いつか書きたいと思ってたんですが、
私は34歳と半年で、自然妊娠しました。
結婚して2年目に突入し、1年9か月目で子を授かることができました。
検索すると、
“健康な男女が一年子作りしてできなかったら不妊“
それを基準にすると、不妊に入る私たち。
妊活方法は、
ルナルナアプリを参考にして、排卵日っぽい辺りでタイミングをとっていました。
基礎体温もつけ始め、
排卵チェッカー使ったり。
1年頑張ってできなかったら、不妊治療をしようと考えていました。
年齢的に、すぐに始めても良かったのですが、
新婚1年は夫婦喧嘩も多く、それどころではなかったんです笑
結果、妊娠せず。
結婚して1年経った頃、
子宮頸がん検診にひっかかりました。
それは、私の考え方を大きく変えてくれました。
子供欲しい！！！
⏬⏬⏬
子供いない人生もありかな。
と、思えるようになったんです
子宮頸がん検診の結果、
子宮頸部に異常があるため、手術することになったのですが、
命の危険より、
子宮を全摘になったら？
の不安の方が大きかったです。
手術前に、
自分を励ますために、
子宮全摘と言われた時に備えるために、
“子供がなぜ欲しいのか“
深掘りしました。
結果…………
あれ？いなくてもいいかも？
となりました爆
私は子持ちステータスが欲しいだけでは？
育休使って休みたいだけでは？
子育てを理由に、キャリアを追うために励むことをやめたいのでは？
子供の反抗期に耐えられる？
育児に耐えられる？
自分の時間つくれる？
と、子供が欲しいのはよこしまな理由かも？という考えが………。
更に手術後、
子供、いらない
とゆう気持ちになりました。
理由は、手術が精神にきたので。
簡単な手術でした。
私のメンタルが弱いだけです。
でも、自分に関わることだから、
他人と比べる必要はないし。
こんな手術で、精神打ちのめされてたら
まず出産耐えられない😂
と気づいたんです。
そのあとすぐ子育てだと？
世の母親すごすぎだろ。
わたしにゃ無理だ。
私は手術前に浮かんでいた、
よこしまな子供が欲しい理由を、肯定しました。
私は、自分の人生のアクセサリーとして子供が欲しかったんだ。
そう思いました。
これは、自分史上の大革命です。
昔から結婚願望が強くて、幸せな家庭を作るのが夢で、子供も絶対いる生活を夢見ていたのに、
そうならない人生を受け入れたんですから。
生理後に毎回傷ついていたこの1年、
雲が晴れた気持ちがしました。
それからは、
タイミングを気にせず………
とゆうのは嘘で、
未練たらしく
あと1年とりあえずやってみよう
と妊活続けました。笑
やっぱり昔からの憧れだし、
深く掘り下げたおかげで、
子供がいても私は自分のやりたいことをする人生を歩めばいいし、
子供は子供で、自分の人生を歩めばいい。
お互い自立した親子関係が築けたら、素敵なだな。
と新たな理想像ができたんです。
絶対に、子供はいなくてはならない物！
とゆう概念から、
いてくれたら更に幸せになれる素敵な物。
とゆうふうに捉えるようになりました。
この違い、わかります？！
当たり前すぎて、
何言ってんだ？！
って方もいますよね。笑
でも、私はやっと気づけたんです。
術後5か月後、
簡単な不妊チェックと、タイミング法を1度試しました。
それでは妊娠しませんでした。
私には病院通いは合わないことがわかり、納得して不妊治療をしないという選択ができました。
その後、
草津温泉に行ったんです。
体があったまったのか、
その月、一度しかセックスしませんでしたが、
それで妊娠しました。
ルナルナ排卵日予定日の二日前だったと思います。
妊娠して、とても幸せです。
子供を私の人生のアクセサリーにはせず、子供自身をしっかり見つめて、愛して子育てできたらいいなと思っています。
タイトルのコツですが、
体を暖める！(草津♨️)
自分を受け入れる！
この２つが、私には必要だったのかな～
と思いました。
人によって、必要なものは違うと思いますが……
やっぱり、巷で言われる、
その時がきたら、赤ちゃんは来てくれる。
は本当なのかもな～
と思いました。