朝ドラ・ブラッサムと文通再会の日々

最近、ペンパルを再開した。

※ペンパルとは

世界中の人と文通を通じて交流できる文化

私が利用しているのは

郵便局がやってる

JPペンフレンドクラブ。

文通紹介システムね。

年に４回発行される

Letter Parkの最新号と
バックナンバー（PDF版）はこちら

2022年頃から初めて、

国内・海外問わず２０人くらいの人と

手紙やハガキを通じて交流できた。

住まいが京都なので

観光や仕事で来るペンパルとは

実際に会って交流もしたり。

ペンと紙を通じて交流するのは

時間をかけてゆっくりと

お互いの事を知るにはもってこい。

年齢も性別もこだわりないから

国内外問わず色々な人を交流できる。

JPペンフレンドクラブは

ペンパル募集欄の掲載もできるので

自分が文通したい相手の希望を書くと

レタークラブの募集欄に

自分の情報を掲載してくれる。

特に海外のペンパルは

日本語を勉強している人も多く

簡単な日本語で文通できることもある。

私の海外ペンバルは

フランス・ドイツ・台湾・アメリカなど

比較的、若い女性のペンパルが多かった。

今年から切手の値段も上がり、

ハガキは８５円

手紙は１１０円かかる。

それでも、１日２日で

相手のもとに文通が届くことを考えてみれば

日本の郵便システムは素晴らしいと思うのだ。

海外でも１３０円位から送れる。

宅配便だと３０００円くらいするが

航空便なら２週間ほどで送れるので

海外との文通はゆっくりとしたペースで進む。

日頃の手紙、

暑中見舞い

残暑見舞い

お正月

様々な折に贈る手紙。

相手を想い、字を綴る。

私はこの時間がとても好きだ。

連続テレビ小説「ブラッサム」で

宇野千代さんをモデルとした葉野珠が

鉛筆を手に取り、字を書くシーンが

なんとも美しく儚げだ。

想いを字に託すその時が

私のココロを表に出す時間。

浮気や不倫をするということは 傷つける相手がいるという前提なんだぜ。

つい先日、

２０代の同僚から

恋愛話を聞きました。

３年付き合っている彼が

会社の同僚女性と二人で食事をしたり

LINEで仲良く会話してたと。

彼女はいつも彼から

異性と会う時は話してくれ、

二人で会うんやったら俺も行くと言われて

同僚の男性と会う時は

彼も食事の場などに同席してたらしい。

そんな彼から女性の話は出なかったのに

つい先日、彼の携帯のLINEが重くて開かないと

話していたことをきっかけに

彼女は彼の携帯を触ったらしい。

彼には了解もらったみたいやけど

LINEを開いたら、

同僚の女性との会話はもちろん

彼女の知らない日に

会社の飲み会に女性達がいたり

（彼は男性達と集まると話していたらしい）

親しい同僚の女性ともLINEのやりとりがあり

３年間、女性の影がないと思っていた彼女は

ショックを受けて眠れなかったと、、

こんな内容を話してくれた。

さて、そんなことで

彼はクロかシロか考えてみたけど

彼の心理を読んでいくと、

クロになりそうな行動はみられないが

こりゃクロだろうなという言動はあり。

LINEで仲良くしたり

異性を褒めるような下心メッセージは

女性側からすると９８％疑われるもんね。

会社の同僚って

普段からよく会う仲で、

頻繁に接触を図る相手なら

「浮気」相手にはもってこいじゃない？

証拠を残さない浮気や不倫も

見えない証拠が必ず残り、

無意識の言動や仕草・行動から

必ず相手の潜在意識に

「？？」を与えるんだよね。

浮気や不倫してるあんた、読んでけ阿呆！！

浮気や不倫をするってことは

ココロを傷つける相手が必ずいるんだよ。

自分が相手のココロに傷をつけても

目の前の快楽や誘惑に負けるんやったら

付き合わないほうが身のためやね。

特に既婚者は絶対NG。

理由は言わずもがな。

恋人いて浮気したくなったら

別れて遊びな？？

見えない鎖で繋ぎとめといて

よそで遊んでいたら必ずバレるよ。

もうね、女の感は鋭いから。

バレたら嫌なことはしない！！

もししてしまっても

万が一、自分が同じことをされても

１ｍｍたりとも文句言うなよ？？

てめえの尻はてめえで拭くんだよ？

やらしい体液、垂れ流す前に

よーーーーーく考えて動けよな。

ココロあたりある人は

分かっているよね？？

物と向き合う７０代

家の片付けをしている時に

母親が自分の荷物をどこに置こうか

うろうろしながら考えていた。

私は母の荷物をどこに置くか考えている時に

自分の部屋があるんだから

迷うことなく自分の荷物は

自分の部屋に置けばいいのにと思いながら

自分の荷物をあちこちに置く母を見て

荷物減らせよ・・・・・と思うのである。

うちの母親は７０歳で

第一次ベビーブームの５歳下世代だ。

１９７０年の東京オリンピックで

新幹線の開通や

家庭の三種の仁義の一つとされる

カラーテレビを手に入れて

家庭ごとの経済格差を感じていたそうだ。

物との付き合い方は

世代によってだいぶ変化している。

１９８０年代後半から

１９９０年代前半のバブル全盛期は

人々が物とお金に執着して

使えど使えど湧いてくるような泉のごとく

自身の物との付き合い方を軽視して

後にとても苦労するきっかけとなったようだ。

お金があるから物を買う。

その物との付き合い方を学ぶことないまま

親の親世代は逆に物がなく

物そのものに枯渇していた世代だから

物に対する価値観は「もったいない」

「まだ使える」「いつか使えるかもしれない」と

物に対する枯渇幻想を抱いている。

物が増えれば豊かになれる！

その幻想は人と物との

付き合い方を歪んだ関係にして

