2時間おきの起床と
4時から起き続け…
今やっと寝たところなのですが
私はイライラしすぎて
眠気が消えました…🤗笑
頭痛もこんにちはしてる
さて
独り言です。
記録みたいなものです。
ただの日記です。
なんでこんなイライラするのかって
色々考えたけど
自分が寝れないこと、じゃなくて
娘が寝不足になること
なんですよね。
娘が寝不足=日中不機嫌になる可能性もあるし
また次の日の夜泣きにも繋がるし
発達や脳にも影響があるのではと
(赤ちゃんの睡眠不足はいろんな悪影響があると調べたらすぐ出る)
もちろん娘が寝不足ということは
必然的に私も寝不足で
寝不足って本当に体に悪いし
心にも悪いし
精神が病む
なにより
私のせいで
娘にとってマイナスになること
がとてもストレス…😭
私の性格上
手抜き、も本当に
なにをどうしたらいいかわからないし
家事の手抜きは後々ストレスになるから
その場で済ませた方がいいし
汚い部屋は娘に良くないだろうと思ってしまう
離乳食はやはりBFは受け付けず
手作りしか食べない
離乳食を抜くのも
後でお腹減って夜泣きに繋がるという恐怖
動画を見せて私は自由に〜と思っても
脳への影響はやはりこわいのと
情報過多すぎて、寝てる時に興奮しやすいとも
言われてるから
これも夜泣きに繋がるのではという恐怖
昔はこうだったし大丈夫でしょーと言われても
昔と今では環境が全く違うし
そもそも私の頃はスマホもない。
赤ちゃんの頃にみせるのと
少し大きくなってからみせるのとで
全く違うんだろうなとも思ってしまう。
新生児の頃は
寝不足は辛かったけど
こんなに思い詰めるやり方をしてなくて
ま、てきとーでいいっしょ！
て思えていたのに
3.4ヶ月健診の時にもらった冊子に
これは良くない
あれも良くない
系のことが書かれてて
主に、親の睡眠時間に合わせない(早寝させるYouTubeなどテレビに頼らない等
こういう悪影響がでるから
と書かれると
私が楽をすることで
娘にとっては悪影響なら
しない方がいい
となってしまう。
お互いに、と思ってても
やはり私は親であって自分で
できることがたくさんあるけど
娘はそうじゃない。
でもやはり
育てる側がストレス溜めてることが一番子どもにとって悪影響
って思う。
思うけど
でもどうしたら
そのストレスが減るのかわからなくて
人に頼る、ということも
私の性格上本当に難しい
リークが怖くてシッターとか
施設を使えないのは前も書いてたけど
いまはさらにコロナも怖い
やはり他人に預ける、というのは
職業柄できないと思ってしまう。
「親も頼って欲しいはずだよ♪」
て言われても
あなたはうちの親のこと知らないよね？
ておもうし
"はず"だよね…？断言できないよね？
てなっちゃう。
それは私が、そう育ってしまったからで
自己防衛の一種でもあり
HSPのせいでもあるし
それを親のせいにはしないけど
どうやったらもう少し
楽に生きれるのだろうと思ってしまう
肩の力を抜く方法が
わからない人もいる
根本的に思考が全く違う
別の生き物のようなこと。
こう考えたらいいよ！論
全然私はそう思えない。
励まそうとしてくれてるのだろうけれど
効果がない。笑
それは過去にそうだろうとおもってたことが
全然違っていた"現実"があったから。
全部私が悪い
てなってしまう。
(そう言われたし)
気にしすぎなのかもしれない
あの時とは変わったかもしれない
でもこわい
申し訳ない
大変なのがわかってて
頼めるわけがない
そもそも私が産んだのだから
私一人が育てるのが普通で当たり前
て思ってる
子どもを育てるのは
大人3人必要なくらいなんだよ〜
て言われても
無理なもんは無理やし
頼った時に
一度断られたら
もう頼れなくなる
でもこうやって落ちてるのも
いつもなわけじゃなく
やはり睡眠不足が重なるとか生理とか天気とか
そういうのでなるから
同じような日でも
大丈夫な自分 と
だめな自分 がいて
本当に別人格のように感じる
怒鳴ってしまってる私が
私ではあるけどそうじゃない
罪悪感でいっぱいになって
泣きながら抱きしめてごめんねと言ってる自分
少ししたらニコニコ笑えてるし
あれ？あの時のイライラどこいった
て瞬間もあって
情緒どうなってんの て思う笑
娘は愛おしくて仕方ないのに
癒されてもいるのに
キャパオーバーをしてる自分が情けない
慰めて欲しいとか
肯定して欲しいとかでもない
ただ、書いてる
私も人間だってこと
ふぅ
全然だめだなーやっぱ
なにもかもやめても
不自由なく生きれたらいいのにねえ
しばらくしたらまた
大丈夫な自分にバトンタッチしてる はず
だから大丈夫