ヒトリゴト。

ダメだ。いろいろダメだ。
あーー。
頭がおかしくなる。
自分が破裂しそうだ。

仕事に教会にプライベートに。
クソみてーなクズどもが。

そう言っている自分が一番クズですが。
永久に眠りたい…時々そう思う。
もう疲れたのです。
もうよく分からないのです。
もうどうでもいいのです。

怒りの感情、エネルギーはどのように解消したらいいのか？
クリスチャンになる前は物に当たり、自分に当たっていた。
しかし、クリスチャンになった今でも怒ることはある。ムカつくことはある。

主から愛され、赦していただいたのだから赦す…なんて頭では分かっていてもなかなか出来ない。


クリスチャンだから怒りを表に出してはいけないの？

我慢しなきゃいけないの？

いい人、親切で優しい人でいなければならないの？

どんどんと怒りのエネルギーが溜まり、腐っていく…私はそんなに器用な人間ではない。

苦手ことをやらされ、何が「訓練」だ！
テメーの考えからみた「訓練」だろーが。
「訓練だね。」その言葉にうんざりする。
教会は会社じゃない。
教会は主の教会だ。
自分が主からミッションを受け取って、その後で言われるのはいい。
人間の価値観で判断し、人を動かさないでほしい。
「訓練」と称し、押しつけるならば、この世の組織と変わらない。

仕事ならば仕事と割りきれる。しかし、教会ではうんざりだ。
怒りが込み上げてくる。


「やらされている奉仕」これほど辛いものはない。


できる人にとっては「そのくらい…」と思うだろう。

アンタが当たり前にできることでも他の人にとっては当たり前じゃない。

あー。腐っとる。
自分、腐っとる。

ひさびさの怒。

正しく教え、導くのは結構だが、批判家であってはならないと思う。
教職レベルではいいと思う。が、クリスチャンになったばかりの人の前で牧師やベテラン信徒が他の牧師や他の教会の批判をしていたらどう思うのか、どう感じるのか？
そして、どうすればいいのか？嫌気がさす。
牧師のご機嫌とりのおんぶに抱っこでいいのか？
そりゃ、信徒は育たないわ。
自分の経験値でその人を判断したくない。
あなたにそんな権利があるのか？
そして、批判を言葉にすることで何のメリットがあるのか？
それを聞いてクリスチャンに愛があると思うのか？
他を比較することで自分は正しい、自分の教会は正しい、自分のとこの牧師は間違いない、と判断している気がしてならない。
つまり、自分の信仰の基準に他を批評している気がしてならない、、、
人間の考え、価値観で信仰的なことを測ったら、聖霊が働きづらくなる。
神のダイナミックなみわざが働きづらくなる。
新しいクリスチャンたちに悪影響を与えていることに気づいてほしい。
自分の教会以外の集会、教会に行っても、まず評価的な目線が働いてしまうようになる。
恵まれたら、「ああ、良かった。」
少しでも違うところがあったら「あそこがおかしい。」

違うでしょ。

なぜ、まず主に期待しないのか。
なぜ、結果の部分だけみて判断するのか。

もういいや。
私も同じようになりたくないので、口を閉じます。


「あなたは人を愛する者になりなさい。」
主を愛し、人を愛する者でありたいと願います。

また…

土曜日、どんだけイライラさせられたか(＞＜)
無神経さに…本当に呆れる。
あんたのミニストリーじゃないっつーの！
自分でやっているつもりになっていたり、自分のペースでやっていたり。

奉仕があったので霊の目がオープンで、敏感になってただけあって、かなり打撃を受けた。

何か起こって、心がかき乱される度に必死に祈ったさ。

全くもって自覚がない…霊的なアバウトさ。
祝福の妨害になってるの気づかんのかねぇ～。
それでも「変わらない」と言い張るのかねぇ～。
どうにかならんのかねぇ～…本当に。