何とかなる。

色々な気持ちを経験した今。

素晴らしい心の安定具合。

とても穏やかな気持ちでいられる。

こんな気持ちになれたのは久しぶり。

 

やはり私はこうでなくては。

きっと仕事も何とかなる！

そうだった、全て何とかなるし、何とかする。

そして、何とかしてきたんだった。

随分と忘れてたよー。

この根拠のない自信こそ私には必要な物だった。

きっと何度でもまた立ち上がれる。

愛 燦々と この身に降って
心秘そかな嬉し涙を 流したりして
人はかわいい かわいいものですね
ああ 過去達は 優しく睫毛に憩う
人生って 不思議なものですね

ああ 未来達は 人待ち顔して微笑む
人生って 嬉しいものですね

捌け口を求めて。

滅多に怒らない分、一旦怒るとおさめるのが難しい。

 

腹が立つものは腹立つ。

怒り通り越して、憎しみや恨みに昇華しそうだ。

…もうしてるのかな。本当は嫌だ。

人を憎んだり、恨んだりする気持ちってこういう気持ちなのかな。

罵詈雑言で泣いて喚いても

ますます惨めになって、自分の価値を下げるだけだし、

お互い傷付けるだけで何も意味がないと思っている。

だから、我慢している。

どっちにしろ不本意な選択をせざるを得ないからこそ、苦しい。

苦しくて、「そもそも何でこんな思いしてるんだ？」って、

なってしまうと、また怒りや悲しみの感情が湧き起こってくる。

でも、ちゃんと向き合わないといけない事だから、どうけじめをつけるか、

どうやったら自分を納得させられるか、どうやったら丸くおさまるのかを

自分なりに考えるんだけど…。

やっぱり全て不本意だから、あーでもないこーでもないの繰り返し。

そして、またそもそも何で？となってしまう。

これを永遠と繰り返して頭がおかしくなりそう。

そもそも利害が一致しようがないものなのだから。

全部忘れて、全てなかった事にしたい。

今までの記憶が全てなくなればいいのに。

ここ数年の自分の選択を全部やり直したい。

会わなければ良かった。

なんて本気で思ってしまっている。

もう嫌だよ。

Twitterですごく不穏な事ばかり呟いてごめんなさい。苦笑 

何事かと心配させてごめんなさい。今はつぶやきが負の捌け口になっている。

もう見えない

優しくありたい。

平気になりたい。

…と思ったけど、難しいし、出来ない。

もう良い人ぶるのも。

情に流されるのも。

全てやめる。

私に失うものは何もない。

もう人生に責任を負う必要もない。

全てに期待をせず、全てを諦めたい。

そう考えると、皮肉にも楽になれる。

今Starting over 悩みなんて 蹴飛ばして
そうだ お腹を抱えて笑ってしまおうよ
涙も 光射して 虹になり
ほら 傷みも悲しみも
生まれ変わるよ