ももちゃんがお腹の中で亡くなっている
って分かった時。
入院でしばらく家に帰らないから、
卵は茹でたり、肉は小分けにして
冷凍にしておいた。
何故かそんな冷静な部分もあった。
でもふとした時、急に涙が出てきて、
なんでなの…ぽこぽこ元気に
動いてたのに。
悔しくて悲しくて寂しくてぼろぼろ泣いた。
出産の時。
亡くなっていて外に出る意識の無い娘。
ママが頑張るからね！！と、
もう気持ちはママだった。
すでに亡くなっている我が子を
痛い思いをして出産する…
辛かったけどママになる気持ちもあって、
不思議と涙は出なかった。
お見送りの時。
産んだばかりの娘を送り出すなんて辛い。
こんなに泣いた事ないくらい泣いた。
ごめんね…ごめんね。
そんな言葉しか出なかった。
火葬から1週間。
娘の為に買っておいたベビー用品、
母子手帳、病院で取ってもらった手形足形、
見る度に娘を思い出して泣いていた。
2・3週してから。
検査の結果も異常ない事が分かり
ホッとして、気持ち的にもだいぶ
落ち着いてきた。
産まれたばかりのももちゃんの写真を
見て、泣いちゃうのはわかってるのに
毎日見る。それで泣く。
忘れてないよ、
ずっと ももちゃんの事を想っているよ。
そんな気持ちで見ては泣き、見ては泣き…
死産から今日で4週間が経ちました。
毎日仏壇に行って哺乳瓶をあげて、
骨壷をだっこして、話しかけてます。
『ももちゃん今日はいいお天気だね〜』
『パパはまだお仕事かな〜？』
お腹がぺったんこになったのも慣れたし、
突然 泣いちゃうことも無くなった。
でも、忘れてる訳じゃなくて、ちょっと
衝撃が収まってるだけかも。
予定日 ４月２０日
季節があったかくなってきて、
さくらが咲いて、
春を感じる度に思い出して、
また涙が出てしまう。
忘れる事はない。
やっと、ちょっと…収まってるだけ。
また ももちゃんを想うことで、
ママとしての役目になるのかな…？
ママにはそんな事しかできないなぁ。
ずっと、
忘れる事はないよ。
