母は、いつも自分と同じ意見を求める。
私も、自分を母と似たタイプだと思って生きてきた。母に同意して言うことをきくことが1番ただしいと思って生きてきたんだと思う。
別にそれ自体は悪いことじゃなかったかもしれない。
だけど私も結婚して親になって、自分の意見というものを持つようになった。
日々の何気ないことで、母に自分の意見を時には言わなくては。と感じることが最近多くなっていた。
母と自分との感覚の違いを、とくに最近は感じていた。
だけど、私が母の意見に「意見」したことで、
大問題になった。
以前もこんなことがあったから、今回が初めてじゃない。
だけど、母は私を揺さぶるようなことを言う。なにか意見の相違があると、毎回。
もうあなたには何も残さない。とか、
あなたには何も言わない。とか、
もう離れて生きていこう。とか。
そこまで言う必要は、ないと思う。私は。
母には、いつもそういうカードを切ってくる。
また人の、罪悪感を煽る。
私は、そういうことを言うのは、卑怯だと思う。
自分＝子供、ではないはずだ。
子供は、親の付属物じゃない。
子供だって、自分の意見を持っていいはずだ。
筋の通らないことに対して、不満を持つことの何が、間違っているんだろう。私にはわからない。
どうして私なら、傷つけてもいいんだろう。
私は、いったい何なんだろう。
1人の人として人格として認められていないのだと実感する。
毒親なんだろうと思う。
そういう親子関係なら、必要ないと思う。
お金なんて残してくれなくていいよ。
むしろ、あなたには何も残さない。とか、言われるの心外です。私っていったいどんな存在なんだ！？
そんなことを毎回言わなくて大丈夫です。
そこを、履き違えないでもらいたい。
私には強くモノを言えて、周りにはなにも強く言えない。
それは、「自分」が嫌われたくないからだよ。悪く思われたくないから。
それによって被る被害は、子供です。
おかしくないかな、と思う。
私の感覚が間違っているのかな！？
母の言うとおり、
私が何もかも間違っているのかもしれないね。
私が違う意見を言えば、私は母にとって酷い人間。ということになるのだから。
だけど、何かあった時、そういうカードを毎回切られるような関係は、私は、もう要らないです。ずっと、好きだったけど、大切な存在だったけど、それは私だけでした。
人生で初めて、もうこの関係は要らない。
そう思った。
私は別に、とくに、間違ったことはしていない。
ただ1人の大人として自分の意見を持った。
それだけです。
子供にとって長年、苦痛なことを言い続けるのは毒親です。
だから、もう、縁を切りたい。
要らないです。疲れた。これが正直な気持ちです。
いろんなことを考える機会になった。