ピアノ弾きながら頭冷やしたからまだまし
でも、やっぱり自分がいらない発言は消せないな
気を使ってくれるのもわかる
必要とされている時があるのもわかる
でも
やっぱいなくて問題ないんじゃない？
って思っちゃうよねー
２年前に戻るだけじゃん
パソコンのことできる人がいないからー
っていなくても困らないよ
そんな高度なことあたしやってないしさ
時間がないから余計にやってないしさ
工場の手伝いや事務の手伝いだっていうなら他の人でもできるよ
もっと感じがいい人とかさ
こんなご機嫌を伺われているような状態は自分にとって苦痛でしかない
連休中に仕事があってわかったでしょ？
結局は坊ちゃん中心で、坊ちゃんが扱いやすい人だけでやるのが正解なんだよ
変な気を使う必要もないし
それは、坊ちゃん以外の人もね
仕事はしやすいわーはかどるはー感じはよいわー
心地よくできたでしょうに
やりやすかったでしょうに
っま、だからさ、事務一人消えたくらいで弊害もないっしょ
今やってるのも、あたしの給料より安く！業者に頼めばできるでしょうに
変に気を使って気分伺いながら仕事するよりせいせいするのでは？？
あの会社は社長じゃなくてもう、坊ちゃん中心なんだから坊ちゃんとどううまくやっていくかなんだよ
それがわかってるから、何も言わない人や言っても本人の前では全くそんなそぶり見せないんだよ
わかってる
知ってる
あたしも本能的？順応的？？にそれがわかってたから、まるで”好きなんじゃないのぉ？”って思われるような態度で最初から接してたんだと思う
「この人とうまくやらないと！内側に入らないと！！この会社じゃ仕事ができない」
ってさ
それやっても既婚者だから別に何とも思わないし、思われないと思ってた
・・・まさかそうじゃない人種がいるとは思いもせずに・・・
で、どーにかなりそうな予感がしてた時も、どーにかなってた時もかなーり悩んでた
本来こうなりたくて接していたわけじゃない
もちろん好意だけど、恋愛の好意じゃないはずだったんだ・・け・・・ど・・・・な・・・・・・
かなりの誤算
もう ふろわわたなべ を彷彿させる（泣）
あの時は わたなべ にむかついた あっきー がいたから何とかなったけどさー
それに、セクション違ったから避ければ、距離空ければ済んだし
でもねー今回はねー
”坊ちゃん”だからそうもいかないんだよ
どうしたって感じよく坊ちゃん中心に見せかけて仕事しないと周りともうまくいかないんだよ
みんな黙っちゃうもん
自分としてはあかるーくたのしーい感じにするのが好きだからさ
自分からガンガン話してって雰囲気作るのにさ
それができない
したくない
前みたいに戻すことが望みだったけれど、あたしだけそう図っててもそうはならない
明らかに！どーにかなる前には戻らない
坊ちゃんがその努力もしようとしなかったし、それ見てたら自分の存在なんてそんなもんなんだって思えたし
いっぱい泣いたし
あんなに毎日のように泣いたの初めてだし
すでに１年以上経ってるけど、思い出せばいくらでも泣けるし
何が悲しいって自分の価値を落としめたから
坊ちゃんの態度で自分がそんな程度の価値しかないと思い知らされた
自分守るのに精一杯だっていうのは理解できるけど、それにしても人のこと避けすぎ
全否定だよ？？
否定してないっていうのなら、避ける前に言ってくれるでしょ？
少しでも価値があるなら優しさ与えてるでしょ？？
さいてーなひとにあそばれた
じんせーさいだいのおてん
でだ
問題はお仕事ですよ
みんなみーんなっていっても気づいてない人とかもいるけど最近は自然にやってるかなぁ
「坊ちゃんとあたし、同時に何かはしない」
話したり、仕事したりとかそういうこと
だから、坊ちゃんのやってる仕事にあたしは関わっちゃダメなんだよ
みんなやりにくくなるから
別に何もかもに怒ってるわけでもキレてるわけでもないんだけどな
あたしの冷たい態度や口調に社長でさえもビビってる？（苦笑）
感じよくしたらあたしの負けじゃない？
何もかも許したみたいでイヤじゃない？？
居心地のよい会社だと思ったんだけどな
今じゃ嫌なとこにランクインだよ
自分からよくしようという気が削がれちゃった
とうとうそこまできましたか・・・
っていうレベルで居心地のいい場所が限られてきてる
すべて自分が原因だから我慢しなきゃならないんだけどさっ
好き嫌い激しすぎかなぁ
考えすぎかなぁ
ただ仕事をしてればいいやって思ってたけど、何をするにも坊ちゃん中心だからそうもいかないんだってことを実感
とりあえずはあと１日頑張ればお休み
来週は３日頑張ればお休み
胃に穴があくまでは休まず頑張ろうかな
って、頑張ろうっていう気持ちがウツには一番まずいんだけど・・・
明日起きることからして憂鬱ー