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あの時あの時と半濁しても現在になにも響かないあらゆる経験を総動員しても戻らない
感覚とか接点とか
目を閉じてでしか逢えないそれでも逢えばあの日のまま居てくれる誰よりもなによりも確かにそこにあったそのままでなにも気にせずわたしを表現して受け入れてくれたもう居ないけど、しょうもないあの日の液晶の中の出来事より確かに五感で感じられた、あらゆる物事が止まり、記憶され、それすらも忘れる歳をとれば思い出せなくなる感情があってそれならば繰り返し繰り返し感じ続ければ刻みこめば忘れないだろう。誰より何より大切なのだから、最後はいい思い出ばかりなんて都合よすぎるだろ
月命日
クロの月命日。
ちょうど旅立った時間らへん、夢を見た。
生まれ変わってまた会いにきてくれた夢。
わたし、ワンワン泣いてさー、なんだかなぁー、
なんだかなーだよ、まじで。
嬉し涙、夢で姿形は違ったけれど。
なんだか直感で、あの子だなって。
わたしの願望が強烈に反映されたのかな？
へんな柄の子だった。
また会いたいな、出来ればあの子のまんまがいいな。
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もうみんな戻ってこなくて、私がいくしかなくて、その事実が悲しくて寂しくて涙がとまらない。
あんなに泣いても人間って本当に水分だらけなんだなーなんて、、、
潜在意識もオラクルカードもホロスコープも編み物も全部全部気を晴らすためにやってたんじゃなくて、紛れもしない気に気づかないふりしてただけ
地に足つけてなんて生きられないなァーーー
天使なんていないよー
なにも信じない
クロ
ずっと調子が悪く、鼻水、目ヤニ、やせ細りもう永くないと覚悟の毎日
昨日夕方吐きそうで吐かない、あちこち寝床を変えながらも寝て過ごし
水もご飯も一切受け付けなかった
夜中うとうとしながら見守り、寝床を変えながらも寝ていた
そうするしかなかったんだろう
朝を迎えられないと家族に知らせたが、無事朝になった
でも悪くなる一方で、寝返りもせずに寝ているばかりになって
10分くらいうとうとしてまた、ジーッと見つめたり、声をかけたり、触ったり
二度おしっこしたのだシーツを変えてやっても動かず
ずっと瞳孔は細いまま、部屋の明かりをつけてもけしても、手で覆って何回も確認しても細いまま
身体が停止しようとしているんだな、と頭では理解していたけれど
昼過ぎあたりから呼吸ぐかわって
13時過ぎには口が開いて呼吸するようになり
いよいよだと、これで何度目か分からない覚悟をして。。
一人でいくなよ、いったらだめだからねといってあったし、家の中で死ぬんだよといっていたから
やっぱり言っていることわかるんだろうと思ったりして。
呼吸が変わってから身体をずっとさすっていた
名前を呼んで
まだいくなとも、頑張れとも、もういいんだよとも何も言えなかった、言いたくなくて
名前とありがとうだけ言った
伝わっているかな、、
足が痙攣とまではいかないけどピクピク動き出して、丁度夢を見ている時みたいなやつ
手足をピーンと伸ばして首辺りがピクピクし出して
さよならが迫っている、どうにも出来ないさよならが今そこにきていて辛かった
この時こそは、なんで死んでしまうのかどうして離れ離れにならないといけないのか、憎しみがわいてきて。。
心臓が何回かとまって、動いて、とまって、動いて、3回くらいかな
逝ってしまった
平成29年11月30日14時05分
クロ 14歳
みーにも、もこにも会えたかな
なんで立て続けにいくかな、、、
今はお線香あげてるよ、最後に抱っこして。
忘れんといてよ！忘れんといてよって言う癖に人間忘れるんよ
だからここに書いて残しておくよ
クロありがとう
よく頑張って生きました！
ありがとう！
wth-fb!!
二人が揃うと、いつも小さい私がそこにいる。
足音と、溜息と、雰囲気をいつもビクビクしながら観察していた。張り詰める空気が嫌で、その後の重くなる空気も嫌で。
お互いからお互いの悪口を際限なく聞かされ、どちらにも良い顔をして、神経をすり減らしていた。
誰のせいにもするな。誰のせいでもない。誰かのせいにしているうちは、、、
起こることには全て意味がある、、、
なら全てを誰かのせいにしてもいいじゃないか。
何もかも、あいつとあいつのせい。
自分がこうなったのも全て、0・100であいつのせい。
そう思ってもいいでしょ？
自分を起き上がらせようとしているのに、知らず知らずの内にお前が悪いんだと言われている。
知らず知らず、自分を傷つける知識を身につけてしまっている。
そのまんまで。と言われても稼げないのよ。
全てを認める。何を？どれを？生きやすくなるの？自分で招いている？何を？何を言っているの？
どうして、ただ生まれて死ぬだけじゃダメなの？
ただただ息をしているだけじゃ否定される。
ただ息をしているだけじゃ社会の爪弾き者になる。
誰かの息遣いを聞いていたくない。
死ぬ時だけが自由になれるんだろう、、か、、
いつまで
何がどうしてもザワザワして、モヤモヤして
どうにも心が落ち着かなくて
本を読み、ブログを読み、まとめられた記事を読み、
それでも納得できない何かがあって。
その場しのぎのような気がしてならなくて。
あーもう、全ての音がうるさくて、ウンザリして、
どうしようもない現実がどうしようもない。
淀みの中
渦の中で、考える頭を停止させて
ほんの少しだけ、口角を上げて
自分軸で生きることって難しいな
何がしたい、あれがしたい、こうしたい、、したくない、、
どんな人生を歩みたいのか？どんな人生なら満足なのか？
なんにも浮かばない。何が欲しいのかすら分からない。
それを丸投げ？？
投げる？どこに？誰に？
とりあえず、自分の時間を奪われるくらいなら死んだほうがいいし、朝日と共に起きるのも毎日したくない。
毎日毎日ただ、生きていたいだけなのにそれではダメみたい。
料理して洗濯して掃除して犬の散歩して買い出しして。
それだけじゃダメみたい。お金を稼がなければいけないんだって。死刑宣告かな？したくないことなんてしたくない
はんとし。
もこ、半年経ちました。
気持ちがあっちへいき、こっちへいき、、、
私にとってのこの半年は、揺さぶられ続けていて
心が、感情が、ブルブルと震えていました。
それでも日常があって、人生は続いていって
その事が救いのような、地獄のような。。
決定的な事実が未だに受け入れられていないように感じています。
誰にでも、何にでも、始まりがあれば終わりがあるのという事実に涙が止まらなくなるのです。
いくらお線香をあげても意味はない、写真を眺めてみても、遺骨リングつくってみても、、
現実に心がおいついていない、まだダメだなと時間が経てば経つほど思っています。
毎瞬、心は変わるけど
天国も地獄も、もこを通して、私の心に生まれた。
どんな形であれ、今も一緒にいる。
骨と毛と髭と爪と、、そして写真と。
そして泣かずにはいられない自分がいる。
まだダメだな