さすがに限界？
頑張る 頑張る 頑張る…
その気持ちがなくなったわけじゃないけど、
前向きになれない現実。
退院してきてから、
少しくらい
体調も上向きになってくれていたら
こんな気持ちにはならなかったのに、
回復どころかむしろ悪化？傾向。
唯一喜ばしいのは
先週行ったガンマナイフセンターでの
ＭＲＩ検査結果で、
今までに施術した箇所は
全て腫瘍が縮小していて
初めて経過観察になった事！
今までほぼ毎月ガンマナイフ治療を
受けてきていたから、
次回２ヵ月後のＭＲＩ検査まで
何もしなくていい～･:*+.\(( °ω° ))/.+*:･
ありがたいです。
恐怖のフレーム装着にも
耐えたかいがあったわ♡（笑）
で、それは本当に嬉しい事なのですが
脳転移が落ち着いた今、
もっと元気になっていてもいいハズでは？
なんでこんなに身体は重いの？
なんでこんなにも咳は出続けていて
呼吸が苦しいの…？？
胸水、また溜まってきてるって
今日も入院勧められたけど帰ってきた。
レントゲン画像見たけど、
確かにまた左の肺は白くなっていました。
もう、なんでー？？
頑張ってるやん、
治療で痛い事も苦しい事も、
全部元気になるためって
乗り越えたら絶対良くなるって
ずっとずっと耐えてきたのに
なんでこんなにしんどいままなん？
もう、このまま死ぬまでずっと
しんどいままなんやろか…
少しくらい楽になる事ってないんやろか。
そう思ったら、
ツラくてたまらなくなった。
なんのために頑張ってるんか、
分からんようになった。
そんな事くらいで…って
思われるかもしれんけど、
私にとっては大問題。
せっかく退院して家に戻れたのに、
思うように動けなくて
ちょっとした事ですぐ疲れては横になり～
すぐにしんどくなっては横になり～
で、そうやって休んでしかないのに
今日病院行ってみたら
症状悪くなってるとか意味分からんし！
胸水抜くドレーンな、
あれ局所麻酔でブッ刺されるんやけど
ホンマはめっちゃ怖いし
麻酔の注射はだいぶ痛いし
ほんでいざ水抜いたら
肺が元の大きさに戻ろうとして
これまた苦しいし痛いしめっちゃ咳出るし…
そうなるの分かってて
でも抜かなしゃーないから受け入れるけど
本音言ったら
やらんでえぇんやったらやりたくない。
まぁ、そういうわけにはいかんので
ましてやそんなワガママ言ってられんので
また耐えるだけの話なんですけども。
今まで、
この病気になったんが
他の家族とか友人とか
私の周りの大切な人達の中の
私以外の人やなくてホンマに良かったって
それは今でも心からそう思ってるし、
今後も出来れば
そうなっては欲しくないと願っている。
ただ、
なんていうんやろ
例え家族であっても
誰一人として
この苦しみというか苦悩？を
完全理解して貰える事は
ないんやなぁって思ったら、
ちょっと寂しいっていうか
悲しいなぁ、ツラいなぁって思って
ここ最近気持ちが落ちちゃっているのです。
ま、多分（いや、きっと）
周りの方が支えるん大変やし辛いぞ！て
思ってると思うんだけど(*´Д`* )
いやはや、すんませーん。
ワガママ患者で迷惑かけてまーす。
それもこれも
ぜーんぶ癌のせいや～！！
こんなにも苦しめやがって～
くっそーヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!
痛みに関しては
前回の入院中にコンチン錠増量したので
（今は１日３回服用しています）
それでコントロール出来ています。
たまにオプソとロキソニン頼ったり。
そしてまた
在宅酸素を再開する事になったので
しばらくはそれで様子見て
「しんどくなったらすぐ病院来なさい！」
（そして入院して胸水抜くのよ～）
と言われているので、
そうならないように
できるだけ
来週まで家で過ごしたいと思います。
※来週月曜日に
ジェムザール初投与のため入院予定。
ドセは残念ながら
「こりゃ効いてない！もう変更や！」
と主治医も言い出したので
（薄々感じてはいたけどねぇ…）
前回の分で中止となりました。
その時に
また胸水抜いたり
胸膜癒着の処置を再度行なう予定。
むむーん、退院は７月になるなこりゃ…
と、ここまで
結局何が言いたいのか分からん内容で
文句言いたい放題の
自由に書き連ねた駄文を
最後まで読んでくださった方、
ありがとうございました。
すみませんでした、の方が正しいかな？
なんとなく、
心の底に溜まっていた黒～いものが
少し薄くなったように感じます。
たまには
吐き出す事も大事なんかなぁ…
さて、
またいっちょ頑張るか～(*´Д｀)ﾉ゛