【アリのママ】長文

【アリのママ】 2012年

久し振りの水曜出勤。

また円高が加速する。

棚の整理など、独り雑務をこなす。
急激な寒波で、昼頃から吹雪が続いている。
震災後の東北では積雪が何メートルもあるらしい。
何の役にも立たないのに、そんな心配をしてみる。

夕刻、向かいの交通路では、いつもに増して渋滞が激しい。
昼過ぎには次の所用に向かうつもりだったが、この渋滞の中に身を置く気にはなれなかった。
孤独感と相俟って、多量の雑務を目の前に、短いため息を吐（ツ）きながら、何となし虚無感に襲われる。

思い付きで辞書を取り出し‘虚無僧（コムソウ）’などと調べてみる。
増してきた孤独感を解消しようと、ラジオをつけてみるが鳴らない。
アンテナを伸ばすことを忘れていた。

朝から何も口にしないのに、なかなかお腹が空かない。
余りに冷えきった愛妻弁当は寂しいから、まだほんのり温かい内に、少し口にしてみる。

無用の長物と化していた携帯電話のＴＶ機能に感謝し起動させる。
暗い話題、醜い争いの、怒りと焦りの国会中継が流れている。

（寝ているだけの烏合の衆よ、あなた一人一人の為に税金で注（ツ）ぎ込む経費は、年間、億に達すると聞く・・・）

知りもしないのに嘯（ウソブ）いてみる。
民放に変えてみる。こちらの方が受信感度が良い。
久し振りにＣＭを視た。
ストーブの灯油が切れたので、裏の倉庫へ給油に向かう。
店の前の車には雪がしっかりと積もって保護色になっている。

西側からの風雪で、元々の形状すら判りにくい。
これなら俺の車が、汚れ、傷と凹みだらけなんだとは誰も気付かない。
そうだ… 俺もこうして何かを纏（マト）い、正体を見せないように生きてきた。
悪の部分にでは無く、弱い部分に、だ。
弱さを悪で包み隠し、悪を偽善で包み隠し、偽善を理論で包み隠し、
自らの正体が、自分でも判別出来なくなっていた。

灯油を補充する。この、どこかの発明家が開発した‘醤油ちゅるちゅる’はなかなか良い出来だ。
俺はいつも灯油缶の口元ギリギリまで給油し３回のうち２回は溢（コボ）す。

覆水（フクスイ）盆に返らず。

しかし俺は諦めず変わろうとしてきた。
(変わらなければと思い、そればかり考えて生きてきた。けれど、俺はどのみち変われない。本当を言うと変われない…)

店に戻る途中、再び自分の車を東側から眺めてみた。
東側には雪が積もらず、この車のボロボロの正体が見える。
俺はこの車が好きだ。
コイツのお陰で、雪など怖れることもない。
再び心の中で声がする。
(周りの人にはもっと誠実に接するべきだ。でも変わる必要は無いのかも知れない。)

一通り雑務が済んだ。
帰宅するには未だ渋滞が落ち着かない。
実家から、整理をしようと運び入れたままの旅行カバン。
俺の、１３才から２０年間の想い出の品がぎっしりと詰まっている。
今日やらなければ、次に開くのは遠退くだろう。
本当は開けるのが辛い。だから２０年間も放置してあったのだ。
日頃「過去に悔い無し！」等と装いながらも、実際には過去が嫌いだった。

過去が役に立ってはいる。
しかし気楽に考えられる様な過去でも、また自分の心の逞（タクマ）しさでもなかった。
ひとつ溜息を吐きだすと、思い切ってジッパーを大きく左右から開く。
古い物特有の黴（カビ）と埃（ホコリ）の混ざった臭いが鼻を突く。
大量の写真が溢れ出る。色々な俺がいる。
楽しい日々は全く過（ヨギ）らず、嫌な想い出ばかりが脳裡を駆け巡る。
その奥から、何十人もの異性・妹や弟・母親・一人目の妻との間の娘からの手紙が見つかった。
背中を丸めて床に座り、曲げた脚の膝（ヒザ）裏から両手を通し手紙を持つ。
脚の間から股座（マタグラ）に首を突っ込み手紙を覗きこむ。そして子供の様に小さくなって回想に耽（フケ）る。
手紙の内容はどれも似通っていた。
我武者羅な努力をする俺に「そんなに自分を苛イジめないで」とか
腫れ物扱い「頑張ってるね。尊敬してるよ。もう十分だよ。」などと、言葉を選びながら書いてある。
字面（ジヅラ）を読み止（サ）し暫し行間を見詰め無心になる。
今度は行間に飽き、横目に部屋のすみにある鏡の奥を一瞥（イチベツ）する。
鏡の中の自分に語りかける。
(何故みんなは、こんな俺に優しく愛を語るのだろう)

教師・両親・兄に否定され続け、すっかり自分が無価値な屑だと思い込んでいた俺には、多くの人の愛の言葉が素直に受け入れられなかった。

そしていつも自分に言い聞かせてきた。
『まだまだや!!そんな筈はない！』
『愛される筈がない！』
『みんな嘘を吐（ツ）いているんだ！』
『そんな価値はまだまだや!!』
そんな風に自分をいじめてばかりいた。

よく他人からはナルシシスト等と呼ばれたが、実の所は一番嫌いな奴は自分だった。
イジメ抜き、これでもかと傷め付けていた。
イジメる者とイジメられる者とが同一人物だから、いつも疲れ果てていた。

今まで色々あった。本当に色々あった。
たくさんの人を傷つけてしまった。泣かしてしまった。
誰かが　「そんなに自分をいじめないで」と、
俺から俺を助けようとする度に、また心の中の、意地っ張りなイジメっ子が俺に叫ぶ。
『まだまだや!!』
『甘い気持ちは許さん！』と…。