こんにちは！
お久しぶりです！！
かなり暗い話をするので、見たくない方は、スルーして下さいね。
かなり長文失礼します。
最近のあたしは、超ネガティブ。
人生に迷い、将来に迷い、仕事に迷い、
悩んで悩んで悩んで、
考えて、考えて、考えて。。。
やらなきゃ！
頑張らなきゃ！
強くならなきゃ！から、
やらんといけん！
頑張らんといけん！
強くならんといけん！になり、
自分のその気持ちに答えようと必死になり過ぎて、焦って、自分見失って。。。
こんなに、あたし弱かったっけ？？って、もの凄い弱い自分に落ち込んだり。。。
結果、
何をしても満たされない。
好きな事をしても楽しくない。
好きな買い物に行っても、
好きな服を買っても、
好きなカラオケに行っても、
好きなピアノを弾いても、
好きな詩を書いても、
好きなアクセ作りをしても、
好きなゲームをしても、
好きなテレビを見ても、
好きなご飯食べても、
好きなお菓子食べても、
好きなミルクティー飲んでも、
何をしても、満たされない。
楽しくない。笑えない。
美味しいと感じない。
好きな睡眠を取っても、
夢の中でも、うなされる。
怖い夢ばかり見る。
仕事もいつも、よし！って気合い入れてやるのに、気合いが入らない。。。
コデスナ好きだし、大切だから、コーデ写真撮ったりするけど、
載せる勇気がない。。。笑←
そして、溜まってく。。。笑←
コメント周りにも行けない。。。
本当申し訳ないです。。。
心身共に疲れ切ってます。。。
心の負担100%。
心の余裕どころか、心の隙間すらない。
もも、いっぱいいっぱい。。。笑
ちょっとの衝撃で、崩れてしまいそう。。。笑
壊れてしまいそう。。。笑
病院の先生にも、相当疲れてるんだよって言われました(笑)
そんな状況でも、なんとか保ててるのは、
大好きな音楽を聴いてるから。
好きな音楽じゃなく、大好きなってのがポイントね(笑)
大好きな音楽だけ、大好きな歌い手さんだけ♡
ずっと聴いてる訳じゃないけど、
聴いてるその時間だけ安心する。
心がちょっとだけ、暖かくなる。
自分にちょっとだけ、優しくなれる。
元気を貰える。励ましを貰える。
涙が零れる。
それと、
何があっても絶対にブレない、たった1つの気持ちに支えられてます♡
その一瞬があるから、その2つがあるから、これでも、なんとか保ててます♡
それが無かったら、あたしどうなってんだろう。。。( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ
誕生日過ぎた当たりから、この時期になると、どうもダメみたいね(笑)
毎年この時期は、ネガティブになります。
さかのぼる事、7年前。。。
亡くなったお母さんの看病に疲れきってました。
亡くなったのは、3月30日。
闘病生活、3ヵ月。
その3ヵ月に色んな事があって、
亡くなる1、2週間前は、本当に限界でした。
毎日病院に泊まったり、泊まらない日も朝晩関係無しに病院から何度も電話があったり。。。
そのたびに病院直行。。。
入院してない時は、お母さんと離れて暮らしてたので、お母さんの家に毎日行って、ご飯作ったり掃除したり洗濯したり。。。
別病院でお父さんも短期入院して、病院の行き来。。。
7年前の今日、甥っ子が産まれて、嬉しい反面、お母さんの病院と、お姉ちゃんの病院と病院の行き来を繰り返し。
お姉ちゃんの病院でもお泊まり。
お風呂と寝る為だけに家に帰る生活。。。
本当シンドかった。
最悪の事も何度も考えました。
過ちを犯そうかとも思いました。
本当にボロボロだった。
余命1ヵ月と宣告受けてから、3ヵ月後に亡くなったんだけど、お母さん頑張ったんだよ。。。
亡くなる数日前に、あと2ヵ月位は持ちますって言われたから、急なんだけど、余命より2ヵ月も長く生きたんだよ。。。
それなのに、あたしには余裕が無かった。。。
たった1人で看病。。。
お母さんの体の中に、方手で持てるボール位の大きさの腫瘍があり、
その腫瘍から転移した30個以上の腫瘍があり、
あまりにも残酷なので、病気の事を言わない方がいいと先生に言われたので、
お母さんには大きな腫瘍がある事しか言えず。。。
もちろん、余命宣告を受けた事も話せず。。。
だから、嘘でもお母さんの前だけは笑顔で、いつも通りに接してました。
お母さんの前だけ、明るくて、楽しくて、バカないつもの自分を演じてました。
あたししか看病出来る人が居ない！って自分に言い聞かせて、周りにも、看病辛いとか言えず無理して笑って。。。
だから、余計に疲れちゃったんだろうね。。。
それからとゆーもの、
この時期になると、その事を思い出したり、
寂しくなったり、
情緒が激しく不安定になります。
なんでこの時期にいつもこうネガティブになるんだろう。。。って思ってて、
今日やっと、分かったよね。。。
7年越しの真実。
きっと、寂しいんだろうな。。。
大切な人を目の前で亡くしたから。
だから、余計に、今の時期にある、
卒業とか別れとかに敏感なんだろうな。。。なんて思ったりしてます。
春のお彼岸もあるしね。
それと、3月30日は、愛犬が亡くなった日でもあります。
愛犬が亡くなったのは11年前。
この愛犬も、余命3ヵ月と宣告され、3ヵ月間看病。
愛犬と2人暮らし。。。
この時も、亡くなる1、2週間前位から限界だったんよね。。。
2年前に、おばあちゃんが亡くなったのも、3月30日。
こないだ、おばあちゃんの3回忌法要で、叔母ちゃんに頭をポンポンされて泣いてしまった。。。
3月30日は特に、怖い。。。
また大切な人や物を失うんじゃないかって。。。
この日ばかりは余計に過敏になってしまう。。。
どうも、この時期はダメみたい(笑)
元々感情の起伏が激しくて、
１日の内に上がったり下がったりを何度も繰り返す。
泣いたり、笑ったり、喜怒哀楽が激しいのが、更に加速(￣▽￣;)笑
かなりの気分屋さん。
良い言い方をすれば、良くも悪くも、切り替えが早い(˙👅˙ 👐)ﾊﾞｧ♡笑←
表情が豊か(˙👅˙ 👐)ﾊﾞｧ♡笑←
本当は、
こーゆー事を書くのも、凄く迷ったし、弱い所なんて見せたく無かったけど、何処かで弱音吐き出さないと保てそうにないので、自分勝手ですけど、書きました。
ちょっとだけスッキリ。←ほらね？w
暗い話をして、読んだ方に不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。
ご心配お掛けして本当にごめんなさい。
そして、ありがとうございます！
あーーー、癒されたい♡笑
旅に出たい♡笑
気分転換したい♡笑
ほんの少しでも、明るさを取り戻せる様に今はゆっくり、のんびりしたいと思います。
体も心も休ませてあげなきゃね。
最後まで読んで下さって本当にありがとうございました♡
乱文、長文失礼しました。