魂と共鳴しあなたらしい生き方を♡
永遠の愛とパートナーシップを手に入れる
「クリスタル・心理学」セラピスト
MOTOKOです
今日は、
父への想いについて
最後ださない手紙を書いていこうと思います
今日はセラピーの日でした！
久々の対面セラピー！
やっとリアルでもお客様と
お会いできました
嬉しすぎる！笑
木曜から東京に行ってたのですが
帰って速攻セラピーでした^^
都内で暮らす娘にやっと逢え
生きてくれてるだけで嬉しいです
今回はお客様が待ってくれていたので
用事が終わったら速攻
最終の新幹線に乗り帰ってきました（笑）
待っててくれているお客様が
たくさん居てくれるので
本当嬉しい限りです
みなさん本当に
ありがとうございます！！！
そしてそして
話しを元に戻して、、、
今日の方はお父様との関係を整理しました
今日は父の日でしたね
みなさんのお父さんは
優しいお父さんでしたか？
世の中には父の日が
喜べる人ばかりではなく
憂鬱な人も多いかと思います
私も長い間父との問題を抱えていたので
今日はお客様のお話をお聞きしながら
私まで涙がでてきてしまいました
滅多にセラピー中に
私まで泣くということはないのですが
今日の方の問題はとても深く
そこまで大変だったんだ
こんなにも大変な想いを
良く一人で乗り越えてこれたんだな・・・
そう思ったら涙が溢れてきてしまいました
ということで
今日もとても
深いセラピーになりました！
詳しくは書けれないので
今日は私のお話しを書いてみようと思います
私は、ずっと小さな頃から
父との問題を抱えていて
父のことが大っ嫌いでした
本当に大っ嫌いで
あんなやつ父親じゃない！！！
と、長い間父のことを恨み続けていました
本当に長い間・・・
というのも
父が母を大切にしてくれなかったことや
母がいつも父の愚痴や文句ばかりを
私たち子どもに毎日のように
垂れ流していたので
父に対してあまりいいイメージが
持てれなかったんですよね！
母は祖母との同居で疲れ果て
いつもいつ倒れるか分からない状況だったので
（何度も私の目の前でバタンバタンと頭から倒れられたことがあったので）
私はいつも恐怖から緊張状態で
母が倒れないよう毎日
ヒヤヒヤ見守っていなければいけなかったので
それだけでもとても神経をすり減らし
まだ小学生だったのに
とてもハラハラいつも怖かったです
その上
父にある頃から
ボコボコに殴られるようになり
私が高校生の頃で
思春期になり
思い通りにいかなくなってきたことから
父はキレると
いきなり１階から2階にある私の部屋に
ダダダダっと上がって来て
ドアをバーーーン！と開けたかと思うと
なにも言わずにいきなり
ボコボコに気が済むまで
私を殴り続けるようになったんですよね！
しかも、朝母が仕事に行っていない時
馬乗りになって
高校生の女の子だった私の上に乗り
私は羽交い締めにされ
身動きできなくされた上で
ボコボコにグーで何度も何度も
殴られ続けるんですよね
頭も顔も体も関係なしに
父の気が済むまで
ずっと耐え続けるしかなく
全身何日もアザだらけになるほど！
高校生の女の子なのに
私の体中は全身アザだらけでした
殴られている時間は
時間にすると多分
１０分くらいなのかもしれませんが
殴られてる側からすれば
それは地獄のような時間で
どんなに痛くても怖くても
どうすることもできなくて
本当にとてもとても怖かったのを
今でも覚えてます
父は普段は大人しい人だから
寡黙な人で
あまり多くを語らないタイプで
外ではとても優しそうな
いい人で通っているのですが
家では亭主関白で
家族には全然違うんですよね！
本当はとても優しい人で
困ってる人がいたら放っておけず
そっと助けにいき
名前も名乗らずに
すぐに去っていくような人なので
決して悪い人ではないのだけど
キレたらその分止まらない人で
私はいつも
その殴られ続ける時間は
どうすることもできず
ただただ父の怒りが収まり
父の気が済むまで待つしかなく
本当に無力でなにもできない自分を
とても惨めに感じてました
でも、唯一思ってたことは
どんなに殴られようと
どんなに酷い目に遭わされようと
例え殺されても
こんな奴の言うことだけは
なにがあっても絶対に聞いてやるもんか！！！
くそじじー！！！
最低ーーーーー！！！って
いつも父に対する
