タイトル、重くてすみません
モラ原さんから連絡があり、仲介の家裁から通知が来て…
2ヶ月が経ちました。
家裁に対しては、現状や最後の面会での出来事、自分の心情、今後はどうしていきたいか等を文書にしてつづり返信。
期限ギリギリで返信したので、あっという間に年末を迎え、その間にも2回、モラ原さんから着信が入っていました。
家裁から相手側から求められた場合、文書を公開してもいいか、もしくは内容を伝えてもいいか問われたので、構いませんと返答。ここまでが新年になって1週間ほどのことです。
おそらく、モラ原さんは内容を知ったのだと思います。
諦めたのか、そうでないのか…
それからは何もアクションはありませんが、反省してるってことはないでしょう。憤慨したのは想像がつきます。
この間にあることがきっかけで、私は彼に対してめちゃくちゃ、憎しみや恨みの気持ちが強いことに気がつきました。
思い出すんですよ
ひどいこと言われたことや、乱暴にされたこと。
それが怒りを通り越して、心のなかに深く悲しみとして固まってる。
私はこのアメブロで、元夫に幸せになってほしいとか、感謝してるとか書いてましたが、たしかにその時そう思った気持ちは本当かもしれません。もしくはそう思おうとしていたのかも。
でも今は、あの人の幸せを何で私が望まなきゃいかんの？
感謝って？何で私があの人に感謝しなきゃいかんの？
むしろ奴が生きてることが嫌。なんなら死んでほしい。
って思ってます
離婚して1年経ちますが、時々私の心は当時を思い出してざわつくことがあります。
もうさっぱり忘れたいし、過去のことと思って決別したいですがまだ出来ません。離婚後の数回の面会交流で私は自分の悲しみに蓋をして、何事もなかったようにあの人に笑顔を向けてました。
だからでしょうね。会うたびに心の中のもやもやが溜まっていきました。自分のホントの心と相反した行動と言動を、私はしてました。
本当はちゃんと謝ってほしかった。
今まで傷つけてごめん
プロポーズの時に幸せにするって言ったのに出来なくてごめん
たくさんひどいこと言ったし、暴力も振るってごめん
たくさん泣かせてしまってごめん
どうかこれからは幸せになってほしい
そんな言葉がほしかったー
まあ、一生あの人から聞くことはないでしょうね。
あの人だけが全て悪いとは思いません。私も強いし引かないのです。
離婚した理由はひとつじゃなく、いろんなことが複雑に絡まっていて、私自身にも至らないところがあったのも事実です。
でも、どんなことがあっても言葉や肉体的な暴力はあってはならない。
それだけは許せません。
結婚してから初めての暴力で、ショックを受けて泣きながらそう伝えた私に、ごめんねと謝っていたあいつでしたが…(もはやあいつ…)そんなものはその場しのぎでした。
傷ついて悲しんでる自分を、今は自分で癒やしてあげることしか出来ません。
読んでくださりありがとうございました