前回の記事に引き続いて、
今年は自分のうんこ感に進化が現れる年でした。
今年の漢字は「糞」でしたね。
年齢を重ねたからかわかりませんが、毎朝うんこが出なくなりました。
20年以上も自動的に朝うんこ出るシステムだったのに・・・（みんなそうだと思っていました）
「仕事中にうんこ行けば、うんこしている間もお金が発生するじゃん」
これには目からウロコでしたね。かわいらしい女の子が言ったのでひとしおです。
あと、自分はうんこの時間が長いのです。
本とか読んだりとか、糞切れが悪かったりするのが原因なのですが、
「うんこ行きたくなったら、2回うんこ行けばいい」
これは自分で行き着いた最終定理です。
もちろん、いついかなるときもうんこに行けるという環境があってこそですが。
それを維持することが一番人間らしく、文化的な営みだと確信しました。
うんこ漏れそうなのに、家まで微妙に距離があるけど、走るに走れない状況で脂汗。
これが今年一番辛い出来事でした。
ので暖房器具にはお世話になります。
ストーブ
コタツ
ドテラ
電気ストーブ
エアコン
ハロゲンヒーター
だんだん文明レベルが上がっています。
最近は着る毛布が開発され、大いに喜ばれています。
ただ、これはググってもらえれば分かると思うんですが、
「だいたいマント」
なんですよ。
なので、座るときは、長い髪の女性のように
ファッサーと横にズラさなければならないんですね。
なぜファッサーしなければならないかと言うと、
ファッサーを忘れると
うんこが付くんですよ。
付きました（伏線回収）
先述の通り、だいたいマントなので、
ファッサーする余裕もないくらい焦ってトイレに駆け込んだときには、
ファッサーしないがゆえに便座とお尻の間に挟まって、
えらいことになりますなりました。
特に急いでいるときなんて、下痢じゃないんですか下痢なんですよ下痢だったんです。
お尻にも便座にも着る毛布にもうんが付いて
トリプルスリーを達成しました。
笑い飯の西田さんが、髪の毛を伸ばしすぎて、うんこ付いたからさすがに切った
というエピソードを思い出しました。
ファッサー
豆「今、スマホでお薬手帳作れるんよ」
妹「へえ」
豆「登録したらポイント貯まったし」
妹「ポイントはなんなん」
豆「処方箋も画像送ったら、薬用意しとってくれるんよ。ほんでポイントが貯まる」
妹「ポイントはなんなん」
豆「そのあと、勝手に薬のデータ送られて来るけん楽。ほんでポイント貯まる」
妹「ポイントはなんなん」