不信感と絶望感と
恨みの気持ちでいっぱいでした（涙）
今書いてても涙が溢れでてくるのですが
この時私はもう一つ別の恐怖を感じていて
それは、父に馬乗りされた瞬間
レイプされるのではないか？！？！
っていう
そういう恐怖さえも感じていたんですよね
自分の父親なのに・・・
怖くて怖くて
男の人に馬乗りになって羽交い締めにされ
身動きが取れないよう抑え込まれ
母もいないのにどうしていいか分からず
本当に怖かったんですよね（涙）
で、怖くて母に言ったら
母は一言
「あなたが悪いからそうなるのよ！」
「あなたがお父さんのいうことを聞かないからお父さんが怒るのよ！」
と、一言白い目で私を睨みつけ
そう言っただけで
なにも助けても貰えませんでした
そのことが私に取って
のちの私の人生にどれほどの悪影響を及ぼしたかは
誰でも簡単に想像できるかと思いますが
私の中でその時できた思い込みは
「人は助けてくれないんだ！」
「誰も私には味方なんていないんだ」
そういう深く哀しい
思い込みができ
こうして二重のトラウマは
できあがっていくのですが
私の人生はそこから更に
とんでもない人生になっていきました
その時一番信じれなかったことは
お正月、親戚の家に集まった時に
お酒を飲んで気分が大きくなった父が
親戚の前で
「こいつがいうことを聞かないからしばいてやった！」
と、さぞかし誇らしそうに
勝ち誇ったように言ってる父の顔が
なんとも嬉しそうで
今でもその時の父の顔が
頭に焼き付いて離れないのですが
その時思ったことは
この親は本当にクズで
バカなんじゃないのか？！？！
良くそんなことを誇らしげに
みんなの前で堂々と言えれるんだ？！？！と
私は呆れて
なにも言葉がでてきませんでした・・・
父に対して軽蔑の思いと
なんとも言えれないほどのやるせなさを感じ
自分の父親がこんな人だったなんて
本当にとてもショックで
小さい時は
信号を渡る時
痛いくらいギュっと私の手を握り締め
私が車にひかれないよう守ってくれた
大好きなお父さんの大きな手だったのに
なんでこんなことに
あの大好きだったお父さんの手を
使うようになったんだろう？
なんでこんな父親になってしまったのだろう？と
あの頃の優しくて大好きだった
尊敬できるお父さんは
私にはもういないんだと
更に色んなことが
信じれなくなってしまいました
みんなのお父さんは優しくて
雨の日は車で送り迎えをしてくれたりしているのに
自分のお父さんは何でこんなことしかできないの？
人としてどうなの？
こんな人に私を殴る資格があるの？
私はなんでこんな奴に
殴られなきゃいけないの？
虚しさと悔しさと悲しみと
絶望感でいっぱいの
本当にとても辛い高校時代でした
今でこそ虐待やDVはダメなことで犯罪として
世の中に広く認識されるようになってきたけど
当時はまだそんな言葉すらなかったので
誰にも守っては貰えず
その後何十年もの間
私のその時の傷は癒されることもなく
なんのケアもされないまま
大人になってしまったのでした
なので当然
そのあと付き合った男たちも
私が思い通りにならなければ
父と同じように
私をボコボコに
気が済むまで殴るような男ばかりと出会い
ろくな奴がいなかったけど
今思えばそれは
父と母の投影だったんですよね！
女の子は父親との関係が
恋愛に大きく影響するので！
私が捉えられない自分になるまで
そういうことばかりが
何度も立て続けに続きました
こうして支配する親と
支配される子どもの構図は
やがて、
支配する男たちと
支配され続ける女たちという
構図を作りあげます
例えどんなに親から逃げれたとしても
相手が今度は
親から異性に変わっただけで
ただ逃げただけでは
本当の意味での解決はできないのです
そのことを知らないまま恋愛し
子どもでもできて結婚したら
どれ程大変なことになってしまうかは
容易に想像がつきますよね？！
だから、結婚前に
インナーチャイルドを早めに癒しておくことが
とてもとても大事なのです！！！
私はそれができなかったから
結婚生活も上手くいかなかったんですよね！
旦那は優しい人だったから
決して殴るような人ではなかったけど
もう、既に私の中で
男性＝信じれない
になってしまってたから
上手くいくわけがないんですよね！
不信感の塊りだったので！
だから、父を余計に恨みました！
