明けましておめでとうございます。
皆様にとって素敵な一年となりますよう。
去年は本当に苦しい一年でした。
仕事でいっぱいいっぱいだった。
自分なりに頑張って背伸びして必死でした。
今思うと人生で一番厳しく辛い時だった。
心の中に生まれた真っ黒い何かも消える事なく、燻り続けている。もうこれは消えないものとして共存するしかない。むむむ。
さて、今年の目標は『自分らしく生きる』です！
最近昔の知り合いに会う事も多く、自分ってこういう人間だった、こういうのが好きだった、こういうのが嫌いだったと思い出したり、考えたりする事が多く…ここ数年は気付かぬ間に相当無理していたなと実感。
全てを失ってしまった気がして、今後どうやって生きていこうか途方に暮れたけど、私には家族も友人もいて、今まで積み上げたキャリア、ほんの少しばかりの自信がある…はず！
精一杯生きていこーっと。
父と母には本当に心配をかけてしまいました。
いつかこの曲を贈りたい。
私の心の中に生まれたどす黒い何かは、日々悲しみや寂しさ、惨めさ、怒りや憎しみといった感情を取り込み、毎日少しずつ増大して、しまいには心を飲み込んで、人格までをも変えてしまいそう。
なんてこった。
そして、なんだこのポエマー具合は。苦笑
止めたいのに止まらない。
もっと早く話し合ったら変わったのかな。
もう今となってはわからない。
毎日事あるごとに暴れ狂って、抑えられない。
こんな風に思う事がくるなんて。
こんな一面が自分にあったなんて。
この感情はこの先もずっと無くならないのかな。
そんな人生嫌だな。
こんな風になりたくなかったな。
なかった事にしたいな。
もう何もかも全てを巻き込んで全てを徹底的にぶち壊して終わりにしたいなんて、そんな恐ろしい事を考える自分が本当にこわい。
考える事を投げ出して、逃げたくもなるし。
時間をおけば冷静になれるのかな。
でも日に日に蝕まれてる気がしてならない。
どうにかなりそうでこわい。
けど、こうやって、吐き出せてるうちはまだ大丈夫だとどこかで自分を信じている部分もある。
仮に全部何も躊躇いなくぶち壊せたらそれで満足なんだろうか。苦しい。
どこかに救いはあるのかな。
それとも救いはそもそも無いのかな。
優しい人でいたいのに。
現実は非常に厳しい。
そもそも優しいってなにかな。
全てを許して、なかった事にすることなのかな。
闇がやばすぎる。笑
落ち着け自分！
ブログでこんな事書いてる時点で…苦
年末年始の休みがこわい。非常にまずい。
ゆっくり考える時間があるからこそ、こわい。
後から読んだ時にこんな時もあったと笑えますように。
幸いなのが、何も聞かずにこんな私に付き合ってくれる友人達がいること。
ここ数年本当に断ってばかりで、付き合い悪かったにも関わらず、また一緒に遊びに行ったり旅行してくれて、本当に救われている。
初売りも旅行も楽しみだなぁ。
その子たちの誰かが有事の時は今度は私が全力で味方になってあげよう。結局は人に救われる。
