こんにちは🌈
アドバンスカラーセラピスト
ゆみこです
ご訪問ありがとうございます♡
カラーセラピーのこと
娘たちのこと
学びのこと
女子力アップ！のこと
etc。。
感じたことを心のままに
綴っているブログです
「ゆみこってどんな人なの？」
改めて
自己紹介を
させていただきます♡♡
長くなりますが
よかったらお付き合いくださいませ。
私ってどんな人なんだろう？？
どんな子どもだったんだろう？？
➀幼少期〜
子供の頃から
自己否定感が強く
コンプレックスの塊みたいな人でした。
性格はおとなしめ
運動苦手
自分の容姿が大嫌い。
「私ってこんなものか」
「どうせうまく行かない」
そんなふうに思うのが当たり前になり
親にひどく反抗することもなく
諦めるように
不貞腐れるように
淡々と生きてきたな〜。
母親からは今でも
「あなたは反抗期も特になくて
手がかからない子だったわね」
と言われるけど、何も嬉しくない。
小さな我慢をずーっとしてきた。
長い間無意識に我慢し続けてきた。
そんな自分に気づいたから。
父親は仕事熱心で几帳面で
無口な人で、
母親には
いろいろ口うるさく言われてた。
その通りにするのが当たり前だった。
そして
褒められた記憶って
ほぼない。。。
友達といても
羨むことばかりして
自己否定感が強くなっていく。
でもそれを吐き出すこともせず
親に対しても
感情を出せてなかった。
夫が甘えさせてあげることで
バランスが取れていたなぁって
いま思う。
その夫の単身赴任が始まり、
私の完璧主義と責任感が大きくなり、
どんどん自分を責めていった。
また大きな自己否定感を感じること
毎日になった。
夫は、そして母親も
友達も
ひとりで頑張ってるんだから、
無理しないでね。
と言ってくれるのに、
やらなきゃ！頑張らなきゃ！
いい子に育てなきゃ！
そして
親に認めてもらいたい！！
周りから
「あなたってすごいね」
と言われたい！！
でも子育てって
うまく行かないことが多いから
イライライライラしながら
子育てしてた。
「こんなに頑張ってるのに
報われないなぁ。」
常に何かに不満があった気がする。
自分は
寝るとすぐリセットできる性格だと
思っていた。
根に持たないし
まぁいっか！て割り切れちゃう。
けど根本にある
心の中のドロドロしたものは、
消えることはない。
それに気づかず
母親って大変なもの。
これが当たり前。普通。
友達と笑いながら
愚痴を言いながら過ごしてきた。
いまは空を見上げることが
大好きだけど、
その頃は
いつもバタバタしていて
足元ばかり見ていた気がする。
空を見上げる
心の余裕がなかった。
そんなふうに生きてきて。。。
世界中がコロナで大騒ぎをしていた
2021年
次女が高校1年生の6月。
学校に行きたくない。
行けない。
と言う日が来たのです。
思っていたより長くなったので
また続きを書きます
今日もお読みいただき
ありがとうございました(*ᴗˬᴗ)⁾⁾ﾍﾟｺ
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