お父さんが私にそんなことさえしなければ
私も娘もここまでこんなにも苦しんで
辛い思いをしなくても済んだのに！！！と
娘の人生にまで
父親がいないという
深い深い爪痕が残ってしまったので
長い年月そこだけは
どうやっても赦すことができませんでした
・・・
話を元に戻して
私は何度もそういう
酷い目に遭う体験を繰り返し
支配されない自分になるためには
どうすればいいのか？
考えるようになり
殴られた時の対策として
今度こそ警察に行ってやろうと
警察にその殴る男を突き出してやったのです！
そこから私は
一切殴られない自分になれたのですが
相当心の傷は深く深く残り
今でもまだ男性が怖いと思う時もあります
特にいきなり怒鳴ってくる男性は
怖くて怖くて堪りません
殴られる恐怖が
完全にはなかなか抜けきれてくれないんですよね
今もまだ・・・
それぐらい虐待やDVは
その後のその人の人生まで
大きく蝕んでしまうんですよね！
人にも寄るのですが
今は私のまわりにいてくれる男性は
本当にみんな優しい人ばかりで
私が困ってたら声をかけてくれ
すぐに助けてくれる人ばかりなので
少しづつ少しづつですが
恐怖心が薄らいでいってくれてるようです・・・
何度も何度も自分でセラピーはしてきたけど
怖すぎて向き合いきれてなかった部分が
まだ残ってたので
そういう優しい人がいてくれると
実体験で
もうそこまで怯えなくてもいいのかな？
もう安心してもいいのかな？
と思えるようになってこれてきたので
本当にとても有り難いです（泣）
やはりいつも言いますが
実体験に勝るものはないですね！！！
少しづつ少しづつですが
自分の中で殴られないよう武装していた
鎧が脱ぎ落とされていくようなイメージでした
もうあの頃のように
絶望感ややるせなさ
悔しさに苛まされなくても
誰も私を傷つけてはこないし
あの頃とはもう違うんだよ！
と、自分で自分の
あの頃のインナーチャイルドに
もう大丈夫だよ！！！と
教えてあげたのでした（涙）
そうすることで
ずっと赦しきれなかった父への
深い恨みが消え
父のインナーチャイルドを
赦してあげることができました
どういうことかというと、
父もまた
自分の子どもの反抗期を受け止めきれないほど
自分も親にありのままの自分を
受け止めて貰えてなかっただけなんですよね！
父は長男で
いい子の自分でいないと愛して貰えず
父もかなり激しい兄弟差別をされていたので！
人は不完全な生き物で
弱いからこそ人間で
父もまた私が弱かったように
不完全で弱かっただけなんだなと
やっと長かった苦しみから解放され
また一つ家族のカルマを断ち切れたのでした
今はもう
私の頭に浮かんでくる父の顔は
勝ち誇った父の顔ではなく
父の膝にちょこんと座り
大好きだったキャラメルコーンを食べながら
嬉しそうに笑っている
昔のセピア色の写真の中にいる
父と私の姿で
その写真の中の父は
こぼれ落ちるほどの満面の笑みで
とっても嬉しそうに
私を愛おしく思ってくれている父の姿でした（涙）
やっと長い年月を経て
親子のわだかまりが解け
本当の親子に戻れたようでした
ありがとうお父さん
本当はお父さんのことが
大好きだったんだよ！
これからも
大好きでいてね！！！
〜お父さんの可愛い可愛い娘より〜
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〜私プロフィール〜
「クリスタル・心理学」セラピスト
MOTOKO
・インナーチャイルドセラピスト
・クリスタルボウルアーティスト
・長谷川エレナ朋美アカデミー認定校校長
・美髪モデル
心理学歴15年
本当に習得できるまでに10年はかかると言われる
難しい心理学で自身の子どもを育てた
結果、娘は片親で複雑な家庭環境だったが
歪むことなく真っ直ぐに
社会に役立つ大人へと成人
インナーチャイルド理論や
ホリスティック医学を奥深くまで学び
インナーチャイルドセラピストとなる
インナーチャイルド癒し歴15年
1200名以上の方のインナーチャイルド癒しをし
沢山の女性や子どもたちを救ってきた
💎インナーチャイルドが良く分からない方は
こちらを↓インナーチャイルドってなぁに？
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