私ってどこにいけばいいんだろ。
仕事8月に辞めるけど
実家に帰っても居場所あるのかな
実家が嫌で一人暮らし始めた
はずなのに、また実家に戻る。
なにやってんだろ、
私って必要なのかな。
死にたいとかじゃなくて
存在を消したい。
居なかったことになればいいのに。
例えば今死んだら
たぶん沢山の人が悲しんでくれる。
たぶんだけど。
少なからず、家族ゎ悲しむかなぁ
だから、存在しなかったことに
なればいいのにって思う。
生まれてこなきゃよかったのに
もダメ。
そんなこと言ったら親に申し訳ない。
だから、存在しなきゃよかったのに。
こんなポンコツじゃなくて
しっかりした可愛らしい子が
変わりに生まれてくれば
よかったのにって思う。
死にたい訳じゃない、
むしろ生きてたい。
長生きしたい。
でも、できる事ならば
居なかったことにして欲しい。
この世界に、なにひとつ、
「私」ってモノを残さず、
てか、存在しなかったモノに
したい。無理だけど。
でもそーしたら私が消えても
誰も悲しまないし傷つかないでしょ。
私も傷つかないし痛い事も嫌な事も苦しい事もなーんにもない。
そんなこと言うと、みんなゎ
そしたら嬉しいことも楽しい事も好きな事もなーんにもないんだよ？
って言うんだろうな。
模範回答だね。
分かってるんだよ、自分でも。
でもどーしていいかわかんない。
あー、もう何言いたいか
わかんなくなってきた。
ただ私って存在を
認めて欲しいだけなのかも。
よく頑張ったねって。
家に帰り着いたら笑顔で
おかえりって。
でも世間一般から見れば
1年ちょっとで仕事が嫌になって
甘えて実家に帰ってきた
弱い女。
だから、誰も
頑張ったね。
って言ってくれないんだろうな。
だって、みんなが「当たり前」
に出来る事をしてるだけなんだから。
その「当たり前」な事も
できない奴にかける言葉に
頑張ったねなんてもったいないね。
どこに行っても一緒。
うん、分かってる。
そんなことにも耐えられない
自分が嫌い。
消えて居なくなりたい。
でも死にたい訳じゃない、
沢山いる自殺者の一部になって
周りの人を悲しませたくない。
だから、もとから存在しなかったモノになればいいのに。
やばい、無限ループ。