今日は愚痴ばかりでごめんなさい
色々取り乱してしまいました。。
なんかほんと、愚痴るっていうの
なかなか家族や友だちにもできず
このブログが私の中で書きやすくて
(見ようと思わないとみないと思うし)
話を聞いて欲しいみたいに
なっちゃうんですよね。
読んでて不快に思う人がいたら
それは申し訳ないと思いますが
話を聞いてくれて
本当にありがとうございます。
書いてると自然と
気持ちも落ち着いてくるんですよね。
たまにコメントで愚痴ってくれてるのみると
(育児のことでもパートナーさんのことでも、そうじゃないことでも)
私はとても嬉しい気持ちになります。
全然関係ないですが
今日の寝癖すごかったです。
(さっき鏡見て気付きました。
目は死んでたので隠しました。
怒鳴ってしまったあとすぐ、
落ち着いた時に抱きしめて
ごめんねごめんねって言ってたら
また涙が止まらなくなって
それをみてこもちゃんは笑いながら唇つまんできて、なんかさらに泣けました。
今日は終わらせなきゃと思ってた仕事もあり
人手が欲しいとおもってたけど
家族もちょっとバタバタしていて。。
相談所とかは過去のトラウマがあり
身バレがどうしても怖くて
(やはり中の人は人間だしと思ってしまう
もし自分のせいでなにかあったらとおもうと
なにも信用できない自分がいて
この仕事してなければ活用できたかもと思うものはたくさんある…
保育園も今のところ検討すらしてなかったりします。。
でもこのイライラのトリガーみたいなのは
原因がある意味はっきりしてて
それこそ昨日のインスタのコメント…
気にしすぎてはいけないのは
わかっているのに
こういうときにいつも
HSPじゃなければ
て思ってしまう。
寝不足じゃなかったら
もう少し心に余裕があったら
もし、でしかないけれど
そんなことを思ってしまう。
娘は本当に可愛くて仕方ないし
実際にもめちゃくちゃ可愛いし(親バカ
そんな娘なのにたまに「うわー！」てなってしまう自分はだめなんだって思っちゃう
これだからシングルは
て言われてしまうんだろうか、とか。
でもシングルじゃなくとも
孤独は感じてしまうと思っちゃう
抱っこしてたら落ち着いてきて
多分そろそろ眠いだろうなと
なぜか今日はスワドルアップもなしに
おしゃぶりもなしに
そっと様子見していたら
ギャン泣きすることもなく
スムーズに寝落ちしてくれてた。
そろそろ6ヶ月で
モロー反射もなくなってるかな？て。
あと、寝てる時に音で起きてしまうなら
音で対抗！みたいなのを
最近寝かしつけの本で読んで
モニターからホワイトノイズを流してるんですが、それも効果があったのかも、、
今回はたまたま、かもしれないけど
これで少しずつ寝てくれるようになったら
めちゃくちゃありがたいなあ