愚痴ぐち。吐き出し口。

今日、母親に対して「この人最低だ。」と思ってしまった。
何だかどうしようもなく悲しくなった。この人は『愛』というものを知らないのではないか…と。
そして、今まで言われた事がフィードバックして出てきた。全て人のせいにする。自分の否を認めない。言い訳の人。それがスゲー腹立たしい。
たまらなく私が言うと、逆切れするし。結局、私がいつも悪者になってる。そんなに親は偉いのかよ！あんたの価値観に私を押し付けるなよ！少しは私の話しを聞いてよ！自分勝手すぎる。本当に話しを聞いてほしい時に聞いてくれないじゃん！だけど勇気を出して私がやっと一歩踏み出そうとするといつも邪魔する。一言で崩される…いい加減やめて！私の人生なの！私は私なの！そりゃ、親にとっちゃ、私なんてまだ23年しか生きてなくて「甘い」って言われても仕方ないと思うよ。でも、やる前から「お前には無理」とか言われたら、私は何をすればいいの！？「親を尊敬する気持ちがあんたにはないの！？」って言うけど私の話しを聞いてくれないじゃん。私だって我慢してるんだよ。親がこれまで体験し、得てきたものは素晴らしいと思うよ。だけど、その価値観で縛りつけられたら、『私』という人はどこにいるの？私の人生は何なの？
この最低の親から産まれたのが私だから、私がこんな嫌な奴だって納得できる。次から次へと愚痴や怒りが込み上げてくる。
辛い。悲しい。
親の悪口なんて本当は言いたくない。だけど、言わなかったら私の中だけに溜まって、私がダメになってしまう…。

前に私よりずっと年下のある人に言われた。
「23歳にもなって親のせいにするなって感じだよね。早く親離れしろよ。うざいんだよ。」って。
スゲーショックだった。
スゲームカついた。
でも本当の事。
だから何にも言えなかった。
そう…私、言い訳をしてるだけだよね。
あぁ…また罪悪感の塊のような私になってしまった。
―祈り―

私は神様のこどもでもあるんだよね。「私の愛する子」と言って下さるお方がいる。
今は神様の愛にしがみつくのでいっぱいいっぱい。
だけど、親にもキリストを伝えたい。
ムカつく気持ちと同時にひとりの人間として神様の愛が必要であること感じた。そのために私がいるのだ、と。
私の親も愛を知らない親に育てられたかもしれない。私も私から産まれる子も愛する事を知らずに育てられたかもしれない。
そう考えると私がキリストイエスに出会った事がスゲー奇跡だし、スゲー感謝な事だと思った。
私は親から傷つけられた、こう言われた！と怒りの感情が出てくるけど、決して親が悪いのではないのだ。分かってはいるだけど…。
自分には不利だと思われるマイナスな事も感謝し、プラスのPowerに変えられるような信仰を持ちたいなぁ…。