今日もお疲れさまです！！
昨日体調とメンタルが死んで仕事休んでしまいました・・・
めっちゃ寝たし、自分にご褒美の朝マックもしましたぶっちゃけ
それでいいと思います
仕事ばかりしすぎて、上司の機嫌に左右されてここ最近仕事ばかりして
こないだ売り場でなんか泣いてしまったりとかして
聞いてたスタッフが
あの言い方きつかったよねって言ってくれたんだけど
スタッフの言葉で、なんかずっと鍵をかけてた悔しい気持ち爆発して
本当に最悪な日でした・・・！！
なんか自然と涙が溢れる感じよね・・・
千と千尋のおにぎり食べてる気分だった
けど1日休んでみて
結構ここ最近本当しんどくって、泣いてばかりで家でも・・・
本当わたしバカねこんなことで左右されてって思っても
上司の癇癪には勝てなくて、いきなり怒鳴ったりされちゃうとそういう人って
分かっていても、身体が固まってしまう・・・
それにこの人は、真面目に話してる人の話を聞いてくれない人だなって
何百回も認識できてしまったもんで。
自分の糸がプツンと切れてしまいました・・・。
仕事辞めるって決めて、今年いっぱい頑張りますなんてほざいたけど
素直に言いますまじでしんどいです！！
本当に苦しすぎて、まじで消えたい気分でした・・・
海見てぼーっとビール飲んで
時間とか、仕事の連絡とか気にしたくないな〜って
本当傷つかなくていいことに傷ついて
メンタルボロボロで、よくわからんことで泣いてしまう日々に変わってしまって
結構自分やばいってことを理解しました、昨日休んで冷静になって
このサイクルな人生に終止符を打ちたくなりました・・・
沢山の辞めていった人を見ても、泣いている人を見ても
本音を伝えてくれた人がいてもなお
変わらん上司がいる事実は変わらないし！！
1年半働いて、４ヶ月の空白の中で、今戻ってきて2年ちょっとも経ってて
怖くなりました・・・吐きそう・・・
今年いっぱい頑張れば、4年この職場にいることになる・・・
落ち着くはずだったのに、休みの日も仕事してて。。。あれ！？
わたし車の免許取りたいのにこれいついける？
バカだから、絶対余裕ないと受からんって・・・高いお金出すのにって
冷静にあれ？私９割仕事してない？って・・・
だから今年で仕事を辞めて
ゆっくり働きながら、免許とって資格の勉強するって決めたのに！！！
メンタルボロボロで、なんか自然と泣いてたり
仕事の空気最悪で困った困った。
自分のことは自分が知ってる・・・・。
口約束のようにいってるあんたって思われてもいいのです。
したいことをしたいと言って、何が悪い？
実現するしないを
周りにとやかく言われたなくないのです。
のマインドって大切って思いました。
何歳になっても挑戦はできる！！！
したいと思いながら、できる時がくればすればいい・・・。
臆病であるがままに、わたしの人生の記録
ブログをしていて良かったなと思うのは、いろんな自分が記録されてて
良かったということ、願う気持ちにわたしって意外とブレてないんだってこと
一人暮らしとか、車の免許とか
そのままでいてくれと思う。
叶えた時にどれだけ自分が大喜びするかを想像しながら、ワクワクして
花火が上がってしまうくらいの喜びが待ってるって思ってる
そう思えるのです！！
そう思いながら生きていきたいのです
皆様どうかご自愛ください
わたしみたいに、上司にボロボロにされていても
いっしょに、少しだけでも笑顔になれる瞬間を増やしていきましょうね！！！
正社員が全てじゃないって私は勝手に思っているんだけど・・・
迷惑かけてなかったらいいやん人生
でも人に迷惑かけないできているなんて思ったことないけどね・・・
迷惑の掛け合いで成り立ってません？？？
えり