こんばんは
💕笑
💕笑ん？？
おはようございます☀かな？？笑
なんだか眠れなくって、
いいねを下さった、皆さんのブログに遊びに行って拝読&拝見させて頂いて、
こんな考え方も捉え方もあるんだなぁ〜と色々考えさせられました( ˘-˘ )ｼﾞｰﾝ♥
人によって違うんだなぁ〜と思ったり、
あたしもあるある〜って思ったり、
いつも勉強させて頂いてます(´｡✪ω✪｡`)✨✨
その中で、
最近思った事、感じた事、思い出した事とドンピシャな記事がありまして、
読みながら涙が溢れて来ました｡ﾟ(ﾟ´pωq｡`)ﾟ｡
最近ね、
昔昔の事をよく思い出すんです。
幼稚園の頃はこうだったなぁ〜とか、
小学生の時はこうだったなぁ〜とかね(笑)
昔のあたしは、素直で、純粋で、好奇心旺盛で、物怖じしなくて、元気で明るい天真爛漫な女の子でした(笑)
それが、色々あって、こうなり(笑)←
今、そんな昔の自分に戻りたいなって思うんです🎵
もちろん、イイ意味でね(〃ﾟ艸ﾟ)ﾌﾟｯ♪笑
大人になるにつれてどんどん自分が出せなくなった。
言葉を口にして伝える事が出来なくなった。
人の顔色を伺って先手先手に出て、悪い空気にならない様にしてた。
だから、いつも無理してでも笑ってた。
やりたい！って思っても怖くて不安で進む事すらやめてたし、出来なかった。
いつの間にか、1番なりたくない自分になってた。
だから、昔の明るい自分、
素直な自分、
純粋な自分、
好奇心旺盛な自分、
物怖じしない自分、
元気な自分になりたいって思ったの。
それと同時に、
ちっちゃい頃から、親は共働きだったし、
お姉ちゃんやちは歳が11と13離れてるから、
遊んで貰う事も少なくって、
家に1人で居る事が多かった。
それが当時は普通だと思ってたからなんとも思わず、純粋なままだったんだけど、
あっ………寂しかったんだな………って、今になって思ったの。
親に愛されなかった訳じゃない。
凄く愛されて育ったって今になって分かるけど、
当時は分かるはずもなくて、
中、高生の時には、家族を守る為にいい子でいなきゃ！、明るくしなきゃ！って無意識に思ってたから。
その話を、こないだの火曜日の通院の日に先生とお話して、
凄い泣いたんだよね｡ﾟ(ﾟ´pωq｡`)ﾟ｡
今もコレ書きながら涙が止まらないんだけど、
ちっちゃい頃から寂しかったんだなぁ〜って。
ずっとずっと寂しかったんだなぁ〜って思ったの。
寂しいも辛いも悲しいも苦しいも、
ずっと1人で全部を抱え込んでたから、
人に頼る事、甘え方が分からなくなってたんだなって思った。
こんな事、先生にだって初めて話した。
家族すら知らない。
ココに書くつもりもなかった。
でも、
この記事読んだら、あたしまんまで、
最近思った事、昔の事、今の事全部ひっくるめて、まるごとあたしだったの。
だから記事を読むにつれて、涙がどんどん溢れて来て。。。｡ﾟ(ﾟ´pωq｡`)ﾟ｡
もう、何が言いたいのか分かんなくなって来ちゃったから、良かったら読んで♡笑
こんな風に全部全部抱えてました。
この記事を読んで、
昔お母さんに、
｢ももは可愛い！ももは宝物！｣と言って抱きしめてくれた事を思い出しました( *´ω`* )ｼﾞｰﾝ♥
1番なりたくなかった自分は、実は、お母さんの嫌いな姿で、
こんなお母さんみたいになりたくないって思ってて、
気付いたら、そんなお母さんみたいになってた。。。💦
でも、この記事を読んで、
大好きなお母さんの姿を思い出した。
最近、嫌な自分になってるから、お母さんの嫌な部分しか思い出せなくて、
ずっとずっと忘れてた大好きなお母さんの部分をいっぱいいーーーっぱい思い出したの。
どんな時でも1番味方で居てくれて、応援してくれて、
沢山の愛情を注いでくれて、
優しくて明るくて暖かい、そんなお母さんみたいになりたいって思った♡
8年前に病気で亡くなったけど、
最期の最期まであたしの事を心配してくれて、考えてくれたお母さん。
お母さんの娘で、宝物で本当に良かった♡♡♡
あたしは幸せ者だね*´｀*♡
あーーーーーｯｯ！！
お母さんに会いたい♥笑
お母さん、ありがとう♥
それと、ごめんね。
なわあつこさん、勝手にリブログすみません(><)💦
拝読させて頂き、気付きを頂き、リブログさせて頂き本当にありがとうございますm(_ _)m♡
最後まで読んでくれてありがとう♥
またねン♥笑