注
すいません！
今回、愚痴のオンパレードです。
私が闘病中に言われてむかついた言葉が並んじゃってます。
今ようやく、「こんなこと言われちゃったわ～、AHAHA！」と笑い飛ばせるようになりましたので、記念に（？）記事にしました。
このブログは「子宮頸ガン」で検索して来てくださる方が多いのですが、もし今、病気の事で悩んでいる真っ最中であれば、この記事は飛ばしていただいたほうがいいかもしれません・・・。傷つけちゃうかもしれないので・・・。
「私もこんなこと言われた、ブチむかつく」という事がある方、よろしければ心の中だけに溜めておかず、ここで爆発させちゃってくださいね♪
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この病気になって子宮摘出手術を決めたとき、心ない人たちから色々な言葉を投げかけられました。
例えば
「普通は産むよね」（『よね』って何だ）
とか
「もうちょっと頑張りなよ」（何を・・・？）
とか
「私だったら頭がおかしくなっちゃうな」（失礼極まりない）
とかね。
あ、あと、
「私はそういうの気をつけてるから大丈夫なんだ～」
と言い切った方もおられましたが、何に「気をつけている」のかは知りませんが、おまえはいったいどういう神経をしているんだ。
でも、そういう悪意のこもった言葉はまだいい。
彼女達が何故、あえて私を傷つけるような言葉を投げてくるのかはわからないけど・・・。
「子供を産まない」という選択をした私がむかつくのかな？
私とダンナが泣いて悩んで決めた事に対して、よくそんな事が軽々しく言えるもんだと思うけど、「攻撃をしよう」という意思があってわざわざ言っている言葉なのだから、こちらはそれに対して怒ればすむ話だ。
ああ腹立つわ。プンプン。
それとは逆にどうにもやりきれない思いになっちゃうのが、（たぶん）悪意なく言われたときなんだよね。
私を思いやって発言してくれているんだろうけど、微妙にずれているというか、ちょっと余計に傷つくんですけど・・・みたいな言葉をかけてくれる友人に、怒るわけにもいかず、一人でモヤモヤしちゃった。。。
結構ガックリくるのが、
「かわいそうだね」
という言葉。
人から哀れまれるのはこんなに気持ち悪い事だったのかと、改めて実感しました。
言ってる本人は、もう泣きそうな顔しちゃって、「かわいそう、かわいそう、かわってあげたい」なんて言うわけですが、その言葉がどれだけ私を傷つけているのかは気がついてくれない。
そうそう、「かわってあげたい」も、かーなーりーガツン！！ときます。
同情って、するほうはよくても、されるほうは結構辛いんだよな。
ガンになったことはもちろんショックだったけど、それで自分が「かわいそう」だとは全く思ってなかったので、よけいにね。
ちなみに、
「頑張ってね！！」
も、実は結構つかれる。
これってウツの人にもNGワードらしいですね。
ウツの人は「こんなに頑張ってるのに何よ」って思うらしい。
私はちょっと違って、「そんなに頑張らなくちゃいけないの？」って思ってた。
手術前に言われたときは、「うん、頑張る！」って思えたけど。
普段は病気の事って怖いから、あんまり考えたくないんだよね。
「私は大丈夫。」って言い聞かせて、のほほ～んと過ごしているときに
「頑張って！頑張って！」って連呼されると、自分が重病人になったみたいですごく焦るのよ。
「そんなに頑張らなくちゃいけないほど、私はひどいんだ・・・」ってね。
ほら、心の奥底にはマイナス思考の沼があるからさ・・・。
それから
「おかあさんもショックだろうね、孫とかさ・・・・」
これも辛かった。正直むかついた。
そんな事は私が一番わかっている。
頼むから、そういう事は私のいない所で言って欲しいわけだ。
私の「もともと子供がそんなに欲しくなかった」という気持ちは、なかなか女性には理解してもらえなくて（まあ仕方ないけど）、一生懸命「どうにか産む方法」を考えてくれた友達もいた。
「向井亜紀みたいな感じで代理母出産にしようよ。
お母さんとかに頼んでみたら？
それが無理なら、やっぱり他人に頼むしかないよね。
うーん、どこに申し込めばいいんだろう？私、ちょっと調べてあげようか？」
ごめんなさい！