人の心を蝕むような構造に変わる。

増えれば増えるほど

豊かになると喜ぶ一方で

家の中で溢れた物に疲弊する日々。

片付かない。。

散らかっても

そのまま放置する。

放置するうちに

片付くことを躊躇する。

片付けないとならない状況におかれても

片づけられないまま過ごす。

親が残した家の片付け。

終活を知らないまま

子どもに残した家の片付け。

死んでも売れない家。

片付けていない家。

住みもしないのに

持っているだけの家。

持てば豊かになれると信じた

家はいまや大きなゴミになる。

片づけられない物と自分。

７０代の母はその渦中にいる。

亡くなった愛犬に想うこと

我が家で１８年前まで飼っていた犬。

女の子のコーギーだった。

享年８歳くらい。

彼女が亡くなり、

私は１５年近く

ペットロスに陥っていた。

なにかのタイミングで

彼女を思い出すと

自然と涙が頬をつたい、

一緒にいた日々を思い出す。

彼女はとても賢く

チャーミングで

人懐っこい性格だった。

吠えることもほぼなく、

人間のそばではいつも笑顔。

リードをつけなくても

散歩ができる犬で、

呼べばすぐ来る子だった。

７月２１日

彼女の命日は暑かった。

息を引き取った後、

棺代わりの段ボールに入れ

たくさんのお花を添えて

ペット霊園のある場所まで

彼女と最後のドライブをした。

車中のラジオから、

オフコースの

「言葉にできない」が流れて

火葬場で手を合わせながら

私は静かに号泣した。

言葉にならないって

こんなにも辛いのか。

終わる筈のない愛が途絶えた いのち尽きてゆくように
ちがう きっとちがう 心が叫んでる

ひとりでは生きてゆけなくて
また 誰れかを愛している
こころ 哀しくて 言葉にできない

la la la……言葉にできない

せつない嘘をついては いいわけをのみこんで
果たせぬ あの頃の夢は もう消えた

誰れのせいでもない
自分がちいさすぎるから
それが くやしくて 言葉にできない

la la la……言葉にできない

あなたに会えて ほんとうによかった
嬉しくて 嬉しくて 言葉にできない

la la la……言葉にできない

自分の無力さを痛感した

彼女の死。

私は何ができるのだろう。

大切な命尽きるまで

その命を守れるだろうか。

命の尊さは

失った後に

今もココロのどこかに

ささくれのように刺さる。

ありがとう。

一緒にいてくれて

私はあなたに救われました。

辛い時、悲しい時も

いつも私のそばにいてくれた。

短いしっぽを振りながら

寄り添ってくれるその姿は

私のココロにいつまでも

優しく残ることでしょう。

謙虚さと静かさと

優しさと母性。

全てを兼ね備えたあなたは

私のせんせいでもありました。

犬から学ぶココロの優しさ。

命を大切に扱うこと。

これからもその教えを糧に

「今」を大切に生きようと思います。

ありがとう。

１８年前に亡くなった父に言いたいこと

生まれた時から

血の匂いと生ごみの匂い

生きることを強烈に感じさせるところに

あんたは生きているんだと感じた。

人間はどう生きるのか

生き抜くのかを本能的に感じて

打算的に考え抜く。

セックスをしたいと思うように

なぜそうしたいのかなんて理由はない。

自分が生きるためだと言っているようだ。

あんたは自分が生き抜くために

家族でも誰でも利用するのが上手かった。

母親の小汚い部分を見ても

むしろその部分を利用するかのように

賢く振舞い寄り添う素振りも見せていた。

ほんとうは自分がどう生きるのか

誰よりも迷っていたのはあんたかもしれない。

私が小学６年生の時、

中学受験に成功したら

宮崎のシーガイヤに連れていくと言いながら

いざ受験に合格すると

もうそんなことは忘れているかのように

忘れたと言い放った。

自分で約束したことを破るやつが

世の中で一番嫌われるんだと分かった。

あんたの言ったいい加減な一言で

周りの人間が振り回され、

疲弊していくのがあんたは気づかない。

人間の心理というやつが

てんで理解できないのが人間だと

心底理解できたのは

あんたの生き様を傍で見ていたからかもしれない。

女には女の生き方があるように

男には男の生き方がある。

はっきりしないことも

むしろそのほうが多いことも

あんたの生き方を見ていて

A＝Aではないんだと思った。

あんたは私の親というより

先生というほうがしっくりくる。

死んでもなお、あんたは私の先生だ。

人の生き様、憎しみ、悲しみ

身体の節々まで染み渡り

その人間を創り出す。

人間の見えている部分

目に見えているところは

全体の５％に過ぎないけど

その５％が絶大な影響を及ぼす。

人間の心理を蝕み、

時に育て、時に殺す存在なのだ。

あんたは本当に有言実行の人だった。

太く短く生きるということを

人生を賭けて体現していた。

自分がこうしたいと言えば

こうなるということを理解していたし

やりたいことも我慢せず、

自分のわがままを通した人生だったんだろう。

けどね、自分の後始末も考えないで

死んだことは考えちゃおらんかった。

あんたの死んだあとのこと。

私がそれで苦しむことも

想像の範囲内ではなかったようだ。

できることはできるが

できんことはできん。

そう言いたげなあんたの

優しくどぎつい言葉が

今も脳裏の隅を横切るようだ。

あんたは私の誕生日に死んだ。

いつ死んでもいいと言っていたけど

あんたの命日が私の誕生日だから

結局人間は生きるのも死ぬのも

いつも表裏一体なんだと突きつけられる。

おまえはどうする？

いつもそう言われているようだ。