久しぶりに毒吐くよ！！！
苦手な人はみないでね！
昨日より
今日の自分の方が大嫌いだ😉💔
昨日もなかなか嫌いだったけど😉！
というかPMSがエグい。
月に1度
とはいえ
1.2週間は必ず訪れる…
この感情ぐちゃぐちゃシーズン
さらに
低気圧地獄
こんな幼い子を泣かせて
罪悪感と苛々と哀しみでいっぱいなのに落ち着かなくて
今も遊んであげなきゃと思ってるけど、真顔でこのブログ書いてる🙂
大丈夫な時と、不安定過ぎてやばい時がある
そういうのを書くと
「ほらやっぱり」
みたいな感じで
シングルマザー批判をされるのか、と思う。
全ての母親が一度は経験してると思うけどなァアアア😂
PMSは個人差だけど
育児において
365日ずっとニコニコでいられる人はもはや
神の領域😇
こないだの2泊仕事がずっと娘の中で「さみしかった」んだろう
あれから毎晩めちゃくちゃ泣かれるようになってしまった。
そしたら私の中でも
辛いゲージが溜まり過ぎてしまって
瞑想で一時的にガードできてても、笑
ぶわっと溢れてしまうことがある
たまに素直に寝てくれるときもあるけど、それは私がめちゃくちゃがんばった日で
毎日それができる状態でもないのが悔しい
なんなら
めちゃくちゃがんばった日も泣かれるから、もういやだ！てなってしまうことも多い
期待しなければいいのはわかってるんけど、それをせずに生きることは難しい
私が無意識に唯一
期待してしまうのは
私自身
脳みそでは理解してても
それが必ず出来るわけじゃなくて自分に心底腹立つし
なんだこの母親
っていつも思う
全然、尊敬されるような母親じゃない🤣
人付き合いも下手すぎて
たまに笑えてくる
そんでいつも結論は
私の気質や性格に難がありすぎる
ってなる🤣そりゃ人も離れる
結婚向いてないって自分の母親にも言われるんだから🤣
人と住めないってさ🤣
それ、励ましてるつもりだったら大間違いだけどな😉
でも強いから大丈夫だけど。
って言い聞かせてる。
ネントレもさ
すっごいがんばったんよ
セルフねんね羨ましいって言われるけど
「可哀想でそんなことできない」
って言われるのめちゃくちゃ刺さるよ。笑
人をなんだと思ってん笑
知らん人からのきいてない
いきなりアドバイスみたいなのも
「いや。子どもがみんな同じなわけ無いし、そもそも状況も自分の感じ方も違うやん。子どもの心理〜とか調べてわかることは死ぬほどぐぐったよ」
って思う。
そういう時はこうしたらいい
みたいなのも
一通りやってるのよ😂
それにただ書きたいだけなのよ
ずっと1人だからさ
たまにごっつぅ
寂しくなる時あるのよ！
まあこれもPMSのせい！！！
娘が成長すればするほど
泣くことは減った
イヤイヤ期も試行錯誤しまくって半年くらいで終わったし
けど、泣かれることが
やっぱり私はかなり辛い。
これはHSPや感覚過敏の影響をめちゃくちゃ感じる。
私が苦しめているように感じてしまうし
心臓を直接掴まれてるような(厨二病的発想)感覚になって、さらに鳩尾にモヤモヤした気持ち悪いのがひろがる
可愛くて愛おしいからこそ
さらに自分が醜く感じる
てぃ先生が、
それ以上に子供のためにいろいろやってあげてるんだから怒ったりとかちょっとのミスくらい気にしないでいい
いつも優しくしてあげてるから子供はいつも笑ってるでしょ？
って言ってたって
友だちに言われたけど
無理やりそうやって自分に
大丈夫だよって言い聞かせてるけど、それでもなんだこの母親くそだなって自分に思う瞬間もある😂
そしてやっぱ娘はそれをかなり感じ取ってて
私の機嫌を伺ったり
嬉しそうにしたりするのが
2歳児に気を遣わせてるなって
辛くなってしまう
私はこのままずっと
自分のこと許せないのかなって思ったりする😂バカ
書いてる途中で
もちろんずっと構わないなんて難しいので、2時間散歩したり
お昼食べてたり…
今はお昼寝するかしないか
様子見中でございます🫠ふぅ
助けてって気軽に言える相手も
なかなかおらんけど
まあそんなに死ぬほどのことでは無いなとか思うし
次の日には切り替えられるようにはなってるから大丈夫なんだけどね。
ほいではまた明日〜！