で。

で、ワタクシ初乳ガン検診で精密検査となりました。

かつてこの世から消えたかったワタクシが

自殺以外の「死ぬかも」に出くわした。

怖いね。イヤだと思ったのか？イヤなんだなあ。

なんか苦笑。

オヤのせいにしたい、ほんとは。

と、いうことで

だれか~

ウチのオヤ、もうヤダ。

グチグチ吐かせてくれー！




しかし、

ココで書くのなぜかかけないんだよなあ。

すこしずつ。

ワタクシ、母から父のコトバを聞き。

「こんなの食えるか。」ある日の味噌汁について。

そりゃ、言葉のDVだ、とワタクシ言いました。

あと、この間ワタクシの実家にうちら夫婦で帰って顔を出して

30分くらいで帰ったら、

「(オレの)話を聞かないで帰った」と母に怒りをぶつけたとか。

んま、母も言い負けしてなかったようですがね。


今になって思うけど、どっちもやさしくないなあ。


ワタクシ、オヤの寂しいのを埋めてあげなきゃいけないのか。

いや、イヤだ。


母にアドバイスして、オヤたちの問題を解決した気になってた、ワタクシ。

でも、なんか母とでんわするとハラ立つし、

じぶんがオトナな対応ができてないって悲しくなるし(→母に共感か同感するのが正解とか思ってて)

なんかなんか怒りと悲しいがアタマの中で一杯になる。

やっぱり

他人にやさしくされたいワ。

じぶんでじぶんにやさしいのって、快感じゃない。

んま、ソレを共依存という…hahaha凹む。



なので、さっきまで

ダラダラ食べ続けてました。

肥った。



ワタクシ

母の笑った顔、見たかったんだよね。

ソレが子供時代の、一緒に暮らしてた時の願いだったなと。

苦しそうなしんどそうな疲れ切った怒ったような顔しかみてなかったし。


あんたらのせいだと怒鳴りたい。たぶん、しないけど。

ついさっきあったこと。

と、いうことで

なんだかなあ。

食器、衝動買いしちゃったよ…。

高かったよぉ…。

「ま、いいっか」って、買っちゃったよ。

あ～あ。

どうせ、使うけど。

計画的におカネつかえねぇ。

衝動買いが快感なんだよなあ。

やめたくないんだよなあ。

あ～、酒やめたくないのと一緒だ。

精神科のクスリ飲んでるけど、酒やめたく

ねぇ。




ん、おひさ。