父のもの忘れが段々と進行し
かかりつけ医で
診てもらっていたが
大きな病院で 検査してもらうことに
皮肉なもので
早く連れて行きたいって思っていた時は
まだ 本人が大丈夫だと言い
拒否され 行けず
進行してきて
本人はわかっているのかいないのか
やっと 素直に病院に行くことになった
検査してもらい
アルツハイマー型認知症
との診断を受けた
母とかはショックを受けていたが
私は何だかほっとした
ちゃんとした 病名がわかったから
父の萎縮した脳は
側頭葉から後頭部の方で
それで記憶の方が影響を受けているそうだ
もしこれが違うところなら
感情もなくすし
私のこともわからなくなる
運動機能に影響出るところなら
身体も動けなくなるし
と言われた
今の父は
忘れてしまうことも増えたが
自分のことは自分で出来るし
普通に会話も出来るし
身体的介護は必要なく
ただ 忘れてしまうことくらいかな
ただ
大変なのは
母
もちろん ずっと一緒にいる母は大変だとは思う
が
忘れてしまうことを
責め立て
怒鳴り散らす
まっこれは以前からだけど
これが母なのだが
自分でストレス発散出来なくなってしまった父は
腹痛を訴えるように
これが1年以上続いてる
出来る検査はしてもらったけど
一度も異常が出たこともない
多少の便秘気味とかガスが溜まってるくらいかな
父と母を離すのが一番だけど
それも 環境変えるという問題を思うと
簡単でもない
そして
そのストレスがどうにもならないと
母が私にぶつけてくる
私じゃ無理だから
あんたどうにかして！
って
他人に会えば
自分がいかに大変かのアピールして
終いに
ももは何もしてくれない
って言う
10のうち9出来てても
1出来なければ
その1しか見ないの
だったら 私 本当に何もしない方がいいやん
って思う
とは言え
父のことは 放っておけないし…
私は私で
前記事に書いたように
不安定な感じが続いてて
そこに
母からの 怒りの電話とか
突撃とかあって
かなり まいってる
生活もあるから 仕事も休めないし
転職もこの不安定な時に
どうなんだろうか
って
結局
未だに負のスパイラルの中にいる
救いは
子供達がいてくれることと
助けてくれるところは助けてくれるし
子供達はじいちゃん大好きだから
じいちゃんのことは協力してくれる
彼もいてくれる
でも こんな話
あんまり 聞きたくないだろうなって
控えたりしてる
あとは 職場の人たちかな
私のこと心配してくれて
声かけてくれたり
ご飯誘ってくれたり
だから
色々あっても まだここで働いてるのだけど
転職活動もしてはいて
何社か面接は受けたけど
うまくいかなくて
パニック障害
って言わない方がいいのか
でも こんな調子で体調が悪くならないとは
思えないし
自分が何が出来るのかしたいのか
情けないけど
全然わからなくて
でも 生きていかなきゃならないから
ただ
生きていくって大変だなって思う
こんな私と付き合ってて
彼は本当にいいのかなって
最近 すごく思う
きっと そんな事言ったら
めっちゃ怒られると思うけど
これから もっと大変になるだろうし
不安しかない
しんどいな