^_^*）
でも、集中力が持たない…会話がなりたたない…これは結構自分でもわかってるし、言われると辛いこともある(+_+)
だから、最近は、人とのコミュニケーションを避けてきた(+_+)
でも、もう辞めよう（●＾o＾●）
わかってくれる人は、たくさんいるから(*^_^*)その人だけでいいやぁ
そこから、少しづつ、増えていったらいいやぁ～って思うようになった
１日、1日を大事に生きていきたい。
そして、亡くなった友の分まで頑張りたい。病気でも、いつも笑顔だった…あの子の分まで
最近、知り合いの方がよく亡くなっている(+_+)
辛い…なんで？？って思う日々。
でも、その分まで生きたい（●＾o＾●）
０．５秒踏ん張れ！！鬱くしい人々よ（*^_^*）
絶対、諦めない…夢も(*^_^*)
いつか、この経験をいかして、精神保健福祉士と社会福祉士になって、自分が歩みたいレールを引きたい（*^_^*）
たくさんの方の、力になりたい☆もちろん介護も精神も児童も（*^_^*）
夢は大きい方がいい(*^_^*)
大人ってなんだ？？って思う事がある…夢は何歳になっても持っていいことだから(*^_^*)
まだまだ、じっちゃんやばっちゃんらにしたら子供だけどね(*^_^*)
何事も諦めず、みんな頑張れ！！私も１日１日頑張る(*^。^*)
そして、毎日当たり前に出来ていることを当たり前だと思わないこと…いつか失っちゃう事もあるから
毎日、毎日に感謝！そして支えてくれてる友達、家族に感謝を忘れずに
生まれる子供がいる一方亡くなる方もいる。当たり前の事だけど、命の重さをすごく感じた１週間でした頑張り屋さんのみんなへ★
頑張りすぎたら、しんどくなっちゃうから、休憩してね☆大人、子供とわず、弱音吐いたらいい！！我慢してしんどくなっちゃうぐらいなら…言いまくって最後に笑えればいい（*^_^*）
ライチからの長々としたﾒｯｾでした(*^。^*)最後まで読んでくれた人ありがとう