心配してくれる気持ちはありがたいけど、こう言っちゃなんですがツッコミ所満載だし（お母さんって・・・）、ずれてますし、余計なお世話でございます・・・。
子供が欲しくて仕方がないって人には心強い言葉かもしれないけれど。
ま、どうしても、「子供が産めないなんて辛いに違いない、かわいそう」って思われちゃうのは仕方ないことなのかもしれないですね。
私がこの病気になったことで、友人の女の子たちは他人事じゃないと思ってくれたのか、ガン検診を受ける人が増えた。
「ヒカちゃんの話を聞いて、私も受けなくっちゃって思って・・・」
そういってもらえると、私もちょっとは役に立てたんだわって嬉しかった。
そんな中、某SNSサイトで友人になったMちゃんも、私の話を聞いてガン検診を受けにいってくれたらしい。
そしたら、結果がクラス3aだったらしいんだよね。
クラス3aが出ても8割は自然に治る。
きちんと経過観察していれば、そんなに怖いクラスじゃないんだけど、私が「クラス3ａ」→「ガン」だったという事を知ってしまっているMちゃんは、めちゃめちゃ取り乱してしまった。
そんで、某SNSサイトの日記に書いた。
タイトルは「ヒカちゃ～ん！助けて」
何事かと思って読んでみたら、腰がぬけるかと思ったよ。
前半部分は、「ヒカちゃん助けて、クラス3aが出ちゃった、どうしたらいいんだろう？」みたいな内容。
問題は後半部分。
「私はガンになる。私はもうダメだ。人生終わった。
きっと子宮も摘出しなくちゃいけなくなると思う。
子供を産めない女なんて、生きている意味も価値もない。
私はもうオナベになるしかない。」
はぁ！！！？
これはもう本当に、どこに住んでるのかしらないけど、今から行ってタコ殴りにしてやろうかと思ったぐらい、むかついちゃったわ。
クラス3aが出てショックだったのはわかるけど、いくらなんでも取り乱しすぎだろう。
題名でわざわざ私を呼んで、私が日記を見るってわかってて、よくこんな事書くなぁ。
生きてる意味がない？価値がない？人生終わった？
もちろん、Mちゃんがそう思うのは勝手だ。
そういう考え方をする人は、世間にはたくさんいると思う
それは仕方のないことだ。
だけどね、私に見えないところで書けよ、そんな事・・・。
面と向かって（るようなものよね）、人生終わったとか、意味がないとか言われた人間の気持ちを、少しは考えてみてくださいよ・・・。
だいたいオナベになるしかないって何だよ。
私にもオナベなれってこと？
オナベバーは楽しいから大好きだけど。そういう事じゃなくってね。
てか、わざと言ってるの？？？
ああ～～本当にむかついたわぁ～。
これが今回のベスト、じゃなくて、ワーストむかついた一言だわ。
あ、最後にもう一個あった。
術後元気になって、いきつけのスナックへ飲みに行った時のこと。
その店、ママやホステスさんはみんな良い人で大好きなんだけど、マネージャー（男）は元々イヤミな所があるヤツだったのよね。
そいつが言った。
「これからは、生で中出しし放題できるじゃん！いいなぁ！」
ブ・チ・殺・す！
逆に闘病中嬉しかったのは、やっぱりいつもと変わらない態度で接してくれること。
病気の事はもちろん辛いけど、人にどうにかしてもらえることじゃないんだから、自分一人で乗り越えるしかない。
私は普段通りに、病気の事は考えないようにしながら過ごしているのに、「どう、病気・・・」とか暗～～い表情で言われると、どうしてもへこんでしまう。
「ヒカちゃんは病気で辛いんだから、私が楽しそうにしていちゃいけない」と考えちゃうのか？
優しいんだよね。
でもね、ごめんね、反対なんです。
私の場合はね。
中には、人にたくさん心配してもらって、みんなに励ましてもらわないとダメって人もいるから、その判断難しいけど。。。
上にあげた「頑張ってね」も、言われてうれしい人もいるだろうから。
とにかく私は、普段と変わらない友人達に本当に助けられました。
彼らと、それからダンナがいてくれたから、私は乗り越えてこれたんだと思う。
感謝、多謝。みんな大好きですﾟ+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ
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