あいたい

心がもやもやしたとき

もやもやに紛れて
まえが見えなくなったとき

あなたの姿を一目みたくなる。



理由なんかわからないけど、
生きるのがしんどい。



友達に恵まれて
家族にも相当恵まれて

こんな幸せでお気楽な
人生のベースを
つくってもらえて

親には感謝の言葉しかない。



でも

なんでこんなにむなしくなるの？



存在を否定されるたびに
この忘れてたむなしさが
思い出される。



自分がただ逃げたいだけで
向き合うのはこれ以上
できないと思ったのか


心がここにあらず。


演じるモードにも限度がある。



仕事、せっかくついた
正社員で
しっかりした会社で

仲間もいいひとたち。




たった一人の上司と向き合いきれないばかりに

逃げていいのか。

逃げなのか。逃げじゃないのか。


もうわからない。



でもこの２ヶ月で５人やめるなんて

異常でしょうが。

あたらしい恋

一昨日、お話した。
はっきりさせんとって
前からゆってて。


でも話してみて
なんかちょっと感動した。


“自信もって”って。
“信用して”
“自分責めるのやめよ”
“そういう性格って思お”


って、
あたしのこたえ一晩寝ずに考えて

会いに来てくれはったらしい。

精一杯の誠意をもって。


生半可な気持ちじゃないからって。


甘えてもいいねんて。
気持ちに答えれなくても。


気持ちにこたえられないのに
彼に甘える自分に耐えられないから
期限を設けたけど…


そんなこと大丈夫やからって。


“ＫちゃんはＫちゃん”
“お互い成長してこっ”て。


なんて心の広いひとだ
…涙ちょちょぎれまんぼでした。

ぶっはー(;_;)



でも、縛りたくないから
いいなって思う人が現れれば
他にいってってゆった。


もちろんきっと寂しいけど

まだよしを捨てきれないから、
信頼できないから、
のりきれないから…

…そんなあたしには
彼を縛る権利はない。



でもそんな彼と
タイミングがあったら
最高やな～と思った。



ありがたくありがたく思う。
ほんまにほんまに(_´Д｀)ノ~~



こんなに心が開けたのは
あれから初めてで

やっぱりひとりは
切ない瞬間もあって
人は暖かみを求めるものやなって
実感している次第です。

(^^)/

彼の幸せを心から心から願う。

初めて幸せにしたいって

一緒に幸せになりたいって

心から想ったひと。

二人の未来はもう

交わることはない

そう思って過ごしながら１年。

また会うようになったね。

そのことも後悔してない。

彼の言葉で解放されたから。

彼も寂しい思いをしていた。

かよを求めてたんやね。

だからって過去を

許したわけじゃない。

でもそれが解って楽になった。

一方通行の想いじゃなかったから。

スレ違いと彼の弱さと

あたしの器の小ささが

１年まえ二人を別れさせた。

今度こそもう交わることはないけど

もし顔を合わすことがあった時は

どっちもがすごく幸せでいたい。

これから彼のことを心底

愛してくれるひとが現れた時

彼もそのひとのことを信じて

幸せになってほしい。

永遠の決別だよ。

彼から次連絡がくるとしたら

あたしと向き合う覚悟をきめた時。

そう、もうないの。

ないのだよー＼(;O;)／

もう甘えも許さない。

でも１年まえみたいに

絶望してない。

一緒に過ごした期間は短かった。それでも一緒にいた時間は

長くこゆいものやった。

はなれたあと彼を

想った時間は長く苦しく

それでも

それでも

素敵な素敵な暖かいものでした。

彼は数えきれないくらいの

幸せな言葉と幸せな時間を

くれました。

ありがとう。

あたし、自信がついた。

他人をこんなに想える、という自信。

いつかまた、こんな風に

誰かを想えたらいいな

その時こそ、向き合えたら

いいのにな(*´Ｕ｀*)

散々なことゆったけど、

彼があたしによたれるくらい

精一杯の力でぎりぎりの力で

両手広げて待ちました。

だからやるだけやったの。

決着ついたの。

大事な時に逃げる彼が

はっきり返事をくれた

そんな彼に苛立つ気持ちも

恨む気持ちもない。

さびしまぎれではなく

ただただ感謝。

次の瞬間楽になった

向き合おうって必死やったから。

もう会ってからずっと

いっぱいいっぱいやったよ。

もやもややったよ？

それもすっと消えた(__)

でもね、まだ

まだまだ涙が出るよ。

寂しくて悲しくて

あなたに会いたくて

しょうがありません。

どうか幸せになって下さい。

よし。