今日、職場で勤めていた方が退職された。
総勢90人ほどがいるフロアー。
それでも毎日仕事をすれば、直接かかわらなくても、顔ぶれは分かる。
都心だからだろうか？人数が多いからだろか？
結構挨拶を返さない人が多いんですよね。
私は挨拶しないとちょっと嫌な気持ちになるので、
返ってこようと返ってこまいと挨拶しながら会社に出勤して、帰りも同じ。
今日退職された方は、「私は挨拶しないの」と、いつか話した時に言っていたのね。
しても返ってこないし、わざわざ面倒くさいって。
だから周りを見ないようにして歩いているって。
すれ違っても、自然と顔をそむけるのね、その人。
私に対してだけじゃなくて。。。
まるで目に映らない、っていう感じでね。
会社までの地下道でも、社内でも。。
悪い人じゃないよ。
そういういみでは、人見知りの人も多いのかもしれない。
人見知りじゃなくても、関わらない人とは挨拶しなくても気にならない。
挨拶をわざわざしなくても気にならないのかもしれない。
さばさばした東京砂漠。
きっと疲れちゃったんだよね。。
大人って言うのは挨拶しないものなんかな。。
ここに来てから、そう思うことがよくある。
自分が子供なわけではないのだけれど。
いつかの通勤の途中。
電車で立っていた女性が座りこんだ。
え？と思った。
朝はそれなりに混雑している電車だから周りも沢山人がいる。
でも、あと少しで終点。
周りは誰も声をかけない。
なんだか少し離れた私も声をかけられなかった。
昨日も、駅の連絡地下道で、学生さんらしき人がすみっこに寝転がっていた。
ちょっと苦しそうな顔して眉間にしわを寄せて。
え？って思ったんだけれど・・・。
ものすごい人が通勤ラッシュの時間、その横を通り過ぎていく。
ちらっと見る人もいれば、振り向きもしない人もいる。
私もその人たちと同じように、気にはなったけれど、通り過ぎた。
乗り継ぎ乗り継ぎで、いつ電車が遅れるかわからない不規則な朝のラッシュ。
気分悪そうな人、駅構内でよく見かけるよ。
ほとんどの人は、その人が見えないかのように横を通り過ぎる。
私、自分のこと、時々ゾッとするんだよね。
まるで自分がモノになったような感じで、認識はできるのに、同じように流れて歩いて素通りする。
特に朝は、そういう自分を何度か経験している。
今日は杖をついた初老のおじさまが電車に乗ってきた。
朝のラッシュ時。
みんなスーツ姿の人は爆睡している。
おぼつかない足元で杖をつきながら入り口近くの手すりにつかまる姿。
電車が揺れるたびに危なげな足元。
もちろん私はいつも立っている側だし、目を開けている人なんていない。
すると離れたところから大きな声が聞こえた。
「お父さん、お父さん、こっち来て座んなさい」
優先席に座っていらした初老のご婦人が席を譲られた。
朝、物質化している自分の心が温かい気持ちになった。
同時に恥ずかしさもあった。
なんなんだろうね。
この心が固まったような感覚って。
恐いね。
こういうふうにはなりたくないって思っているのにね。
