水槽の中の金魚みたいに生きてるだけで誰の役にもなんのやくにも立たない奴だ。
病気ばかり頻繁にかかるもんだから、せっかく入った会社も退職した。
入社して患ってた病気→上咽頭炎(目眩がする扁桃炎みたいな奴かなりきつい)がなおったら軽いメニエール病にかかってそれからは元々持ってた双極性障害、不眠症、摂食障害が重ねて悪化。これ、1ヶ月2ヶ月の間にだよ？笑
もう休職前は死にたいしか言ってなかった。
それが2月。
でももう8月。冬から夏だ。
退社した。
職場では障害者手帳の枠で入ったからか半分くらいは普通に接してくれなかった。びっくりした。今時まだそんな扱いかと。
僕が居ないかのように扱ったり、八つ当たりしてくる人がいたりした。なんであんな目で見るんだろうね。同じ人間なのに。
普段は家族とかからは頼られる方だったから戸惑った。
どこに行ってもいじめに合うか、異性に言い寄られて同性から疎まれるかのどっちかしかないのかもしれない。
どうも僕は向いてない職場ばかりを選ぶ天才らしいよ。
その程度の才しかないよ。
もう、何もしたくない。
誰とも会いたくない。
過食ばかりしてデブ化して服入らないし。
こんなに辛い思いをしているのに、自分のことを誰にも知られずに死んでいくのかと思うと今はそれが怖くて仕方がない。
そんなのは嫌だよ。
もっと色んな人と関わりたかった。
そうすれば僕をいい奴だと思って仲良くしてくれる人にもきっと会えるだろうし、僕のことを魅力的だと思って好きになってくれる人がもしかしたらもしかするといるかもしれない。
人が嫌いなわけじゃなかった。
人を分かりたくて、いつも誰かの立場になって考えてきた。小さい頃は別の誰かの立場になって考えて考え過ぎて、自分ってどうしたいんだっけって混乱することもよくあった。
1人で居たいわけじゃなかったら、みんなの役に立ちたかったから。
分かり合いたいと思ってたから。
なのにいつもうまくいかない。
自分を表現するのがだいぶ苦手で、周りの立場になりすぎるせいですごく流されやすくて、本音が全然伝えられない。
周りとの温度差や空気の壁を感じやすいけど取るべき行動がわからなくて固まってしまう。
誤解ばっかりされて、たくさんたくさん傷ついてあんまり人を信じられなくなってる。
それでもやっぱりまだ会ったこともない人に期待をしてしまう。
今日も一日中家でごろごろ寝て、それすらもしんどくて辛くて精一杯で、なんなんだよって、イラついて。ちょっと気力でたと思ったらこうやって自分の気持ちを吐き出すくらいしか出来ないしやらない。
くだらない人間だ。
もう全部終わりでいいのに。
手先が器用で絵を描くのが好きなのに、手根管症候群って何？一生気をつけなきゃいけないのかよ？返せよ。まじめに働いたのに安い給料で手首が駄目になってもなおなかなか辞めさせてくれなくて、キモい奴に言い寄られて、社員からオモチャみたいに扱われて、先輩からはいじめられて、ババアに僕の大事な物盗まれてさ、そこの職場で受けたダメージちょっとましになって入社したところは、面接と業務内容違うし、病気しまくってるのに休めないし、上司は八つ当たりしてくるし、同僚は無視してくるし、マニュアルも今作ってるところだとか面接と言ってること違うし、もうクソだよな。
ここまでくるともう作り話みたいで笑っちゃうよね笑
もっと色々あるよ、小説や漫画みたいな実体験。
もうね、元々字が汚い方だけど手首痛めてさらに汚くなったし、未だに重ための椅子とか持ち上げるのも手首痛いときあるんだよ？
手術も金かかるし、通院も色々な事情でむり。
死にたいよ。
働いてる時はうまくやれてるって思ってる瞬間もあるんだよ。
要領が良くて仕事が出来るから、会社からはだいぶ引き止められる。残ってくれって。
でもほんとは怖くて怖くて働いてるんだよ。また無職になるのが怖くて、社会との繋がりが切れるのが怖くて、自分の人生がバレるのが怖くて。就活にトラウマがあるからまた就活しないといけなくなるのも怖くて。
また、ダメージがましになったら就活しないとって思ってるけどさ、もう蓄積ダメージ半端ないからデコピン程度の精神ダメージでも心臓えぐれてしまうくらい辛いかもね笑
一旦リセットしたい。
荒んでどうしよもなくひねくれてる精神をまた元に戻したい。
誰を見ても今は攻撃的な言葉しか頭に浮かばないからさ、そんな自分は嫌だからさ。
一体どのくらいかかるかわからないけど人に自然な笑顔を向けらるようになるまで、自分と向き合って、ひとまず休養をとるしかない。そしたら就職のいい案が浮かぶかもしれないしさ。